早市水果区,一个甜瓜摊位上来了一个穿着很时尚的女士:瓜甜吗?
老板:甜啊!
女:那能尝尝吗?
老板看了看她,递给了她一个瓜和一把小刀,这大姐又从自己包里拿出一个削皮刀,很仔细的把瓜皮削掉一半,用小刀割开,尝了一块,又一块,又一块,半个瓜没了,然后把剩下的半个瓜和小刀递给了老板说:也不甜啊。就走了!瓜老板脸真的有点黑了。你以为这就完了?再等一下。
女士走到隔壁的瓜摊,对瓜老板说:老板,这瓜……。
没等她说完,这位老板眼皮都没抬起来就说:不甜!别尝了!
市场里顿时哄笑起来!
511 好笑 · 8 评论
昨天下雨,一直挺暧昧的同事递给我一个包装特别好看的盒子,所有同事起哄要拆开看看,我没有同意,本来骑车几分钟到家的路程,我怕淋湿盒子,打了辆出租车,怀着激动的心情打开一看,一件特别好看的雨衣……
937 好笑 · 14 评论
这样的辞职信!真他M自信!哈哈
265 好笑 · 3 评论
命中注定贫穷
346 好笑 · 4 评论
我只想打死二位
或者被二位打死
298 好笑 · 7 评论
一次老爹喝醉了,母亲端着解酒茶对他说:“把这个喝下解解酒!”

老爹坚定地回答:“不喝。”
我看不过去了,夺过杯子对着老爹说:“是不是兄弟?是兄弟就干了它!”
老爹立刻夺了过去,说:“好!小弟先干为敬!”
母亲惊呆了……
2432 好笑 · 12 评论
熙熙攘攘的独行:
母亲惊呆了:事情真相暴露了。
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一男人去医院割包皮,护士小妹帮他剃毛的时候问了句,要拍照发朋友圈吗?
889 好笑 · 27 评论
润雨润无声:
楼主你到底发朋友圈了吗
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带儿子去918历史博物馆,因为是礼拜天,车太多一时没找到停车位,我和儿子准备下车看看附近还有没有其它地方可以泊车,刚下车,一抬头看见大约五十米的地方有个牌子,上面五个鲜红的大字,大车欢迎您,我跟儿子说,那个地方是专门为大车准备的停车位吗,那咱这车不符合停车标准吧?停那里会不会挨罚”。
儿子说:“你咋知道是停大车的地方,我指了指那个牌子,说:“那不写着呢吗!大车欢迎您”儿子说,“老妈,眼神儿不好咱能不能别说话,那几个字是*大东欢迎您*好吧!你想笑死我啊,哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

字写的连,怪我眼神儿 …
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252 好笑 · 13 评论
周末,去老王家送东西,老王还在睡懒觉,他老婆对着屋子里喊:小李来了,并对她宝贝女儿说:快,去叫爸爸。 女儿走到我跟前,怯生生的叫了一句:爸爸。这是老王刚好出来,沉着脸抱起女儿说,是让你去屋子里叫醒我,不是叫别人爸爸知道了吗?我和老王媳妇四目相对,松了口气。。。。
605 好笑 · 15 评论
城里夕阳城外雪:
终于有人把老王给绿了…
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有没人告诉我 糗百真正的暗号是啥 [大哭][
268 好笑 · 11 评论
此人真已匿名:
大部分暗号都出自糗百,但糗百不搞暗号那一套。因为糗百只是一个让人快乐你就不孤单的网站,不是一个什么组织
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昨天和闺蜜挤公交,(没有空调的那种),人太多了,又闷热,闺蜜看着我,突然捂鼻子大叫:卧槽,你有狐臭!!
话音刚落,挤在我们周围的几个壮汉一下子跑了,顿时轻松,,,只是我没挪动一下,大家就投来厌恶的眼光!!

我冤枉啊,,,
854 好笑 · 8 评论
正义之枪:
下次再挤公交,你拉裤子里,一辆车都是你的位置!
9
五月初五,戊戌狗年戊午月辛巳日,端午节。街角一旁,行乞老者依旧慵懒的拿起粉笔在地上写着乞讨文章,不同往日的是,文章前头特意用正楷写着标注:“请勿施舍粽子!”
820 好笑 · 7 评论
吃了两碗又盛:
别把我当成屈原
6
去年的事:
婆婆扭伤了脚,说医生让她不能乱动,休息半年,于是我带着孩子承包了所有家务,婆婆白天麻将馆晚上下楼和姐妹唠嗑。直到有一天晚上,我带闺女在小区附近,发现了跳广场舞跳得正起劲的婆婆………
婆婆看到我,脸不红心不跳地说:我这脚,跳舞时不疼,一干活就疼……
好吧……您老您有理……
626 好笑 · 30 评论
醉酒舞剑砍疯子.:
不知道该如何评论,占个位置看戏
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假如你老公掉进粪坑了,捞出来需要人工呼吸你会怎么办,求答案
194 好笑 · 2 评论
以后接片还是要看完剧本
724 好笑 · 19 评论
隔壁老王头子啊:
陈海,人家演床戏都有妹子,为啥我的床戏就只有我和床?
6
老婆在家闲着,天天缠着我要嘿嘿,我闻啪丧胆,真心受不了,于是……我:今天睡觉前做个游戏吧。老婆:好啊,做什么?我:捉迷藏。老婆:我捉住你了就要两次。我诡笑着说:可以。老婆躲在房间等我去藏……我偷偷出门去网吧玩了一晚吃鸡…
904 好笑 · 51 评论
vega9999:
你老婆也吃了一晚鸡
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叔伯还有我家里都是男孩,都盼望女孩。于是我华丽丽的出生了,家里特高兴。爷爷特意翻了几天《康.熙字典》,给我取名“喆”,代表智慧的人。
果真,一入学我就出名了,出大名了。
我叫“肖喆”,我一女孩从此江.湖外号“小.鸡.鸡”……[大哭][大哭]
930 好笑 · 29 评论
爱人亲亲我的嘴唇:
我叫朱静,男友家在农村。第一次去男友家,男友进门就喊“妈,朱劲来了” 未来婆婆彪悍东北人,“猪进来了,就轰回去嘛,吵吵把火嘎哈”
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记得读书时班里有几个同学总爱跟老师抬杠,老师就说“你们跟我斗嘴抬杠,是不行的,我肯定会赢,必竟姜还是老的辣”,当他说完后面的同学弱弱的说“芋头还是小的滑”全班大笑,当时老师很尴尬[哈哈][哈哈][哈哈]
458 好笑 · 1 评论
周末钓鱼爬江坝没小心伤了左手腕,最近一直贴肉色的药膏。早晨在走廊和同事擦肩而过,她停下努力吸了吸鼻子“好大的药味!”我高举左手腕示意“不注意还真没发现你手腕帖着膏药呢!”我去,嫉妒姐的健康小麦色就直说呗[捂脸][捂脸]
409 好笑 · 5 评论
一群自带优越感的孤魂野鬼,来糗百找存在感。抖音怕事关闭评论,别再祸害糗百了。。来的都是客,欢迎加入大糗百,但别张嘴闭嘴段子好不好
230 好笑 · 35 评论
晚上十二点,老婆突然要我去买冰棒!!我以为有激情,穿上裤子跑下四楼特地买了个老冰棒!然后眼睁睁看她吃完,说了句凉快多了就睡了!!
848 好笑 · 16 评论
公交车上,人真多,人挨人,人挤人,有屌丝也有美女。有的在玩手机,有的在聊天,有的在看着窗外。突然一个小女孩的声音响起来了:快,有小偷,你的手机被偷了。我就看到我对面一个玩手机的小伙子,在摸自己的口袋到处找手机呢!
1151 好笑 · 8 评论
A雨巷:
真是的我就有三个手机,诶我手机呢
7
外甥被人欺负跑来向我求助,我告诉他以暴制暴是不对的,当外甥悻悻离开时,我又告诉他,没有报酬的求助是徒劳的。当我帮外甥报仇后,被人家做警.察的家属找上门时,我对外甥说,赚小孩子的钱是有风险的……[捂脸]
458 好笑 · 1 评论
我老公夏天很容易晒黑,
好多年前的一个夏天,
刚过完夏天他回家了,
妈妈在门口和几个阿姨坐着聊天,
远远的看到了他,妈妈说,这谁家孩子,怎么这么黑。
等走近了一看,自己家孩子~
[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
533 好笑 · 2 评论
卧槽……大家试试
168 好笑 · 7 评论

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