换一天 2018年8月5日
和老公一起逛街竟然偶遇我前男友的妈妈,客气的打了招呼后,我悄悄告诉老公以前我和前男友谈恋爱的时候,她一直不太喜欢我,说我结婚后肯定不能持家理财,是个败家的,还说看我的屁股肯定是不能生儿子的,感觉她就是那种嘴特快特讨人嫌的老太太。
老公赶紧回头盯着老太太的背影感叹说:这老太太看人真特么准啊[捂脸][捂脸]
15937 好笑 · 83 评论
老巫婆~~
:老公~你站谁那边的呢?站老太太那边要不找老太太给你当媳妇吧!
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小时候家里穷,那时老爸总用一根绳子当腰带。
于是,我偷偷攒起了零花钱,放假还去捡瓶子,拾废铁……终于给我爸买了条真皮腰带。
质量特别的好,老爸一直用这条皮带,抽我抽了好多年都没断!
14678 好笑 · 160 评论
死去的帅哥
:这就是传说中的作茧自缚[大笑][大笑][大笑]
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同事因为爱八卦被炒了,那家伙还偷偷的抹眼泪。
毕竟共事几个月,邻走的时候我劝他:怕啥?此处不留爷,自有留爷处!

啪,啪,啪…背后传来老板鼓掌的声音
:年轻人果然有魄力,你俩一块走吧!
12900 好笑 · 89 评论
奔跑的小土狼
:走之前,爷们儿一次:走就走
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昨天滴滴打车,打到一辆新能源车,烧天然气的那种,出于好奇我问了师傅一句,师傅你一升气能跑多远?师傅回答说,我一生气会拒载,一米都不跑!
12488 好笑 · 83 评论
我家小鸡不吃米
:你应该问“师傅,您一方气能跑多远啊?”然后师傅又怒斥“爷我一放气,咱俩都得熏死在车里,哪儿都去不了了!”
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高二那年暑假,男朋友来看我,爸妈留他吃午饭。
爸妈在厨房忙活。当客厅里剩下我们俩人时,男友飞快在我脸上亲一下。。。
饭后,老爸吩咐我去摘些芒果给男友尝尝。我一脸纳闷 : “爸,这芒果还没熟呢。”
老爸紧盯男友,意味深长的说 : “嗯,果子还没成熟,不能摘!!!”
11716 好笑 · 210 评论
<落落倾城>
:这老爸很有文化👍
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小时候我妈一直给我剪短发,上一年级了还短发,去上厕所出来被几个女同学堵住了,就说我是男孩子,不让我上女厕所,气的我脱下裤子给她们看我是女孩子[捂脸][捂脸][捂脸],原来我的女汉子气质是从小养成的啊,简单粗暴
9424 好笑 · 221 评论
我的猫咪叫丢丢
:有多少不信的糗友举个手?除非她让我们看看[大笑]
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大卖场牛奶搞活动,发朋友圈之后就可以免费领一箱牛奶。
发过朋友圈之后,工作人员确认之后,委婉滴拒绝发牛奶,“小姐姐,你朋友圈人是不是太少了,才俩人。。。。”
7940 好笑 · 75 评论
我花开后插百花
:恩 我朋友圈也俩人 马云 马化腾
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家有宝宝一个,把小姨惹生气了,小姨就说:“我不跟你玩了,把我买给你的东西都还给我。”她居然回嘴:“那我叫了你那么多遍“小姨”,你也得给我叫回来。”这熊娃子,谁教的!
7413 好笑 · 33 评论
晶红色的血
:现在的小孩越来越聪明了
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自从我家附近开了家健身房,我每天晚上都会去!
连续一个月我瘦了十斤!同事小丽特别羡慕我,也要去减肥!她问我具体秘诀是什么?
我:也没什么了,就是每天到健身房后,拿着抹布拖把,楼上楼下不停的擦啊,擦啊,两个小时的时间即赚钱又减肥了!
小丽很失望:啊,原来你是那里的钟点工呀!
6212 好笑 · 63 评论
<落落倾城>
:钟点工怎么啦,不影响工作,赚两份钱,还能免费减肥
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我哥们和一个体校的女生谈恋爱,女孩提前就说过,我这个人野蛮,你可要有心理准备。
  哥们笑眯眯的说,就喜欢野蛮的女孩,不做作不矫情。
  结果,今天哥们出去约会哭着回来了,我问咋啦,你女朋友打你啦?
  哥们说不是,俩人玩猜拳,输了弹脑瓜崩,她把他弹哭了……
5439 好笑 · 43 评论
奔跑的小土狼
:那以后她的手能打……
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有次相亲,相亲男约的我去看电影,他说想看爱情片,我说没意思,还不如看恐怖片!他只好答应了我,,,
之后看恐怖片的过程我们俩都没说话,电影结束后,我问相亲男,咋样,还是这个好看吧?
相亲男长出一口气:终于放完了,好看不好看的我没敢睁眼看!
5217 好笑 · 61 评论
VIP苏夕月
:胆小男分手吧,连鬼怪都害怕,何谈保护你一辈子
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匿名用户

匿名用户

好烦啊,我该怎么办,考个驾照考了一年了,还把科二考爆了,今天又去考科二,两把都在坡道起步挂,都不敢告诉家人朋友,[大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭]
5194 好笑 · 528 评论
庄之蝶的微笑
:放弃吧,为自己,也为了其他群众
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带四岁的女儿跟团旅游,热情的导游说话非常幽默,还不时的调动气氛,给大家唱首歌做个互动之类的。
导游开口唱第一句的时候,我家闺女忽然大声的说:麻麻,我想起来了,上次出去旅游也是他导游。
我:真聪明,还能记住呢。
闺女:因为他唱歌太难听了。
导游……
5195 好笑 · 31 评论
盛世江南
:小姑娘瞎说什么大实话,叔叔我不要面子的啊
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朋友借出去一万块四年催了无数遍无果。
最近那家伙终于答应了按月还,就是每月的5号看心情
心情好的话给三到五百不等,万一5号那天不好就跳过这个月!!!!!
今天正好5号,那家伙说了:今天下雨心情不好!!!
5003 好笑 · 165 评论
My入戏太深
:你这不是借钱啊,你这是认了个祖宗!
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做完饭喊老公来吃,他说没胃口,喊了半天才磨磨蹭蹭的过来:
“老婆,我是看你面子才过来的。”“嗯,谢谢老公给面子。”
“那算你欠我一个人情,记得要还啊!”“好说,要我怎么还?”
“我不想吃饭,你别喊我,人情就两清了。”说完就走了……
4751 好笑 · 43 评论
懒兔子~
:谢谢大家点赞,神评就给你们哈
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昨晚表弟在我这过夜,今早我忘了他在家里,出去时把门锁了。
后来他打电话让我回去给他开门,我说在上班走不开,然后他说:“那我去你公司拿钥匙。”
我说:“可以,你来吧。”
挂上电话后,忽然觉得我俩都是傻x。
4118 好笑 · 32 评论
携手游爱情
:总结很到位!最后一句话!
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群里在聊在PDD买东西的上当经历,我插了一句:我也在上面买过一次。
她们问我:真货假货?
我一脸茫然:不知道啊,几个月了还没收到货!
4017 好笑 · 48 评论
黄山小妖
:是蠢货
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跟闺蜜一起去吃自助,进门的时候闺蜜穿着一件宽松的外套,看不出怀孕的肚子。
出门的时候,闺蜜把外套脱了,老板说:您这肚子是怀孕了吧?
闺蜜说:胡说,我这是吃多了撑的!
3718 好笑 · 26 评论
狸土豆大人
:老板心里暗暗滴血~
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一早老爸说:你吃一下这个豆角好不好吃,我吃了一口:好像馊了。老爸:我觉得也馊了,没敢吃。你待会给倒掉吧。[哀怨]
3475 好笑 · 21 评论
裤兜里有炸弹
:从你出生你老爹一直在策划并实行着他的伟大的报复计划
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~~晚饭后去广场溜达,,突然从后面窜出一只二哈拦住我我的去路,对我各种卖萌,还躺地上打滚,拽我裤子,给我吓的不敢动了,,,这时旁边走过来一个人说“对不起,我这狗有点傻,天天认错人,只看到身形差不多的就以为是我。。
看着狗主人二百斤的背形,我特么想问问,我哪儿跟你差不多。
3382 好笑 · 68 评论
VIP苏夕月
:楼主380斤,比狗,主人还胖
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