一哥们上班迟到了。 领导愤怒地问:“你为什么这么晚才来?!” 这哥们回答:“不好意思,睡过头了。” 领导:“为什么睡过头,怎么回事啊?” 哥们答:“做梦,梦见开会,您在作重要讲话,觉得特精彩,就想多听一会。” 全办公室顿时响起雷鸣般掌声。
为这哥们的理智点赞
4681 好笑 · 61 评论
瞅谁谁来大姨妈
:领导:来,都那些精彩你给我讲出来。
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同事在某宝上买东西,叮嘱店家一定要在五号前把货发出!
店家很疑惑的问:五号过后您有什么重大活动或者不方便么?
同事认真的答:因为我们五号发工资,到时候传达室会爆仓!
4647 好笑 · 37 评论
走走停停看风景~
:这个大实话
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匿名用户

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在班上老板娘突然来了。抓紧跑去去告诉老板,老板正和女秘书亲热,看他刚要大怒,我说老板娘来了。结果这逼一把把秘书推我怀里,提高嗓门:小王啊,上班要注意影响,两口子有事回家解决,下次再跑我办公室来,你就自己辞职吧!我看着老板娘羞愧的低下头!第二天我当上了项目部经理,幸福来得太突然……
4463 好笑 · 67 评论
潮湿的性
:到了晚上,老板娘抱着你说,我说过让你当经理。没有骗你吧。晚上好好表现。
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老爸把卡给我,说过两天要去进货,让我去给他取点钱。我接过卡问到密码多少?他说:你滴生日。当时心里暖暖的!骑着车屁颠屁颠的就赶到了镇上的银行,输了两次密码都显示密码错误,赶紧把卡退出来,然后给老爸打电话,密码不对啊,是不是我生日啊?!老爸沉默了几秒,然后一字一顿的说:你!弟!生!日!!!
3823 好笑 · 75 评论
鸡肉火腿肠
:我爸告诉我,他银行卡的密码是我妈的生日[doge][doge][doge]
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三岁的女儿要吃冰淇淋,我不愿意让她吃,于是跟我闹别扭。老公在旁边哄女儿说:“宝贝,我们换个妈妈好不好?换一个好的,漂亮的,愿意给你买冰淇淋的,愿意带你去蹦蹦床的……”
女儿用手捂住脸,惊讶又期待的说:“真的吗?真的可以换吗?什么时候?!!”
……唉!心好累……
3784 好笑 · 34 评论
塞外寒梅
:你女儿又问:“是不是上次妈妈不在家时和你一起睡觉的那个王阿姨?”
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有一女同事,上班的时候,好心提醒她,让她别弯腰,曝光了,尼玛滴,她直接一句,你看就看嘛,干嘛说出来…
3704 好笑 · 137 评论
改日行吗
:干吗?说出来!
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路边两个老爷爷在下象棋。 一个老爷爷突然急眼了:“老赵,你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才拿我的车吃我的卒!!”
另一个微微一笑:“不不不,这不是你的车,这是共享单车!”
3531 好笑 · 33 评论
今天家里来了老妈的同事,老妈当着同事喊我乳名:“宝宝!去把冰箱里的西瓜切开拿给阿姨们吃。”
听见老妈同事在笑,我说:“妈!人家都这么大了,喊我乳名有点不好意思了!”
老妈想了想喊:“单身狗!去把冰箱里的西瓜切开拿给阿姨们吃!。。。
3320 好笑 · 34 评论
胖香
:好啦,这下不光丢面子,里子也没了[挖鼻孔]制杖,玩不过母上大人,还想反抗,,
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八十多岁的奶奶患老年痴呆。前几天,全家人聚在一起给奶奶过寿,聊天到很晚。
第二天,奶奶嚷嚷着家里闹鬼。披头散发的女鬼脸色惨白,鬼火忽闪忽闪的。非要爸爸请道 士来做 法。
爸爸叫来姑姑,商量怎么安慰奶奶。姑姑看了看我和表妹疲惫的眼神,严肃的说:以后你俩在奶奶的屋里睡,晚上不能玩手机。
2781 好笑 · 12 评论
结婚纪念给媳妇买了一个手镯,花了一千多,回来就给媳妇了一个惊喜,大吹特吹:这个是什么正宗的新疆和田玉啊,什么晶莹剔透啊等。媳妇正拿着把玩,不小心掉地上了,我心说"完了完了",可镯子不但没碎还TM弹了起来是几个意思???"老婆你听我说,这真的是花一千.......,别动手行不行......啊啊啊啊啊啊
2603 好笑 · 30 评论
日鬼弄棒槌
:没毛病,正宗新疆和田玉是有弹性的,我是专家
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酒过三巡,经理说:“我们公司开支小,业绩好是因为把女人当男人使,男人当畜生使。”我晕乎乎的说到:“艾玛,是呀!这年头畜生都特么当经理了。”现在哪里有份好工作呢。
2514 好笑 · 12 评论
平时没什么客人,家里的碗一人一个,前几天老婆递给我的时候,摔破了一个。
这下好了,她说我没接好,我说她递好,最后说的僵了,谁也不情愿去买。
我就用盘子盛饭,也凑合。
所以,昨天早晨是稀饭,中午是面条,晚上是云吞……
2340 好笑 · 76 评论
飘翎雁ぃ
:众筹给楼主买个碗,我出一毛
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下班刚到公司门口,一快递员手拿一大束玫瑰花对我说:这位美女,这是你男朋友让我们花店送你的花,麻烦签收一下。瞬间旁边传来各种羡慕嫉妒恨的声音:“你看,人家男朋友好浪漫。”“是啊是啊,这个女孩好幸福啊,真羡慕她”。当时,我的虚荣心得到极大的满足,兴高采烈的回家打开了手机,给了店铺5星好评
2155 好笑 · 28 评论
犹如燎燃的野火
:楼主回到家,高兴的奶罩都飞了……
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儿子抄写词语,媳妇给他读。写了一会儿,儿子用手碰了碰他妈妈,有些走神的媳妇马上开始读:水天相接,,,

儿子:不是,我后背痒,帮我挠挠,,,,,,
2029 好笑 · 7 评论
胖香
:媳妇儿想什么呢?碧水蓝天,碧波荡漾,,
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说个起绰号的吧……以前刚开始恋爱时,男朋友总是叫我宝贝,宝宝。后来有天他下班回来,一把推开门张牙舞爪的大吼:大灰狼要来吃了大胖猪。大……大胖猪,谁给你的勇气?巴拉拉小魔仙吗?
然而现在,他叫我……前任!
2009 好笑 · 47 评论
走走停停看风景~
:人家说了实话,就成前任!男人们记住:在女人面前,不许提胖、丑、矮、平……
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匿名用户

匿名用户

今天出差经过我的大学的时候,突然想起一件难忘且难记的往事。LZ老家农村的,家里很穷。母亲有慢性病,需要长期吃药,家里除了我还有一个弟弟一个妹妹。所以我从来没有问过家里要过一次生活费,都是课余去外面打零工赚取微薄的生活费维持生计。当时我们学校有两个食堂,一个在东边一个在西边。西边的食堂离我宿舍很近,每次打完工回来总去西边的食堂吃饭。当时的饭是4毛钱一份随便你吃多少,当时我一个男孩子又累又饿饭吃的特别多,别的学生随随便便打56块钱的菜,而我只舍得吃两块钱的。有一次去打饭窗口,当我第三次说麻烦饭打多一... 查看全文
1986 好笑 · 81 评论
goiung
:有些人,自己没多大点本事,还老看不起别人,没必要放心上。
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圣诞节那天,他来到女友的城市,准备给女友一个惊喜。他请来一位快递小哥,付费后就在女友家门口捧着束玫瑰花和求婚的钻戒,蹲进一个硕大的纸箱中,让快递小哥给他女友打电话。

快递小哥让女生签收后,把箱子推到女生家里。女生事先已经接到男生的信息,知道今天会有快递送东西过来。但是她没想到,是这么大一个物件。她也没想太多,拿起一把裁纸刀对着封印箱子的胶带中间划下。后来,男生头部缝了20针。
1950 好笑 · 28 评论
奈何桥腾飞
:不应该是女友的男友合力把快递搬进房间,两人继续啪啪啪去了吗
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今天和闺蜜去浴场洗澡,一个搓澡大姐给闺蜜搓背。
搓完一测,那搓澡大姐往闺蜜屁股打一下,搓过澡的都知道,这打一下表示让客人翻个身。
可闺蜜腾的一下把屁股撅起来了,撅起来了……
把搓澡大姐一愣,然后笑的直不起了腰!
这闺蜜……我和她不认识!
1931 好笑 · 90 评论
东京热首席裸替
:这就是少妇和少女的区别
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男朋友吃完饭后就一直嘟囔肚子疼,我就说你去拉屎啊,他说和(喝)屎没有关系!我顺口来了句,那你喝尿啊
1911 好笑 · 14 评论
邻居家的狗狗发情期,从别处找个条好狗交配,我与他蹲在狗狗旁边讨论将来狗宝宝的事,侄子在一边自己玩。
可能是侄子自己玩急了,过来拽着我说:“叔叔!我看你就别等了,轮到你不知什么时候了,你先带我出去转一圈,回来正好能赶上!!
1879 好笑 · 18 评论
胖香
:说清楚啊喂!是整好回来能被上,还是整好回来接上去上,,[嘿嘿]
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