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女儿上大学了,昨天给我打电话,向我要钱,我说:“我不给你生活费了吗?”
女儿说话很直:“我说的是私房钱,你攒了好几万私房钱,怎么也得分我点吧!”我赶紧打马虎眼:“别瞎说,我哪有私房钱!”
女儿咯咯笑了起来:“老爸!你最近是不是加了许多美女!还跟你视频!”
我惊异:“是啊!你怎么知道?”
女儿:“昨天你跟一位美女视频的时候,正赶上你一个人在家偷偷数私房钱,有好几沓钱---”
我更加奇怪了,女儿解释道:“那些美女,都是我的同学,是我让她们加你的!”
我要崩溃了!
8704 好笑 · 109 评论
漠然了余生:
现在是同学,以后是后妈
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路上等红灯,一乞.丐拿着抹布在路边擦车要钱。擦了前面的几辆车后,绕过停在我前面的面包车,朝我的车走了过来。
我笑着对朋友说:看到没有,这年头,开个破面包连乞丐都瞧不起……
话音刚落,乞丐又绕过了我的车……
5205 好笑 · 45 评论
傻晴°:
哈哈,你以为你的五菱神车人家就能看得起了?
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昨天去商场买鞋子………
结账时妹子装袋双手递上一气合成
正准备转身离开
妹子说给你一张免费停车券
我随口说:谢谢不用了
妹子:免费送的,干嘛不要
我:我骑自行车来的
妹子:我想哭
我:干嘛?怎么了
妹子:我想坐在自行车后座
我:……………呆呆的望着她,嘴里蹦出四个字!搁屁股!疼!
329 好笑 · 7 评论
据说这幅静物画是日本神经学教授山本先生创作的,他说:如果它不动,或者只是稍微动一下,你是健康的,睡得很好;如果它移动得很慢,你就会有一点压力或疲惫;如果它不停地移动,你会感到压力过大,可能会出现精神问题~~~~需要适当的休息和减压了~~~
581 好笑 · 29 评论
蓬莱寺·朔珑:
十个视觉幻觉图有九个拿压力造谣的
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我老哥,人很高,长得一般,特别怕狗,哥哥哥,我家要上楼必须经过我家小乖的窝(狗的窝)然后我哥刚来,狗就一直叫,狗被绳子拉着,走不了太远,我哥就怒啦,穿着拖鞋的他就拿脚踢狗,然后……脚一用力,拖鞋飞到啦狗窝里,当时我和我姐都笑疯啦,我哥怕狗,又没有鞋穿,最后是我哥把我奶奶叫上来帮他把鞋拿出来的,别问我为什么不给他拿,我不会告诉你,我也怕狗……
222 好笑 · 7 评论
就刚刚骑电动车上工地,等红灯时被后面一女的小电驴撞了,你要是说刹车失灵,或者说没注意红灯我也能理解,毕竟车子和人都没啥事。
可你跟我说你睡着了,几个意思??
2892 好笑 · 43 评论
不良少妇:
她说的很明白,她想睡。看你要不要陪(赔)
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婆婆180斤,血压高住进了医院!医生让她吃一些清淡的饭菜。
这天,我去看望婆婆。她拉着我的手,突然眼泪汪汪的。我正紧张,公公看了看我的手说:昨天,她拉着我手,哭了,是想吃红烧猪蹄。今天,看样子是想吃卤凤爪了~~~
2261 好笑 · 30 评论
吃了两碗又盛:
你这手,像鸡爪子,,你公公的手像猪蹄
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单位统一订的手机套餐,每个月都要给某通公司节省N多不结转的通话时间和流量……心里愤愤不平,决定月末任性的用流量看看电影刷刷抖音……看着看着刷着刷着就忘记了再打开外饭……
结果,手机停机了。
1169 好笑 · 18 评论
白玉无尘:
一样一样的,我这个月话费翻倍了[大哭]
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1、医院里,已婚女对未婚女说:嘛?你也怀孕啦?
未婚女:别自己是猴说别人一身毛!
已婚女:我可和你不一样,我怀的可是我老公的!
未婚女:有啥不一样的?我怀的也是你老公的,哼~

2、昨儿个网吧上网,打算去洗手间,洗手间是两个单间不分男女。
刚拉开洗手间门一妹子冲上来就问:帅哥,你电话多少?
当我正准备报号码时。。。她进了洗手间!
当时我就傻了。。。
261 好笑 · 0 评论
上课期间,一位同学说:“老师,我好口渴啊,我可以去厕所吗?”
“口渴?去厕所??!那你去吧!”
不为别的,就想知道你口渴去厕所干什么→_→
274 好笑 · 2 评论
昨晚和画画拌嘴,牙尖嘴利的她,我真不是对手!
被逼急了的我狂吼:打住,不然,小心我收拾你!
唉,这句话惹了大祸……
我一个晚上生不如死!!
1709 好笑 · 42 评论
贫僧法号有空:
看到牙尖嘴利就知道确实生不如死
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一个大学男同学毕业后去了重庆做老师,据说生活逍遥自在(楼主本人没有去过重庆,但是很向往这个城市的美食和舒适)。一帮同学在微信群里聊天,有人问在重庆的那个同学:你工资也不算高,也不是那种标准吃货,你干嘛偏偏喜欢待在重庆?那个同学回道:你们不懂,重庆的安逸不仅仅是心灵,更是眼睛,因为满城尽是大长腿,肤白又貌美,困我一生也无悔啊!
3791 好笑 · 111 评论
361势:
你们这一天天的够了,又想骗老子去重庆。
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我都找到了
957 好笑 · 55 评论
cafebaby:
大家来玩一下高级版的
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记得上学时那是一个周一,
我一如既往地坐在地铁里,
作业垫在书包上,然后拼命地写。
一大妈带着他的一个孩子
在地铁里看见我这样,
就对她的孩子说:
“如果你能像他一样努力学习,
你成绩还会差?”能够得到
这种侧面称赞,更加坚定了
我周末通宵打游戏,把作业
留到地铁上做的决心!
270 好笑 · 2 评论
晒晒我做的蔓越莓慕斯蛋糕~~~
虽然吃完会变胖但是你无法阻止一个吃货妹子做甜点的心。。。。
302 好笑 · 11 评论
看电视到深夜,零食吃完了,就去楼下便利店买点。挑好东西,给了钱,边等老板找钱边跟他聊天,老板正数着钱,老板娘进来了,要老板给她钱去买宵夜,老板笑呵呵地把手上正数着的零钱递给了她,再从兜里掏出一叠百元大钞放到了我手上!我目瞪口呆地看着老板娘把手上的零钱砸到了老板脸上……
2323 好笑 · 28 评论
精灵不次饭:
老板跟你,暴露了什么了[惊呆了]
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一朋友在卖水果,有天一对男女过来询问水果价格,朋友说苹果七块钱一斤。
那男人:别人家卖的是五块,你这卖七块,看你这样子,水果肯定卖不出去。
朋友:我这样子怎么了?人分三六九等,那为什么你家的老婆比别人家的漂亮。
…………然后,朋友的水果被那女人买走了十多斤。
2345 好笑 · 23 评论
半截烟云:
怪不得朋友水果生意那么好
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[大哭][大哭]媳妇怀孕以后我的晚饭
224 好笑 · 0 评论
老妈在她姐妹群里跟姐妹对唱本土山 歌,唱的正高兴的时候,老爸回来了,老妈便跟老爸说:老头子,来,给你听下我们唱的歌,看谁的好听。
几分钟后…………
老爸:唱的都好听,不过要是按一定的条件衡量的话,我觉得你的歌声更醇厚些。
老妈:什么条件?
老爸:吨位……
1053 好笑 · 17 评论
半截烟云:
老爸夸人,有点不太对劲啊
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我这是看到什么了!???
181 好笑 · 6 评论
跟老婆吵了两句去上厕所,发现短裤上几根线头,拿了剪刀正准备剪,老婆疯一下从客厅冲过来哭着抱住我:“我错了还不行么!”???我一脸懵比,不过好像这次吵架是我赢了?
4181 好笑 · 82 评论
仟锅:
小得像线头了,剪不剪其实没什么区别,真不知道女人怎么想的,养长当面条吃吗?
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睡前,我看媳妇进了卫生间,知道她睡前这一趟厕所最耗时间,一把给她薅出来,我先上!
媳妇一脸激愤地说:你干啥?吓死我了,我只是要洗个脸!
1626 好笑 · 27 评论
猪蹄小丸子:
真是的,还让不让人好好洗脸了
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今天晚上被吓了一跳,怀孕七个月了刚才上完厕所发现便池里好多血,顿时心情紧张起来叫我老公……原来是这两天吃辣椒上火痔疮犯了,虚惊一场!
200 好笑 · 0 评论
真是命大吖
213 好笑 · 0 评论
感觉挺好的
139 好笑 · 0 评论

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