老婆平时总是很天真无邪的样子,而我则很喜欢在她的面前装作一副成熟稳重样子.有时候喜欢逗她玩,让她喊我"叔叔",久尔久之老婆时不时也开玩笑叫我叔叔,我也顺着往下说:去给叔叔干个这,给叔叔干个那什么的...总之都是玩笑话.
一天去丈人家,丈母娘在厨房炒菜,让我给丈人拿降压药,我一边找药一边看丈人的杯子空了,就对老婆说:去,给叔叔倒杯水(跟老婆拿证了还没办婚礼,所以还没改口叫爸爸),老婆马上甜甜的答应了,转身倒了一杯水,华丽丽的递给了我...丈人当时就凝固了~
一天去丈人家,丈母娘在厨房炒菜,让我给丈人拿降压药,我一边找药一边看丈人的杯子空了,就对老婆说:去,给叔叔倒杯水(跟老婆拿证了还没办婚礼,所以还没改口叫爸爸),老婆马上甜甜的答应了,转身倒了一杯水,华丽丽的递给了我...丈人当时就凝固了~
我喜欢上一个有夫之妇，长的挺漂亮。
有次喝醉酒，借着酒劲向她表白了，她回答：我有老公的。我说我知道，但不影响我喜欢你。接着她又说：我还有男朋友。我一听这么说当时就懵了。
之后一直在想，这是打击我，还是让我加油呢？
有次喝醉酒，借着酒劲向她表白了，她回答：我有老公的。我说我知道，但不影响我喜欢你。接着她又说：我还有男朋友。我一听这么说当时就懵了。
之后一直在想，这是打击我，还是让我加油呢？
讲个老婆的。一次上小课，老婆刚偷偷和我打完电话，想问老师（女）一个问题，于是开口道，老公。然后发现情况不对，立马低下头，一秒之后全班哄堂大笑。事后怪我给她打电话。
昨天上晚自习，我BF统计要订资料的同学名单，看到他现在讲台上，我一迷糊，脱口而出“老公，我要！”全班楞了三秒，然后一起大笑，我当时那尴尬，BF回座位，一直笑…
昨天上晚自习，我BF统计要订资料的同学名单，看到他现在讲台上，我一迷糊，脱口而出“老公，我要！”全班楞了三秒，然后一起大笑，我当时那尴尬，BF回座位，一直笑…
跟老公亲热,抱在一起折腾,突然老公停下来了,叹口气说,"怎么觉得咱俩跟搞相扑似的"......
我泪奔了.....
我泪奔了.....
说一件老公的糗事~
昨天老公去买火车票，2张共234块钱，老公给了305，结果窗口里说再给1块找你70，然后...老公就傻傻的给了1快，拿了找回的70整回来了....
不是钱的问题...
昨天老公去买火车票，2张共234块钱，老公给了305，结果窗口里说再给1块找你70，然后...老公就傻傻的给了1快，拿了找回的70整回来了....
不是钱的问题...
晚上做梦，好多虫子啊（本人生平是最怕虫子的）而且大的惊人。手忙脚乱的一顿神打
迷糊中看见老公慢悠悠的爬上床，还跟我说了句什么，不过那时本姑娘还处于极度的神游当中。早上醒来叽叽喳喳的和老公讲起昨晚那些恐怖的虫子，老公一脸黑线说：老婆啊，那不是虫子，是我啊、、、、5555555看着老公身上好几处都被我打青了，才知道我有多暴力。哈哈
敢情昨晚看见老公爬上床是被我给揍下去了啊！他说的那句我没听清的话就是：明天我一定要和你离婚。在知道了真相后，我就主动为老公服务了，以下省略~~~~
迷糊中看见老公慢悠悠的爬上床，还跟我说了句什么，不过那时本姑娘还处于极度的神游当中。早上醒来叽叽喳喳的和老公讲起昨晚那些恐怖的虫子，老公一脸黑线说：老婆啊，那不是虫子，是我啊、、、、5555555看着老公身上好几处都被我打青了，才知道我有多暴力。哈哈
敢情昨晚看见老公爬上床是被我给揍下去了啊！他说的那句我没听清的话就是：明天我一定要和你离婚。在知道了真相后，我就主动为老公服务了，以下省略~~~~
老公是搞IT的。今天早上我喝牛奶ing，使出全身的劲把牛奶盒子吸瘪了。我很高兴地拿给老公看，说：“亲爱的，你不觉得这样很NB吗？”老公非常淡定地说：“也就是从3D变成2D而已。”
有一次我听一首歌，歌名叫我不想失去你，我一边玩电脑一边听，我老公在旁边坐着，听着听着老公说话了，这首歌 写的还不错，我接过来说什么，我老公说你听的那首歌，我听什么歌了，老公瞪我一眼起身走了。
玩闹中，老公脱下棉拖鞋捂到了我嘴上。。。。。。。狂吐，你老婆我今生今世都忘不了你的脚臭味。。。。。。。。。。。。。。。吐
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老公每次喝过酒睡觉就特别死，昨天老公又喝多了，回到家四仰八叉的睡过去了，我就抱着老公的胳膊用手机看糗百，另一只手无聊就玩老公的JJ。玩着玩着老公变硬了，我也比较有感觉了，就想凑过去亲老公的小嘴巴。只见这时候老公冲着我“扑~”吹了一口酒气，什么心情也没了~~
老公每次喝过酒睡觉就特别死，昨天老公又喝多了，回到家四仰八叉的睡过去了，我就抱着老公的胳膊用手机看糗百，另一只手无聊就玩老公的JJ。玩着玩着老公变硬了，我也比较有感觉了，就想凑过去亲老公的小嘴巴。只见这时候老公冲着我“扑~”吹了一口酒气，什么心情也没了~~
最近开心网上的开心餐厅很是火爆，闲来无事，在家把我的“彩虹小轩”经营得有滋有味，老公对我的操作不屑一顾，常常走到身边冒出一句：“就这东西，你能玩一天？佩服！”
昨夜临睡前，我把一锅需要烹饪12小时的排骨汤放上炉灶，然后关电脑准备吃夜宵，老公也正好从他的wow下线，关闭了电脑。两人边吃边看电视，突然，老公问：“你那个烧饭的游戏需要网络支持吗？还是和植物大战僵尸一样，不上网也能玩的？”我答：“当然需要上网！”老公急曰：“那完了，我把adsl的电源也断了，明天早上你的排骨烧不熟了！”我：“......”
昨夜临睡前，我把一锅需要烹饪12小时的排骨汤放上炉灶，然后关电脑准备吃夜宵，老公也正好从他的wow下线，关闭了电脑。两人边吃边看电视，突然，老公问：“你那个烧饭的游戏需要网络支持吗？还是和植物大战僵尸一样，不上网也能玩的？”我答：“当然需要上网！”老公急曰：“那完了，我把adsl的电源也断了，明天早上你的排骨烧不熟了！”我：“......”
其实老公也蛮搞笑的
他刚跟我说. 一下是他的原话
那天去香山坐缆车时我买了双草凉拖…
结果我坐着还得瑟的晃悠…
那一只鞋就掉进了万丈深渊
他刚跟我说. 一下是他的原话
那天去香山坐缆车时我买了双草凉拖…
结果我坐着还得瑟的晃悠…
那一只鞋就掉进了万丈深渊
宝贝老公趣事之臭袜子篇
老公有个很坏的习惯，总喜欢趁我不注意的时候，把他脱下的臭袜子捂到我的脸上。
昨晚，公婆过来了，鉴于他们在场，老公收敛了一下。
但是，当我准备睡觉的时候，赫然发现他的两只袜子放在我的枕头边上，只见老公一脸坏笑钻进了被窝，呵呵，没有机会捂到脸上，用这种方式也行吗？
FROM : YOYO
老公有个很坏的习惯，总喜欢趁我不注意的时候，把他脱下的臭袜子捂到我的脸上。
昨晚，公婆过来了，鉴于他们在场，老公收敛了一下。
但是，当我准备睡觉的时候，赫然发现他的两只袜子放在我的枕头边上，只见老公一脸坏笑钻进了被窝，呵呵，没有机会捂到脸上，用这种方式也行吗？
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老婆：我最近练瑜伽，下次可以把自己缩成个球放进你的背包里了。
老公：就怕球太大了塞不进！
老婆：——！！
老婆：那你换个大点的背包。
老公：就怕包承受不了你的重量！
老婆：——！！
老公：就怕球太大了塞不进！
老婆：——！！
老婆：那你换个大点的背包。
老公：就怕包承受不了你的重量！
老婆：——！！
老公在网游，我在泡脚，我看他玩的入神就像邪恶的打扰他一下，我就嗲声嗲气的喊：老公~~帮我洗脚么~~老公~~老公~~ ，他装作没听见还在玩，我就不停的喊：老公~~~老公~~~老公~~~老公~~~老公公~~~~~他终于回话了：他在天津呢
上初中时，同桌是很帅气的学生会主席（书呆子）。我看看他，他就脸红。哎，好腼腆啊。一次学校上游泳课，不知道是谁把我推到男更衣室了。他正好在换泳衣。天啊，竟然看到他的裸体。我俩来了一个对视，他突然脸红。我赶快跑出去。上游泳课时，他一直看着我，心里毛毛的，下课时，他拉住我：“怎么办，你对不对我负责？”全班人看着我俩，他突然发怒：“看什么看，再看，我削死你。非逼我这个读书人说粗话！”我说：“我也不知道，你看着办吧。”他柔情地看看我。然后一张“樱桃小口”（他嘴很小）亲过来。大家都给我们拍照。后来，关系就一直暧昧着，上高才就分开。一日晚上，同学林某打电话：“你老公醉了。快来......”然后我就蒙了，谁是我老公啊。于是去了。看到他了，刚到他就把我按在墙角亲我。一边亲，一边手也不老实。于是在我家住了一夜。这回他说：“哎，睡过了，我负责。”然后又亲我，直到大学毕业结婚了他才说：“其实我那天没醉。”我晕，可爱的老公。
说一个关于我老公的吧！
到了晚上睡觉的时候，我脱了衣服刚躺到被窝里想要睡觉。忽然，看到老公站在我的床头
边（他是在地板上站着的，还没睡）用一种很怪异的眼神看着我，双手还插在裤子里摸索着什
么，好摸了一阵子，来了一句：“哎！我的内裤哪去了，坏了！我今天没穿内裤！”我朝床上
瞅了一眼还在一边仍着呢。我的天啊，他这一天都是怎么过的，自己穿没穿内裤都不知道。难
道自己的下面都没感觉吗?真是的。
粉色蕾丝
到了晚上睡觉的时候，我脱了衣服刚躺到被窝里想要睡觉。忽然，看到老公站在我的床头
边（他是在地板上站着的，还没睡）用一种很怪异的眼神看着我，双手还插在裤子里摸索着什
么，好摸了一阵子，来了一句：“哎！我的内裤哪去了，坏了！我今天没穿内裤！”我朝床上
瞅了一眼还在一边仍着呢。我的天啊，他这一天都是怎么过的，自己穿没穿内裤都不知道。难
道自己的下面都没感觉吗?真是的。
粉色蕾丝
老婆不高兴
老公：你厥着嘴想龚什么呀
老公：你厥着嘴想龚什么呀
商场买一送一，我妈和同事一起去买。
回来，我妈说她同事给她老公买了件衣服。
我买了件衣服给你。
我说“你怎么不给你老公买一个”
谁知一激动说成了“你怎么不给你买个老公”
囧
回来，我妈说她同事给她老公买了件衣服。
我买了件衣服给你。
我说“你怎么不给你老公买一个”
谁知一激动说成了“你怎么不给你买个老公”
囧
一粒沙的糗事5.再说说偶老公，一天家里来了很多朋友，不知怎么扯到英语的事情上，人家问老公英语怎么样，偶老公说：“呵呵，我24个英文字母都认不全......”,大家都没反映过来，只有我知道，事后偶老公还跟我争，说是24个字母呀，哪里错了？
我打算明年让他和儿子再一起去读幼儿园......
我打算明年让他和儿子再一起去读幼儿园......
一粒沙的糗事4.还是偶老公,有天中午我同事趴我桌前看不我家宝宝的照片,偶老公在QQ上发来一句话:"老婆,帼国英雄是形容男人还是女人的呀?",同事妹妹大笑,我找地洞,因为他们都知道我和老公是同班同学......
一粒沙的糗事1.大三的时候,在梯形教室上课.我们班有个男生坐在我后面,突然他大声问:你有脚气吗?停了有10秒,我周围的同学爆笑.吓得我赶抱着书跑了,该男生现在是我男人,他说当时想和我说话,不知道说什么话题.就这样说了.
某日和老公在床上嬉戏打闹，老公本来比我小几个月却非要我喊他哥哥，我一直不愿喊他，然后他就骑在我身上挠我，正当我快招架不住准备喊他时，我嗲嗲的说了句：喊你什么嘛，老公大声说：喊我猪，我俩顿时大笑起来
我们女同学之间喜欢互叫老公老婆，一日给一女性老公发短信，“老公，呢个已经有了……”（指的是某复印资料），结果确定键按多了一下发送到我妈那里去了……
这个问题解释也不是不解释也不是……
问题是本人还没有男朋友……背黑锅了……
PS:可恶的智能机
这个问题解释也不是不解释也不是……
问题是本人还没有男朋友……背黑锅了……
PS:可恶的智能机
一个夏天的晚上，雷雨特备的厉害。第二天早上，老公躺在床上对我说：“昨天晚上的雷真是吓人啊。”
我说：“你被吓到了不成？”
老公说：“没有”
我说：“为什么？”
老公说：“我不是人。。。”
我说：“你被吓到了不成？”
老公说：“没有”
我说：“为什么？”
老公说：“我不是人。。。”
煮饺子的时候发现女朋友的QQ签名改成了“老公，生日快乐~”
今天不是我生日，她也从不叫我“老公”
PS：饺子沾眼泪珠子不好吃，真的
今天不是我生日，她也从不叫我“老公”
PS：饺子沾眼泪珠子不好吃，真的
刚结婚，有一次和老公骑自行车出去，过个涵洞的时候因为是上坡，就老公下来推车走 我在旁边跟。 出来涵洞口 ，我一屁股坐到车后座上还用一只胳膊去搂着老公的腰，【我平时被老公惯坏了 一步都不愿意多走】还催他骑上走。不想他却停了下来，我正要发飙突然看到老公在前面扭头过来。一愣 ，赶紧松开手，才发现我拉的不是老公。那个男人一脸奇怪的扭头看我，我大窘，脸一红撒腿就跑，听到那人在后面奇怪的自言自语。老公不知道，我也不敢说。丑死了。
和老公刚做完,7岁大的女儿就敲门进来了,看见地上的纸巾,问:哪来这么多纸纸.老公顺口说:你妈开口水的.....我晕!
事后我问老公为什么不说是他开口水的,你坏坏的真笑!
开口水在我们这里是指擦嘴巴的意思
事后我问老公为什么不说是他开口水的,你坏坏的真笑!
开口水在我们这里是指擦嘴巴的意思
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