咯咯咯......
我们单位新换的领导,对我们还不太熟悉。
每周三是领导一线窗口服务体验日,我来到大厅,发现领导坐在咨询台,准备去打个招呼。
我还没说话,领导站起来了,对我来了一个90度的鞠躬:您好!工作人员正在准备,请您稍等!
我......:领导,我6号窗口小九啊!
领导有点懵:啊!快去换衣服吧!
我到更衣室的时候回头看了一眼,领导正在6号窗口,拿着我的工作牌看呢……
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超级KEN:
作为脸盲症患者,这领导已经很努力了。
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七夕,有个男生到我的花店买花,要买康乃馨。
我问他:是给妈妈送花吗?
他说:给女朋友送花。
我说:七夕都是给女朋友送玫瑰花的。
他说:有奶就是娘。
820 好笑 · 14 评论
打南边来了一辆奥迪鸣了一声笛,打北边来了一条狗一着急咬了旁边的驴。
驴说卧艹好疼于是一抬蹄,想踢狗没踢着反倒踢了旁边的奥迪。
奥迪车主气得要找驴,驴说你要找就找狗是它先咬我我才出的蹄。
狗说要怪就怪你奥迪你不鸣笛我也不咬驴,驴不挨咬也不踢奥迪。
不知道到底因为奥迪鸣了笛还是因为狗咬了驴?[大笑][大笑][大笑]
535 好笑 · 9 评论
白水煮白菜:
说的这么溜,我必须赞一个
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我一哥们 七夕个性签名改成 18 器大活好 一小时 约到了 结果被一女汉子打了 女的还嘟囔着 没有金刚钻 别揽瓷器活 呸
425 好笑 · 3 评论
烦恼的青年找到了大师
我失去了工作,这个社会我不想流连,大师能否为我去掉三千烦恼丝,让我一生守护这里,守护在佛祖身旁,青年诚恳的说道。"
禅师:须弥山风景美丽,凡人都渴望到达,可世人受不了登山之苦,又怎么去享受那美丽?
青年:谢大师提点,我这就努力去找工作,不会再轻言放弃,随即对大师一拜,又对室内佛祖一拜,转身离去。
当晚寺庙开会禅师激情道:21世纪,人才最重要,上个月销售开光佛珠的小张,任务没有达标,奖金取消……过了良久禅师喝了点水道:好了,我再简单的讲半小时,教你们如何优雅 …
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205 好笑 · 0 评论
武则天证明了成功和性别没关系,姜子牙证明了成功和年龄没关系,朱元璋证明了成功和出身没关系,马云证明了成功和长相没关系,比尔盖茨证明了成功和学历没关系,而我就比较厉害,我证明了成功和我没关系
746 好笑 · 6 评论
作为老大,兄弟们家里的的事情我都的张罗操办。小弟今天给儿子贺百日,我们都去了,他躲过众人,拉我到外面,心事重重地告我:这孩子看着他不笑,还瞪他,是不是在医院报错了?!
3572 好笑 · 35 评论
秀的拽,你不配:
快点做亲子鉴定,别帮隔壁老王养儿子了
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想说七夕节上班,就不用去外面吃狗粮,但是七夕节单位发这个是几个意思啊??还是每人11个!!!
166 好笑 · 0 评论
今天七夕,大家有没有发现,今天晒朋友圈的都是单身狗!害得我都以为今天是光棍节!
395 好笑 · 1 评论
昨天雨下的很大,老婆晚上加班,我想一个人在家喝点儿吧,炒了两个菜喝了点儿酒。刚喝完老婆打电话:老公我没带伞,来接我吧?我:行啊,单位门口等我!挂了电话才想起来喝酒了,于是打电话找了个代驾小哥,他来家以后确定位置拿着钥匙就走了,我则抓紧时间洗个澡。洗完澡出来,一看有10多个未接来电,都是老婆和代驾小哥的!突然电话又响了,代驾小哥:大哥,救救我!快和大姐说一声!我刚到地方准备打电话给大姐,大姐就让他们公司的保安把我摁在值班室里了,她指挥几个大哥边打边问我从哪儿劫的车!把你怎么样了!在哪儿抛的尸!
302 好笑 · 8 评论
程念念念:
这媳妇没白娶
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炼好了一锅菜籽油,冷却后,去装油钵时看到油烟机的油盒快积满了,就打算取下来清洗,刚摘下来我就很顺手把大半盒废油倒进了锅里......
2838 好笑 · 46 评论
逍遥ベ千丝雨:
然后楼主就把锅里的油卖给了饭店。。。。。。
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朋友来找我玩,说七夕礼物在车上,我刚钻进他车里,他在外面把门给我关上了。
大笑道:我家里一只蚊子,我开车俩小时给你送过来了,让它送你红包,想要多少就有多少,别客气!
863 好笑 · 10 评论
没时间废话了,我现在在厕所,我进的应该是男厕,可为什么纸篓子里全特么是姨妈巾!外面一群人,我不敢出去,怎么办?!怎么办?!怎么办?!
446 好笑 · 3 评论
史上最全的过七夕姿势,总有一款适合你。都说说你是哪一种吧!
210 好笑 · 2 评论
匿名用户

匿名用户

今天再外地工作的老公说给我买了件衣服,我问他多少钱,他说一百多,给我邮过来。我一听心里挺高兴的,他心里想着我呢,也不知道怎么的脑一抽打开了我多长时间没看过的支付宝,然后看到花呗额度少了,一查是从我支付宝上买的,而且是18.8[捂脸],然后我又打开了淘宝,当然给我买的那件发货了,然后竟然还有个待付款,点进去一看,男士短袖145,这货是想让我给他付款了?
588 好笑 · 9 评论
昨天晚上买了一盒黄金叶,居然只要8块钱,我拆开点了一支,抽了一口觉得有点儿怪,就问:“大叔,你这烟不会是假的吧?”小卖部的大叔一本正经的来一句:“假的?怎么可能!全是我自己做的怎么会有假!”
1201 好笑 · 11 评论
闺蜜和她老公吵架了,她老公找我劝架。

吵架的原因是,今早她俩本来打算出去过了情人节,可是闺蜜上车的时候,发现副驾驶的座位往前调了,靠背也有些放倒了,然后问他老公拉谁出去了,他老公说没谁啊,然后俩人吵起来了。

听完事情的经过,我冲口而出:那女的比你瘦!!!
733 好笑 · 14 评论
后悔一万年太久:
这不是来劝架的,这是来浇油的!
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昨晚问弟弟的学习情况。 我:最近数学成绩怎样? 弟弟:数学这东西,那真是三分天注定,七分靠打拼! 我欣喜道:你有这样的上进心一定行。 弟弟接着说道:剩下那90分我可就真没办法了!
401 好笑 · 1 评论
经理前阵去总部开会,今天刚回来,一到公司就到我办公室来,问:你咋回事?我去开会,总部说咱们办公系统里有个公示文件落款是10号,可人家总部文件13号才发的!特么造假也得像样点啊!
我……
282 好笑 · 1 评论
常年披肩发的女同事今天突然扎了清爽的马尾,满月大脸暴露无遗……大潘一脸诧异“你这好啊!别人费劲吧啦地减肥十多斤才能显瘦,你把头发散开直接就显瘦了!”
1415 好笑 · 6 评论
青刺莓~:
大潘,你不说话可以休息的啦!
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情人节,情人的节日啊!
老婆以此为理由,提前三天暗示我准备礼物。
我特么买吧,肯定会问我钱哪来的?不买吧,又会说我不重视她。
估计横竖都是死
3086 好笑 · 84 评论
王天牛:
给自己丁丁上扎个礼品结,当晚穿个长大衣,里面真空,老婆只要开口你就扯住衣襟左右一分,露出瓤,大喊,老婆我爱你,但我没钱,就把自己送给你亵玩吧!
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去市场买鱼,挑好鱼,老板把鱼敲晕称好,我扫二 维 码付款,发现网络连接不上,扫不了,我机灵的对老板说:要不你开热点。
老板为难的想了一会:我媳妇交代过,遇到别的女人要求加 微 信,联系方式等一概不准!他仔细打量一下我,一拍大腿:怕个 毛,你不承认,谁能看出你是女的!
739 好笑 · 7 评论
不买奔驰就离婚,女人是有多物质 ​​​​
423 好笑 · 15 评论
刀尖上安睡的橘子:
我怎么觉得是APP推广的
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妹子,这个姿势怎么做到的
200 好笑 · 1 评论
最近打游戏被虐的厉害,我一气之下换了台五千的手机,朋友听说后连连摇头说:玩游戏就和踢球一样……我好奇的问:为什么呢?他说:你以为穿一万的球鞋就能进球吗?!
5961 好笑 · 38 评论
内氵函段字TV:
马云:没错,只要有钱,不会武术照样可以把世界武术高手打个遍
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