早上接到姑妈打来的电话,说:“看你年纪也不小了,咋还不处个对象?我把我单位同事的介绍给你,上午去见一见面。”我还没来得及说一句话,她就把电话挂了。不一会儿微信就收到两条消息,分别是那女孩的信息和女孩的照片。去的路上到超市买了些礼品之后,就直接往她家去了。来到她家门前,低头整理了一下身上的衣服,顺了顺气,按响了门铃。一个长发披肩的女孩开了门,朝楼道上看了看,对我说了一句:“你是赵叔吧,怎么就你一个人来?吴阿姨不是说给我介绍对象吗?”站在门前的我有点尴尬的说:“你就是周媛媛吧,呵呵,他今天临时有点事 … 查看全文
419 好笑 · 11 评论
前几天,我爹说变天腰疼。我和老公去看望我爹,回来之后,我老公就说脚打篮球受伤了。我看见我爹给我老公发的微信,原来我外公家的地瓜要收了,我爹不想去挖,然后随便把偷懒秘方教给了我老公!
1523 好笑 · 15 评论
记得第一次去吃KFC的时候,
我还不知道怎样点餐,
只听到前面的人说:
“给我来份奥尔良鸡翅。”
然后服务员端来了一对鸡翅。
我当时误听成了“给我来份二两鸡翅”。
当轮到我的时候,我觉得一对鸡翅比较少,
就说:“给我来四两鸡翅。”我到现在都忘
不了那个服务员看我的眼神……
212 好笑 · 1 评论
小资与小农(小型农业个体经济)
小资:每年一两次,选非高峰的时间坐坐公交车,观赏观赏街景。
小农:天天坐公交车上下班,却从不知道路过的商场的名字。
小资:头发只剪不吹,只用固定的造型师,从来不用摩丝发胶。
小农:在随处可见的理发摊剃小平头。
小资:把冷饮和热狗装在一个袋子里,拒绝多余的袋子——环保。
小农:冷饮明明是吃的,为啥叫饮呢?热狗为啥又不热又不像狗呢?
小资:哦,sorry啊,先生,我真的不知道那个词用中文该怎么说。
小农:大兄弟,你的山东话不标准呀。
小资:从来不办健身卡。“运动”就是 …
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244 好笑 · 0 评论
可以过不?我不认识,求糗百给我答案
78 好笑 · 29 评论
老婆拿到驾照的第一天,就嚷嚷着要买一辆自己的小车。
我默默的拿出了手机,把早就下载好的,几乎所有豪车的图片发给她。
老婆诧异:咱家现在还买不起吧?
我认真的说:不光买不起,也赔不起。先把这些车的样子记牢了,再谈买车的事。
1454 好笑 · 24 评论
逍遥ベ半粒糖:
记牢了,如果真要开车上路,离这些车远远的,别撞上
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女友嫌我没本事,提出分手,最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起,事后经理主动找到我,对我说“小x你别在意,其实你前女友,嫌贫爱富,我是看不过去,把她追到手,然后过段时间再把她甩了,替你出出气!”
。。。。
3870 好笑 · 50 评论
资料库::
嫉恶如仇的经理为了替员工们出口恶气真是大费周章
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茄子:“大哥,不是我跟你吹,再来一瓶我也能整下去…你信不信…”
东方大哥:“信,信,信…大哥能不信吗?!都知道你是一只有灵魂的茄子。”
198 好笑 · 0 评论
真是解决单身问题的好方法
242 好笑 · 0 评论
这码打的真尼玛没谁了!连糗糗都看醉了……
290 好笑 · 22 评论
老公给我换了辆车,性能外观开着都很满意,就是每次行驶指示灯都显示百公里15到18升油……昨天去保养,负责维修的领导过来接待问道这车开的怎么样,我说开着挺好,就是指示灯显示太费油。他说:“一会给您调一下”我心想不错油耗还能调呀!等保养完我开车走到半路,原来把油耗显示给我调整没了……
2101 好笑 · 36 评论
歌歌哒f:
真是个欠表扬的师傅
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周一的早上懒羊羊的给老公打电话:“老公,你什么时候回来呀,我感觉浑身无力软绵绵,是不是没电了该充电了”电话那边回复道:“别没电关机呀,坚持几天,要不我先给你快递一‘充电宝’?”我:“滚……”
2457 好笑 · 43 评论
歌歌哒f:
就不怕别的数据线吗😊
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匿名用户

匿名用户

Lz冬天比较畏寒怕冷,晚上睡觉手脚冰凉,正好闺女怕热,每晚都紧挨着闺女蹭热度并笑称她是我的暖手宝。
这天闺女夜尿了后回到床上,我刚想凑过去却被娃给拒绝了,这熊孩子一本正经的说:“暖手宝正在充电中,请稍等……”
原来这小家伙还要充电哒,哈哈哈
204 好笑 · 0 评论
今天看到一个关于血型的,我也说说我的亲身经历😂
生我儿子的时候我去办出院手续顺便办理出生证明,一切顺利,等到签字的时候工作人员把所有材料给我顺口说了一句,你家孩子是O型血!what?瞬间懵逼了,以至于后边她说的什么我一句话也没听清楚,机械的签完字拿着材料蹲在墙角欲哭无泪,看着那么可爱那么讨人喜欢的儿子竟然会不是自己的?到底哪个环节出了错?从老婆怀孕之前一直到孩子出生之后,没有发现可疑之处啊,难道孩子抱错了,真的是在一瞬间有百万个可能。。。最后实在想不通拿出手机百度了一下,A型血和B型血结合会生 …
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290 好笑 · 2 评论
今年刚到深圳观澜富士康,尼妹,不是说富士康妹子多嘛,怎么男人更多,是不是现在都跑富士康找女票了,不说了,我也要去找了
1280 好笑 · 37 评论
早上吃完油条弄得满嘴都是油,碰巧纸抽用完了~这时媳妇儿从厕所出来,手里拿着一格卫生纸~我夺过来就擦了嘴
媳妇儿:哎哎哎,你别,哎呀
我:没事儿,这有啥
媳妇儿:不是那什么,我解大手不都用三格纸吗,今天两格就擦得干净了,这最后一格擦完不显,我就想用来擦下皮鞋再扔,谁知道你手这么快…………
1502 好笑 · 41 评论
奔跑的小土狼:
家里差这一张卫生纸吗
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本人大龄剩女一枚,最近处了一个男朋友,我一撒娇,他就冲我翻白眼!我恨这种不解风情的木头人……思绪良久,要不要跟他分手。今天对着镜子演示了一番,麻得,连我自己都不想看!想想还是跟他凑合处吧!
5268 好笑 · 71 评论
诗妈咪妈咪哄:
人,贵有自知之明
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今天空间,一个特有内涵的同学发了个说说,内容如下
二十年前的那场比赛赢了第一,真不知道是对是错

卧槽,我秒懂,身边的人都是懵的,我是不是糗百看多了
253 好笑 · 0 评论
活到现在才悟出:
为什么越是守身如玉的好女人,越是少男人喜欢!因为她要的不只是钱,还有男人得全部和对她一辈子负责的婚姻!
想想我都怕了,何况是男人呢[汗颜][汗颜][汗颜]
593 好笑 · 33 评论
杰→_→:
你错了,有句老话说的好。人与群分,物语类聚。守身如玉保守的女孩子大部分都是宅女,相对应的男孩也会是个宅男,在没有媒婆介绍的情况下,这两条线在当今社会是很少有交集的。
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爆了爆了,蹲旁边发糗百。低调低调
71 好笑 · 2 评论
我跟媳妇儿靠在床帮上,一边看电视一边吃着提子
我:这提子就是比葡萄好吃哈
媳妇儿:废话,提子多贵啊

我:贵就好吗?我娶周丽的时候,她家要的彩礼可是全村第一高啊,没过两年就散了。而你什么都没要,你比她好多了

我以为这么说她会高兴,谁知道她一把拽住我:别特么吃了~你这是拐着弯说我便宜啊,给我滚起来…………
2166 好笑 · 41 评论
奔跑的小土狼:
媳妇儿,没要彩礼说明你是无价的
50
我的前任是个渣男。
盗走我游戏小号就算了,还到处在外面散播我是飞机场的流言,导致我到现在都找不到男朋友。
没有办法,我只好把他5秒换三个姿势,初恋女友给他带绿帽子的事实散播出去……
4045 好笑 · 130 评论
握不紧的沙,:
据有效数据证明,平胸的全部都是美女,估计你是一个例外
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初中时,有一次考试,照例作 弊中…………
监 考 老 师是个慈祥的小老头,正奋笔急抄中,听见老师跟我说:“孩子,拿出来吧。”无奈将书拿出来放在桌角,沉默10秒后不见任何动静,斗胆回头一瞄,发现该老头正用眼神给我身后的同学做思 想 教 育,原来不是我!!!然后,你懂得,将课本再次小心翼翼的收回桌洞,逃 过 一 劫!

@1
323 好笑 · 2 评论
我是一个大厦的保安主管~有一次,街道居委会来大厦摸底党员人数还是干嘛的忘了,我陪着转,完事下楼的时候,居委会的哥们问了我一句:你们写字楼有神经病吗?当时我就这😳😳😳表情!什么意思??人家解释,政府让普遍社区神经病人员数量,区里要争第一,要求每个居委会必须找出三个神经病来!好吧~我看你像神经病??[汗颜]
225 好笑 · 0 评论
匿名用户

匿名用户

此人必火
91 好笑 · 1 评论

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