儿子半岁多，每天晚上10点左右定时拉大大。今天可能消化不好，拉的便便有点稀，有点糊，搽完便便，忽然神经搭错线，用手指扣了一小团，尝了尝，有点像花生酱——————全家人瞬间石化，我承认我有病
第一回发的小时候我和妹妹上厕所（便便），我上完了，我妹本想擦屁股，结果把便便弄到自己的食指手上了，然后告诉我了，我在那停了一会然后爆笑着把我妈找来后看到的一幕让我至今想到后都要笑到肚子痛：我妹把弄便便的手指放到嘴边看着它似乎要把它吃了，然后我便石化了，接着便是大笑不止，直到眼泪都出来了
刚上大学的时候 和认的哥哥爬山 途中看到了便便 特高兴得指着和他说: “你看屎唉!” 他特严肃得和我说 ;“你怎么不学检验呢?!” Ps;本人临床 现在他是我Bf
我宿舍在单位大会议室楼上，楼梯在房子外边，某日中午上楼看见一小孩在楼梯拐弯处嘘嘘，那个火大阿，楼上楼下都有厕所，你小子在这里吁吁！开口就教训起来，尴尬的来了，吁吁是停不下来的嘛，可怜那小孩，被我一骂，憋住了，没2秒，又憋不住了，有撒了出去，又憋，又撒…我强忍住笑走掉了，第二天中午上楼发现和小孩嘘嘘同个位置多了一团黄褐色的“海螺”……气疯了，用水还冲不掉…只好扫走…
我八个月时的糗事，我妈告诉我的。那时的我白白胖胖，胃口消化很好，每次便便都一大砣，一天早上妈妈醒来，往旁边一看，我的头不见了，我的小PP枕在了枕头上，头钻被窝里了，杯具的是，就在离我妈脸几厘米的地方，有我制造的一砣便便傲然挺立。
潜水N久。第一次发、哈哈。小时候、家住乡下。有几个同村很铁的脑残玩伴。有次、不知谁提议、说：在树上便便不知道是什么感觉。于是、我们5个小P孩、在荔枝树一人占据一个树枝便便。很兴奋！完毕、擦屁股。其中一个没站稳、掉到树下。摔到自己的便便上…￣∞￣。哎！
发个大学的，我班有个胖子，装可爱，手机挂一景泰蓝挂件金属的，他睡觉还爱磨牙，某天起床我在床下拣到他手机挂件没多想就放抽屉里，一天课毕，他神色慌张回来说，早上发现挂件没有了，怀疑自己磨牙吃进肚子了，因为起床时手机在嘴边，于是并了一天没敢上厕所，临放学并不住了，拉完以后还拣了木棍在便便里搅了下，没有拉出来，这会准备拿钱去医院，我汗
小時候，怕事。
一次課間开晨會，就是升旗、领导讲话。全校同學都在操場上站着，而且我在队伍的前几排，对着主席台，很显眼，不好离队。
突然很想DB，拉肚子。。。
走也走不了，会议才刚开始，我又怕不好请假，于是决定忍着。但那个滋味真是不好啊！真想拉到裤子里了都！我腿脚发麻、头皮发麻，站也站不稳了。
大概30分钟后，才解散，我已经两眼发黑，腿脚全走不了了。。。同学老师们都过来看我怎么回事，还说是不是低血糖，晒晕了。我还在看不到路说不清话的情况下硬装着没事。。。最后被同学扶到教学楼里。。。
一直问我怎么了，还觉得不好开口，就说没事没事没事，差不多好了好了。我想去个厕所。。。
蹲下来那一刻。。。世界一片明亮。。。
P.S.：大便真的有毒素，当心憋着真会生病。我就是到了极限了，头晕眼花。。。
一次課間开晨會，就是升旗、领导讲话。全校同學都在操場上站着，而且我在队伍的前几排，对着主席台，很显眼，不好离队。
突然很想DB，拉肚子。。。
走也走不了，会议才刚开始，我又怕不好请假，于是决定忍着。但那个滋味真是不好啊！真想拉到裤子里了都！我腿脚发麻、头皮发麻，站也站不稳了。
大概30分钟后，才解散，我已经两眼发黑，腿脚全走不了了。。。同学老师们都过来看我怎么回事，还说是不是低血糖，晒晕了。我还在看不到路说不清话的情况下硬装着没事。。。最后被同学扶到教学楼里。。。
一直问我怎么了，还觉得不好开口，就说没事没事没事，差不多好了好了。我想去个厕所。。。
蹲下来那一刻。。。世界一片明亮。。。
P.S.：大便真的有毒素，当心憋着真会生病。我就是到了极限了，头晕眼花。。。
宝宝今年一岁零2个月了。刚刚在家玩耍。蹲下后尿了。结果杯具发生了。奶奶看到地下有颗花生便捡起来准备放到果盘里。结果捡起来后发现那不是一颗花生而是宝宝拉的一颗便便。瞬间石化。原来这小东西不仅是尿了而且还拉了。
那天我看动物世界 画面刚转到一群羚羊类动物时 我就发现其中一只一边走 身后一个黑色的洞洞里就一边冒出一条又红又黑的东西...
这时我妈就问:这只长痔疮了?
我石化了...
这时我妈就问:这只长痔疮了?
我石化了...
第一次发帖啊~才注册~很激动
想想干过的糗事也不少~~说一个~~~
中学时上美术课~我和我同桌用颜料很油菜花地调出了便便的颜色~然后又很邪恶地偷偷涂在卫生纸上~然后向前排男生丢去~~~
至今记得他震惊的表情和周围人的笑声
想当年咱是多邪恶的一萝莉~~~~
想想干过的糗事也不少~~说一个~~~
中学时上美术课~我和我同桌用颜料很油菜花地调出了便便的颜色~然后又很邪恶地偷偷涂在卫生纸上~然后向前排男生丢去~~~
至今记得他震惊的表情和周围人的笑声
想当年咱是多邪恶的一萝莉~~~~
潜水这么久，今天发个自己的！
就刚才，囧死了，连续通两次厕所。我家的马桶比较容易堵，脑子短路，我把擦完鼻子揉成一团丢进去，冲水，杯具了......
费了好大劲之后把马桶弄通了，恶心的我。。。。
然后我便便，结果再次华丽的堵上了
搞了有半个小时，终于通了，我也不敢用我家马桶了
洗了很多次手，觉着还是不干净。。。
第一次是纸，第二次是便便
囧TZ
就刚才，囧死了，连续通两次厕所。我家的马桶比较容易堵，脑子短路，我把擦完鼻子揉成一团丢进去，冲水，杯具了......
费了好大劲之后把马桶弄通了，恶心的我。。。。
然后我便便，结果再次华丽的堵上了
搞了有半个小时，终于通了，我也不敢用我家马桶了
洗了很多次手，觉着还是不干净。。。
第一次是纸，第二次是便便
囧TZ
有人说去别人家拉屎三大杯具，1没带纸2没水冲3冲完后下水道堵了 便便又浮上来了。 我就悲剧了，去姥姥家次次第三种悲剧 每次都要让大人用流，氓兔的皮揣子通下水道。。。。。。
事情是这样的！我是农村的！外婆家也是！就在昨天晚上我在外婆家不知道吃了什么，早上五点天还没有亮。肚子有点痛。我觉得没什么！忍一下就过去了，然后我就又在床上躺了一下。实在受不了我就起床小便，可是就在我小便的时候肚子很痛我忍了下……没忍住一个屁就带了点……便便
太杯具了、手机党打字不容易！处男帖给过吧
太杯具了、手机党打字不容易！处男帖给过吧
年初三，貌似今天跟粪干上了。
有些迷信的我在看了某博客的转运方法后，就把去年的衰事写纸上然后烧掉，用水冲掉……
悲剧的是，不到一个小时，在上完厕所后起身，发现秋衣上竟然沾了很大坨便便。那是老爸上厕所不知道怎么弄到座便边上，被我沾衣服上了……（老爸脑子不好使）我很纠结的到外面去散味去了……
把这件事情说给小妹听，小妹上厕所打电话，电话掉坑里了！
BY疯掉的小绵羊
有些迷信的我在看了某博客的转运方法后，就把去年的衰事写纸上然后烧掉，用水冲掉……
悲剧的是，不到一个小时，在上完厕所后起身，发现秋衣上竟然沾了很大坨便便。那是老爸上厕所不知道怎么弄到座便边上，被我沾衣服上了……（老爸脑子不好使）我很纠结的到外面去散味去了……
把这件事情说给小妹听，小妹上厕所打电话，电话掉坑里了！
BY疯掉的小绵羊
记得在去年夏天暑假的某天。我下楼去找我的猫咪，因为它总是怕我抓它，所以，一般一见我抓它就会跑掉。可是，可是，在这个时刻，它没有跑掉。我还跺脚吓了它，它都不跑…我内心那个激动啊，我感慨啊，我亢奋啊，它竟然不跑…我冲上前去，把它抱在了怀里。结果，就听到了“吧嗒吧嗒”的声音……我正在纳闷，然后，然后就闻到了一阵恶臭…低头一看>w<地上全都是棕色的东西…T.T我就说这个臭小子怎么不跑，原来在拉便便，还，还竟然是稀的…泪奔啊～～～于是，我扔它下来。后来的半个小时我在干苦力，终于清理完了…长吁一口气。又在我穿着的最爱的睡裙上发现了某些神秘黏稠物…啊啊啊啊啊啊～我都想掐死它了，臭死胖子…
想起高三时大家都很无聊，就有人搞怪：
一天上课，同学A举手说：“B同学在上厕所没带纸，让我给他送去。”
老师：“去吧！”
A：“算了，不送去给他，整一下他！”
LS：“……”
过了一会，B很重地推开门，手指上沾着很多融合化的巧克力，吼道：“叫你们给我送纸啊！~你们看（手往前伸）现在怎么办吧？”
一天上课，同学A举手说：“B同学在上厕所没带纸，让我给他送去。”
老师：“去吧！”
A：“算了，不送去给他，整一下他！”
LS：“……”
过了一会，B很重地推开门，手指上沾着很多融合化的巧克力，吼道：“叫你们给我送纸啊！~你们看（手往前伸）现在怎么办吧？”
有一年过年,表姐在我家,我妈问她,吃苹果么,她说吃,我说我也吃.
过一会,妈又问她吃雪糕么,她说吃,我说我也吃.
表姐怒问,怎么我吃什么你吃什么,我说对,你吃什么我就吃什么.
表姐加思索地说,你不吃什么我吃什么.
当时我就联想到了便便...,
过一会,妈又问她吃雪糕么,她说吃,我说我也吃.
表姐怒问,怎么我吃什么你吃什么,我说对,你吃什么我就吃什么.
表姐加思索地说,你不吃什么我吃什么.
当时我就联想到了便便...,
大学的时候，和某一同学去吃饭。。跟他也比较铁的。。吃饭之前还叫了两瓶啤酒（加一句：我们是在一个小饭馆里边吃的）。。我这人有个毛病。。。喝点啤酒就爱跑厕所。。。那天，吃到一半，想上厕所了。。直接就奔过去了。。没想到小了之后，还挤出了一条。。我笑---还好偶带了手纸。。弄完之后，，我冲水。。才发现马桶堵了。。。便便就顺着那水流出来了！！！（那个厕所直接就是那种和厨房一排的。。）而且恐怖的是，我那同学还来厕所门口接我。。。怕偶喝多了不好走。。。
情是这样的。
刚刚在看电影，结尾字母演完之后，
忽然偶感不适，肚子疼，
我赶忙拿了包纸去厕所。
我去的正是女厕，因为男厕满员了。
就在前往厕所的途中，
肚子疼的难以复加，
好似一把弯刀在里面刮一样。
旁边有几个通宵玩游戏的美女，
我受不了了，手把着她们坐的桌脚，
身体半蹲着。
其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了，
问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？”
我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”
这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘，
我感觉肚子一轻。
是一个闷屁，没有动静，
但有味，那味还不是一般大。
不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！”
我明白这时候比较先发制人，
所以我就抢在那女的前面问，
“谁放屁了？”
擦黑眼影的美女捏着鼻子，
对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”
当时我就不高兴了，
继续扶着桌子，
“扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”
那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我，
“那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”
我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！”
于是我一瘸一拐的往WC挪，
眼看就要不行了，
千万别的，我求你了，这是我心里想的。
终于赶到了厕所，
往里面一看，我绝望了，
男厕满员，红杠，
没招了，只能去女厕解决。
到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的，
两种声音是重叠起来那种感觉。
总体来说还是比较爽的，
就是这个味道太恶心了，
熏的我自己直迷糊。
然后哥非常娴熟的进行着首尾动作，
把手纸一起仍进去了。
回头看的时候真把我自己吓一跳，
里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，
我按下冲水键，
瞬间传出了优美的水声，
哗啦哗啦，
不停旋转着。
可是旋转的速度绝对到位，
但就是不下货啊。
眼看着手纸把口堵住了，
粑粑飘在上面下不去。
但哥非常冷静，
又按了一下冲水，
这回猛了，我寻思应该没啥问题，
但水位不断升高，硬是冲不下去。
从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！”
所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，
小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来，
仍到了筐里。
水位有所下降，
我第三次按下冲水键。
悲剧开始了，
激流和便便一起高速旋转着，
不断升高，不断升高，
我C，冒出来了……
哥赶忙用手把着顶扳，
支撑起身体，
免得鞋被秽物殃及。
里面都趟汤了，
现场实在太过于混乱，
胳膊眼看就没劲了，
只能用脚尖试探着降落在干净的地方，
然后去掰锁。
我把门开了一条缝，
结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，
显然是排队上厕所的。
心想完了，
这下嗨大了，
人家一进来踩一脚大便，
不得踹死我吗。
所以哥继续躲在里面，
点起一支烟，
考虑对策。
就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”
“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”
本来我的想法是趁那女的不注意，
迅速冲出去，
但这回变成两个人排号了。
眼看秽物就要淌过门板，
透到外面，
哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。
事以至此，
哥只有逃出升天了，
我检查了一下锁头，
没问题，
然后爬上窗台，
来开窗户，
一股浓烈的寒风扑面而来，
这是二楼！
二楼？三楼也得跳啊！
我是要脸不要命的人，
猛地一提气，
瞄准楼下的雪堆，
嘴里暴喝了一声：“走你！”
然后纵身一跃，
感觉世界一下子变轻了，
轰隆一声摔了个虎趴。
脑袋当时就迷糊了，
全身都是雪，
冰的我手跟针扎一样疼。
摔到没怎么摔着，
哥常跳，
然后打扫了一下身上沾的雪，
扬长而去，
重新从网吧一楼进来。
为了体现我的从容，
特意在一楼吧台买了一根烤肠，
边走边吃。
你说谁能看出我跳楼了？
然后上到二层，
那俩女的还等呢，
我心里这个乐啊。
最后她们把网管找来了，
几个人一合计，
得出两种结论。
NO.1：有人在里面生孩子。
NO.2：不知道哪个SB拉脱力了，很可能已经猝死。
当时我就闹心了，
怎么不往好处想呢！
我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠，
以一种休闲的姿态准备看热闹。
网管朝门一顿大飞脚，
企图将门揣开，完了还用手拍，
“里面行不行了！给我个动静！”
然后二号网管用肘子把他推开了，
“你这个废物。”
只见二号选手的眼睛里闪过一道精光，
起腿一记回旋踢，把门揣开了。
啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便，
这B环顾了一下内部，
告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。”
另一个网管看我站旁边，
就和我逗话，
“你说这B损不损？”
我点点头，“损。”
直到现在凶手依然逍遥法外，
跟大家直播的时候我不停扭头，
怕网管正站我后面看呢。
“我C，大哥你注意挺正啊！”
转的
刚刚在看电影，结尾字母演完之后，
忽然偶感不适，肚子疼，
我赶忙拿了包纸去厕所。
我去的正是女厕，因为男厕满员了。
就在前往厕所的途中，
肚子疼的难以复加，
好似一把弯刀在里面刮一样。
旁边有几个通宵玩游戏的美女，
我受不了了，手把着她们坐的桌脚，
身体半蹲着。
其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了，
问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？”
我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”
这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘，
我感觉肚子一轻。
是一个闷屁，没有动静，
但有味，那味还不是一般大。
不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！”
我明白这时候比较先发制人，
所以我就抢在那女的前面问，
“谁放屁了？”
擦黑眼影的美女捏着鼻子，
对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”
当时我就不高兴了，
继续扶着桌子，
“扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”
那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我，
“那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”
我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！”
于是我一瘸一拐的往WC挪，
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千万别的，我求你了，这是我心里想的。
终于赶到了厕所，
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没招了，只能去女厕解决。
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两种声音是重叠起来那种感觉。
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但就是不下货啊。
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粑粑飘在上面下不去。
但哥非常冷静，
又按了一下冲水，
这回猛了，我寻思应该没啥问题，
但水位不断升高，硬是冲不下去。
从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！”
所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，
小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来，
仍到了筐里。
水位有所下降，
我第三次按下冲水键。
悲剧开始了，
激流和便便一起高速旋转着，
不断升高，不断升高，
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支撑起身体，
免得鞋被秽物殃及。
里面都趟汤了，
现场实在太过于混乱，
胳膊眼看就没劲了，
只能用脚尖试探着降落在干净的地方，
然后去掰锁。
我把门开了一条缝，
结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，
显然是排队上厕所的。
心想完了，
这下嗨大了，
人家一进来踩一脚大便，
不得踹死我吗。
所以哥继续躲在里面，
点起一支烟，
考虑对策。
就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”
“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”
本来我的想法是趁那女的不注意，
迅速冲出去，
但这回变成两个人排号了。
眼看秽物就要淌过门板，
透到外面，
哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。
事以至此，
哥只有逃出升天了，
我检查了一下锁头，
没问题，
然后爬上窗台，
来开窗户，
一股浓烈的寒风扑面而来，
这是二楼！
二楼？三楼也得跳啊！
我是要脸不要命的人，
猛地一提气，
瞄准楼下的雪堆，
嘴里暴喝了一声：“走你！”
然后纵身一跃，
感觉世界一下子变轻了，
轰隆一声摔了个虎趴。
脑袋当时就迷糊了，
全身都是雪，
冰的我手跟针扎一样疼。
摔到没怎么摔着，
哥常跳，
然后打扫了一下身上沾的雪，
扬长而去，
重新从网吧一楼进来。
为了体现我的从容，
特意在一楼吧台买了一根烤肠，
边走边吃。
你说谁能看出我跳楼了？
然后上到二层，
那俩女的还等呢，
我心里这个乐啊。
最后她们把网管找来了，
几个人一合计，
得出两种结论。
NO.1：有人在里面生孩子。
NO.2：不知道哪个SB拉脱力了，很可能已经猝死。
当时我就闹心了，
怎么不往好处想呢！
我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠，
以一种休闲的姿态准备看热闹。
网管朝门一顿大飞脚，
企图将门揣开，完了还用手拍，
“里面行不行了！给我个动静！”
然后二号网管用肘子把他推开了，
“你这个废物。”
只见二号选手的眼睛里闪过一道精光，
起腿一记回旋踢，把门揣开了。
啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便，
这B环顾了一下内部，
告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。”
另一个网管看我站旁边，
就和我逗话，
“你说这B损不损？”
我点点头，“损。”
直到现在凶手依然逍遥法外，
跟大家直播的时候我不停扭头，
怕网管正站我后面看呢。
“我C，大哥你注意挺正啊！”
转的
怪不好意思的~~~一次和老公散步，一不留神久遛到了学校后面的小树林，一时兴起，就钻到小树林里想要恩恩一番，在我们正打得火热时，突然发现有人来了。吓得我，赶紧整理好裙子，里面的裤裤都被老公脱下了o(╯□╰)o……谁知那个人是来树林里便便的，那个畅快淋漓啊！由始至终都没有发现我们，臭味飘飘~~~
还是 by仔仔
还是 by仔仔
我弟貌似肠胃不好，经久一便，每便巨臭，在我们对他发出强烈斥责后，他的便便把马桶堵
了……今天已经过了两天，我父已无计可施，面对满满一马桶黄汤决定下班了找专业疏通来
了……今天已经过了两天，我父已无计可施，面对满满一马桶黄汤决定下班了找专业疏通来
爷爷奶奶外公外婆都不帮爸比妈米忙带我..
小时候会爬时...爸比妈米..一个刚要上班.一个就刚好下班回来...
吃完饭马上又要去上班了...他们忙得要命都要轮流看管我..
有次妈米赶着上班...想着我爸比快回来了...就出门了..
爸比回来...看到我在地上..用手抓便便往嘴里吃..
嘴上手上都是了...地上还有一堆...
原来..自己拉了..自己吃...5555
爸比狠疼我的...一直叫我儿子儿子..(可是我是女的)..他看到了还一直巴开我的嘴挖出来......
我长大了.他们跟我说这件事...我真不希望是事实..!!
请凉解我小时候的无知...天..
BY:娃娃
小时候会爬时...爸比妈米..一个刚要上班.一个就刚好下班回来...
吃完饭马上又要去上班了...他们忙得要命都要轮流看管我..
有次妈米赶着上班...想着我爸比快回来了...就出门了..
爸比回来...看到我在地上..用手抓便便往嘴里吃..
嘴上手上都是了...地上还有一堆...
原来..自己拉了..自己吃...5555
爸比狠疼我的...一直叫我儿子儿子..(可是我是女的)..他看到了还一直巴开我的嘴挖出来......
我长大了.他们跟我说这件事...我真不希望是事实..!!
请凉解我小时候的无知...天..
BY:娃娃
看了这么久，也说一个比较糗的吧，小时候的厕所时那种后面漏到外面的那种，过年的时候有一哥们放二踢脚响了一声后掉到厕所里第二声没想，这哥们等一会看没想就跑过去看，结果……一身便便的哭着回家了。
昨天不知是哪位无良客人用无敌黄金便堵了厕所 折腾了半天 把马桶卸下来后 看着手腕粗的“金条”顺着白瓷砖肆意流淌 恨不得把年夜饭都呕出来
锅里炖的可乐鸡 看着褐色的沫沫 愣是觉得煮了一锅便便
锅里炖的可乐鸡 看着褐色的沫沫 愣是觉得煮了一锅便便
小时候特别无聊，和小伙伴们专门干一些恶作剧和恶心的事。那个时候过年还可以放鞭炮，所以家里都会留有一些过年没放完的鞭炮。有一次和同伴出去放炮玩，同伴中有个恶心的家伙，总是别出心裁，他看到地上有摊不知道谁家孩子在地上拉的稀屎，于是挑了个引线长的大炮仗，插在稀屎上，其他人一看赶紧躲得远远的。只有这个恶心的家伙点着了，笑嘻嘻地往回跑。只听一声巨响，再等我们围上去一看，地上只剩一个黄印子。那个家伙很兴奋，说这是稀屎炸弹，结果大家看到他的羽绒服背后炸上好几块稀屎……
刚刚去学校卫生间便便，发现便槽里有很多便便，遂放水冲，发现水都直接从那堆便便旁边的小通道流走了，冲不下去。于是我不冲了，把自己便便降在那个小通道将其堵住。完事过后放水冲，水流不走了，就积累起来了，随着水位上升，那大堆便便撑不住了，于是所有便便像决堤一样全被冲走了……
因为上火，我拉一个惊天地 泣鬼神的粑粑橛子。
可以想象它在我肚子里的分量。
于是我叫表姐来观摩，她说：“你居然被你的屎爆菊。。。”
可以想象它在我肚子里的分量。
于是我叫表姐来观摩，她说：“你居然被你的屎爆菊。。。”
大二的时候同学生日，一起去喝酒，兴奋，喝的有点高，于是就急着去厕所，饭店厕所是那种老式的蹲坑，后面就是所有BB的汇聚地。丫的老板也不做防护措施，结果。。。不知道怎么回事就进去了。。。奋力爬了半天，出来可怎么见人啊。。。T-T
今早蹲卫生间自编自唱：
一棵呀小白杨，长在厕所旁，没带纸的时候我就蹭它，蹭得它油光发亮
一棵呀小白杨，长在厕所旁，没带纸的时候我就蹭它，蹭得它油光发亮
关于糗事百科
糗事百科是这个星球上最暴笑的真实糗事分享网站，您在这里可以查看世界各地形形色色的73676件糗事。为了方便您再次浏览，请点击这里收藏糗事百科。科学研究表明，将糗事憋在心里对您的健康非常不利，如果您遇到了糗事，请立即发表。
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