真事:小学六年级第一次接触电脑,老师给我们讲解电脑病毒,并告诉我们电脑病毒是如何运转,如何破坏电脑的。他打开它的u盘,说他昨天用c语言写了个雪花原始病毒,展示给我们看。双击电脑一片雪花,我们都惊叹的时候,他指了指u盘旁边的,告诉我们点这个就消失,谁知,点后病毒反而更猖獗。原先没消失,下面图标更多了,还关不掉,结果上课2分钟,杀毒43分钟,知道我们下午上课过来,他还没弄好,说病毒是网上下的,他也不知道杀不了,然后…没一礼拜,学校的机子通过局域网全死机了…
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心—雨:
他就不知道下载一个雪花特效然后关闭吗?
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老婆出轨,我是怎么让她净身出户的。 ​
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慕容痰盂:
他很绝情,绝情下面又该是何种的撕心裂肺。
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小广告的最高境界,与大自然融为一体
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第一次见你,是在你家扯花生,你说你喜欢我,我去你家扯了一个星期。扯完,你说觉得咱俩不合适!第二次,你家掰苞谷,你说舍不得和我分开,我去你家掰了3天,把我晒的曲黑,结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好,还想和我在一起,老子晓得了,你家应该是要打稻谷了!😤😤😤
242 好笑 · 0 评论
保险真的这么不让人接受吗?一份好的服务这么让人难以接受?不算糗事只是抱怨。我也算是3年的老了,谁能给处处主意?
247 好笑 · 54 评论
紧急通知:
由于鹊桥属于违建,已经拆除!所以牛郎织女无法相会。织女开的纺织厂也因为环保问题被迫停产。牛郎的牛棚也没有环评和土地手续被拆除。
今年七夕取消了,特此通知。
1467 好笑 · 19 评论
落叶知秋…:
这是今年国家最大的环保项目……[机智]
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班里有个小正太像个大人唉声叹气的,我关心问他咋啦。他背着手说:愁死人了,俗话说富不过三代,我爷爷,爸爸都那么有钱,到我岂不是没有了?我开玩笑道:这个简单,你挑拨挑拨,让他们断绝父子关系,你不就是富二代了!
几天后的早上,小正太一瘸一拐哭丧着脸 后面跟着个高大帅气的大叔迎面而来...
1101 好笑 · 16 评论
情丶锋:
屏幕前的朋友,我不知道你是男是女,但我知道你一定在翻评论,天气凉了记得给自己加件衣服,也不知是否同我一般出门在外,一个人记得照顾好自己,快过年了,健健康康,安安全全回家!陌生人,祝你幸福!🌹🌹
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头疼的还在后面呢
198 好笑 · 1 评论
生活过得好,许多男人都出现了将军肚,他们每天吃饱无事可干,不是研究什么国家大事,而是研究床上的时间能多久在久一点,而不停地努力奋斗着。
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今天听到两位宝妈对话,一位宝妈说,我宝宝今天发高烧了,谁都不跟,整天让我抱着,上厕所蹲大号都得带着,另一位宝妈说,宝宝那么小,你怎么忍心让他跟你一起闻屎味呢[晕了][晕了]
298 好笑 · 0 评论
起床起的有点晚了,出门去吃牛肉汤。坐下,点了一碗汤一块烙馍。老板娘说烙馍稍等会,让我先喝汤……
我呼哧呼哧扒拉汤,吃了两口,发现一小屁孩去馍筐里拿馍,我赶紧冲过去,发现就最后一块馍了,跟他商量,把馍让给我,他这顿我请了。小屁孩瞪着我,扭头大喊: 妈,这个婆娘抢我馍馍
擦…………
1602 好笑 · 13 评论
梦回往事·泪如珠:
这孩子傻,直接抢楼主啊
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以前教幼儿园小班时,正上着课突然闻到一股熟悉的味道,忙停下来问:谁?谁又拉裤子上了啊?
小朋友们都摇头说:不是我.
我在闻闻不对啊!就是便便的味道,又说:要不我们站起来检查一下,看看有没有拉裤裆上?
一个萌娃举着手说:老师,不站起来我也知道不是我,坐着都不软……
739 好笑 · 6 评论
我裙子有点短
我妈:“你也就是年轻!你不穿个长裤,就这么对着空调吹,以后老了膝盖会难受的!”
我:“那我当然是要趁年轻!我要是年轻的时候就跟老年人一样生活了,我的年轻将毫无意义!” ​​​
463 好笑 · 8 评论
下班后去表姐的超市帮忙收银,今天遇到一个顾客很奇怪,拿了一瓶饮料,告诉他5块钱,问我有没有3块钱的,等我拿出来,又问我有没有2.5的,等我又拿出来了,又在问我有没有2块钱的,我就直接问他你到底要买多少钱的饮料,却问我有没有一块钱的饮料[捂脸][捂脸][捂脸]
我告诉他一块钱的只有矿泉水,
没有饮料是一块钱的。
他说没有一块钱的饮料就不买了[擦汗][擦汗]
对这样的顾客真的是无语[晕][晕]
382 好笑 · 11 评论
今天有个陌生号码老打我电话,
每次我接起来,
问:喂,你好,哪位?
他:啊?你是谁啊?
我:你找谁啊?
他:哦,打错咧!
然后他就挂掉!

第四次打来的时候,
我怒了:你到底找谁?
他:我找金锁啊!
我:你打错了!
他:你不是金锁啊?你是谁啊?金锁呢?叫金锁接电话……(略略略)
我:找金锁你给《还珠格格》剧组打电话啊!我这里是《战狼》剧组!

秒挂,我是不是疯了?
(ps这个号码我用了12年了)
418 好笑 · 26 评论
胖香:
你是老号码,人家是老套路,无奈你这妞儿不上钩!不然一段电话也可以整出一段轰轰烈烈的你是风儿我是沙呢,,[流鼻血][流鼻血][流鼻血]
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爸爸快五十的人了,看着跟四十出头一样,很显年轻。
我月底没钱了,拉着爸爸陪我逛街买衣服。
服务员说:先生,您太太真年轻。
爸爸笑着说:这是前妻。
975 好笑 · 17 评论
贝格格*:
楼主25,咋看都像52
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请假回老家过中元节,提前一个小时进站候车,没想到K830晚点了,想着时间还多,把带的东西吃掉一些省得吃不完下车拿着重,谁知道太低估自己了,吃着吃着把准备车上吃的三餐吃完了。
1383 好笑 · 14 评论
刚才一个黑人路过,嘴里唱着你日我的妹妹,你日我的妈,你日全家,是我的情妇,求歌名想听
279 好笑 · 4 评论
朋友与媳妇两地分居,朋友知道我喜欢葫芦,昨天朋友让我开车带他媳妇去找他,答应我的,给我俩葫芦,谁知道她媳妇自己自己坐车走了,我问朋友还有葫芦吗,朋友说有个锤子,锤子是个啥东西
324 好笑 · 5 评论
不知道这样手势,能不能表达我内心深处的想法,焦躁,冲动,害怕,担心,复杂,太复杂了。
217 好笑 · 12 评论
买了个榴莲,放了三天才开!
没开之前孩子们整天说家里臭屎,是不是狗狗在家拉脏脏了,到处看看!
刚刚无聊,闻到榴莲香,我就开了,没想到,两个小不点从楼上下来,跑了,说家里待不住,可是,狗狗也跟跑了,这是为什么?
856 好笑 · 21 评论
楼兰斩雪:
狗狗:已经超出我可以吃的范围了
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朋友来我家,指着一摞空花盆说:你家也不养花,弄这么多花盆干什么?
我:你可曾想过,每一个空花盆里面,都曾经有一棵绿色植物?
1113 好笑 · 14 评论
半截烟云:
养失败了,跟我一样
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由于我学生的学校午休禁止外出无法带外卖回校,现在变成微信点餐然后外卖用小型航空器带到学校空地的状态。然后学生们在保安来之前抢空投物资,而航空器要在保安挥舞的棍棒和飞石来之前撤离。。。
572 好笑 · 15 评论
蒽特遭雀儿吃噶老:
妹妹:哥哥不要舔。哥哥:哧溜哧溜。妹妹:哥哥别舔了,妈妈说那里是尿尿的地方。哥哥:哧溜哧溜。妹妹:哥哥你再舔我告诉妈妈了。哥哥抬起头说道:我他妈舔马桶管你毛事!!
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新配了一副眼镜,就一个字晕๑_๑!!!!
237 好笑 · 2 评论
刚在游泳池,看到一个大爷一个猛子接一个猛子的往深水区扎,不由得被大爷热爱生活热爱运动的精神深深地感动了。

后来坐在旁边休息的时候,听到旁边的大妈对那个大爷说:“算了,别去了吧,不就几千块钱么,咱们去牙科重新配一口烤瓷的!”
3938 好笑 · 52 评论
女老汉推车:
后来,楼主游泳后,鸡 鸡被咬了
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