换一天 2018年12月11日
匿名用户

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半夜睡的迷迷糊糊的,感觉脚底下有一团什么东西?用脚揉一下,额,挺滑,还蛮有弹性的。不小心脚一伸,去哪了?好像掉床下了?哇……
我的天,我的儿子[大哭][大哭][大哭][大哭]
25426 好笑 · 169 评论
《天生的领袖》
:这个叙述情节比较真实,虽然是初级糗友的水平,但是在这个抖音段子不断腐蚀人心的年代,我觉得你该过万,你若不过,我请你全家吃饭,言出必行。头像是本人。前提必须带家属
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有家洗脚店要装修,我去量尺寸、谈条件,一直倒腾到晚上九点,出来时太累就打了出租。
回到小区门口下车,遇到老婆在买烧烤,她走过来问司机:“师傅,他在哪里上车的?”
司机说:“新华书店。”然后一踩油门走了。
18437 好笑 · 197 评论
醉酒提剑捉泥鳅
:还是男人了解男人。
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检查儿子作业,作文题目我的妈妈。儿子写的:孩子是遗落人间的明珠,而妈妈则是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……
16096 好笑 · 141 评论
老柴家的郡主
:我觉得这儿子平常抽少了
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还记得当时高一,一初中同学被另一-伙人欺负了,大家伙嚷嚷着要去报仇,纠集了20来号人吧,拎棒子拿刀的,磨刀霍霍的

我不太想去,一是一看拿刀啥的就有点怂怕事情惹大,以前顶多摔俩砖头头上起个包,- -拿大片刀就觉得性质变了,怕有人虎逼劲上来不受控,二是刚进新学校不久,好不容易中考费劲考进全市重点,怕出事被开除,也不能不给以前同学面子,比较纠结,然后跟我爸商量了一-下

当天打架之前在小卖部集合来着,买点水啥的,我顺便买了包烟,然后我爸出现了,一边喊着小兔崽子多大就要抽烟,一边连踢带卷的给我打出小卖...
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15799 好笑 · 306 评论
大胡子很性感!
:为你们父子俩点很多赞!
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女友去面试空姐,没成功,回来对着我叫:"都怪你,都怪你。"我:"跟我有什么关系呢?"女友:"他们让我夹一张A4的纸都夹不住。"我:"。。。。。。"
9252 好笑 · 270 评论
巧舌如簧1
:一进痛,二进麻,三进四进直打滑,五进六进不让拔,七闭眼镜,八咬牙,九进十进身体乏,一朵莲花两边翻, 一条鳝鱼里面钻。 莲花夹住鳝鱼头, 一股清水往外流,站时荷花紧闭 蹲时牡丹盛开 虽然不是大海 每月都有潮来。
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小时候经常被母后揍。
没听她指令:揍!
偷懒:揍!
跟小伙伴打架,不问对错:暴揍!
直到有一天,我又跟邻居家孩子扛上了,扭打了一阵,母后大人冲过来就想揍我,我都已经做好挨揍的准备了:咬咬牙,挺一挺就过去了。
谁知这次母后冲到我跟前,扬起手怔了好一会,竟然没下手。。。。
百思不得其解。
晚上在书房假装老老实实写作业,就听到母后与父皇的对话。
母后:今天本想收拾他,突然发现他个头比我还高了,我怕。。。我怕揍不过他了。
父皇:没事,让我来!
门吱呀一声开了。
父皇满脸杀气走进来:小兔崽子,今天又跟人干...
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9158 好笑 · 150 评论
阿翔丶
:为什么有点心酸
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老爸在微信上告诉我,猪场卖猪了。问我用不用钱,不用就存整年的了
我回复他:给我转1万到支付宝吧
……钱到账后,我点了“给对方回个话”:收到,谢谢
谁知没过一会儿,我爸电话打来了:我这是借你,可不是给你啊
我:我也没说不还呀
老爸:你这一句谢谢,弄的我心里没底
8666 好笑 · 44 评论
茂比乌斯
:我对“狼子野心”这个成语有了更清晰的了解。
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不好意思跟哥们开口借钱,弄了个女号,被他附近人搜到了。因为比较了解他,两人越聊越嗨,这货想看照片,就网上弄组美女照片发给他,还找了几张生活照,变声器语音都是经常的。忽悠了几天,表达了一下缺钱用,这货立马给我转了1314,然后我就把号扔了。
过了几天,这小子难受来找我喝酒,结果我俩都喝大了,不小心说出了真相...
7781 好笑 · 105 评论
终日林丽贤
:这是钱的事吗?这是一屁股帐
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我们有个边防连队特别偏僻!
咯咯咯......
连队汽车取给养物资,回去回去的途中,由于道路颠簸,一袋大米掉在了路上。
半个月后,连队又一次去取给养物资的时候,捡到了那袋大米......
7600 好笑 · 129 评论
吃了两碗又盛
:鸟都没有
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刚买了双鞋,问哥哥好不好看。
哥哥说:好看,在哪买的?
我:就步行街那家,那个女老板你认识的,她说她有你微信,还给我打折了呢。
哥哥说:不可能,我微信从不加女的,而且我从来没有女性朋友。
正纳闷哥哥说话好奇怪,嫂子就从门口回来了……
7423 好笑 · 40 评论
肖倾城
:预判准确,你哥求生意识超强
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小时候,割水稻,我休息吃糖时,发现门牙略有松动。
跟我爸说了这事,我爸摘了草帽扇凉,从裤兜里掏出皱巴巴的五块钱给我去拔牙。

我哥看在眼里,把我拉到一旁,说他有办法,拔牙不用钱。五块钱兄弟两可以买雪糕吃...

我叔戴个耳机,听着音乐兴奋地在蹬打谷机。我家人还在埋头割水稻。

我哥把稻草披在我身上:“你把牙呲出来,我抱着你,把你伸到打谷机滚轮那,把牙一磕,就磕下来了。动作要快点!趁大家不注意。”

我们来到打谷机边上,我肩披稻草,双腿夹在我哥的腰上,他抓住我双手,我呲着牙,以一种奇特的体 式,靠...
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7304 好笑 · 59 评论
狼族少年-
:兄弟俩一起换牙
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看房回来,身心俱疲。

老婆埋怨:同样是当婆婆,你看别人家的,一下拿出几十万上百万帮着买房,你们家,哼!

我也气了:同样是丈母娘,别人家的,结婚前都是百般刁难,买房只是基本操作。当初房价那么低,你妈就这么草率的答应了,连最基本的刁难都没有,有这么当丈母娘的吗?
6705 好笑 · 72 评论
!未央!
:你的想法和正常人有点不一样撒?
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赶一天一趟的中巴车回老家村里,车上人爆满,好不容易挤上去,车要开了,一个大叔站在车门边,冲着司机大声说:哎,老李啊,咱们刚刚一起吃饭,你比我还多喝了二两,我都觉得晕了,你还能开车,果然你酒量比我好啊!
只见刚刚还爆满的车瞬间就空了,那个大叔慢悠悠地上了车,冲一脸茫然的司机说:哎呀不好意思,喝多了,认错人了!
6265 好笑 · 43 评论
爱小北的诺诺·i
:把大家吓得下了车,大叔想坐哪坐哪了
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路过老婆上班的服装店,店里除了老板娘,就剩店门口那两个,身着布朗熊卡通人偶服在发传单的人。
其中一人给我传单时耍我,故意不递到我手中,我灵机一动转身扛起另外一个发传单的人就跑~
伴随着头套中传来的尖叫声,通过手感和重量来分析,我虎躯一震: 卧槽…糟糕~这不是我老婆~
5910 好笑 · 92 评论
爱新觉罗·黄瓜
:别人的老婆更刺激
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小姨子好像在做什么调查,问老婆:“姐夫的睡眠质量怎样?”
老婆:“时好时坏。”
小姨子:“什么时候最好?”
老婆:“当我洗完澡穿着睡裙还喷了香水时他睡的最沉,打都不醒那种。”
5786 好笑 · 55 评论
神补刀国元首
:小姨子:不对啊,每次我洗完澡穿着睡裙还喷了香水时,姐夫都跟打了鸡血一样啊。
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儿子的数学书上有介绍衡量生活水平的恩格尔系数的计算方法,他问我一个月消费多少钱,其中购买食品消费多少。
我大概地说:一共花三千左右,买吃的两千左右。
儿子一算,是66%,属于贫困人口。
这不得不引起我的重视,仔细想了一下,其实消费总额比三千多,购买食品比两千少,儿子再算,得出25%,属于富裕人口。
媳妇在洗脸,听见这件事说:咱们家这么一会儿就脱 贫了?
5725 好笑 · 172 评论
无字碑9
:这个不科学,比如我天天吃食堂,食品支出约百分之十五,难道我一个月5000收入也是极其富裕!
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我二姑出嫁的时候陪嫁了一辆自行车,由于姑姑和姑父都不会骑。姑姑和姑父说留着以后给孩子骑。等表弟长大了,表弟说那个自行车太老不骑。姑妈咬着牙对表弟说:你不骑留着给你孩子骑。表弟现在都28岁了还没有女朋友,姑妈现在没事就把那辆自行车拿出来擦一擦……
5674 好笑 · 49 评论
二货、小懒猪
:这是一辆传世的自行车啊
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昨晚睡觉,半夜醒了看到女友张着嘴流着哈喇子,这吃货肯定梦里馋东西,我去冰箱拿了个鸡腿塞她嘴里,这货“嗷”的一声醒了,一脚把我踹地上了,捂着嘴“你神经病啊,拿鸡腿戳我溃疡……”
5472 好笑 · 70 评论
傻晴°
:噗哈哈!!!你咋不用脚指头戳呢
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洗完澡刚踏出浴室,老公就急急忙忙地压上来,我转了一下眼睛,一只手挡着说:老公,明天双十二!老公停了一秒说:好,清空购物车!
完事之后,老公坐在床头边抽烟边问我:老婆,你刚刚说什么?我不记得了呀!
我………
5357 好笑 · 112 评论
爱新觉罗·黄瓜
:打他,肯定是装的,三秒前的事不可能忘这么快
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开会,旁边的萌妹子同事低着腰,一脸难受。这是个献殷勤的好机会,我准备找借口出去买红糖跟姨妈巾,我小声说:“我帮你。”
妹子捂着胸口说你帮不了。
我:我一直看着你,晓得你为什么难受……
还没说完,妹子杏眼圆瞪:“你怎么知道我内衣钢圈跑出来了?你偷看我上厕所了?!”
5086 好笑 · 45 评论
狼族少年-
:楼主:说出来你可能不信,我刚刚低头看见的
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