换一天 2019年11月12日
昨天逛街,看见两个熊孩子在打架,一个把另一个按倒在地上,两个人打得脸红脖子粗的,小编正想去拉架,突然被摁倒在地上的那个对另一个说“等会儿再打我去尿尿”。另一个说“谁跑谁孙子”。果然被摁在地上的那个尿完后又躺在地上,保持刚才的姿势,两个熊孩子又开始了。。。艾玛,打架还带暂停的!.......
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老空心菜
:诚信打架,不欺不诈!🉐🈹
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小时候暑假,我爸妈出去几天,我一个人在家。我爸留了五十给我,吃饭三天就花完了。我打给我爸说没钱了。我爸:你这几天没认真学习。 我:你咋知道。 我爸:我还留了一张一百在你笔盒里。
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彼个岸
:知识改变命运啊!
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被老妈逼着去和一妹子相亲,坐了一会儿实在无聊,去厕所接了个电话,回来告诉妹子有急事,妹子说:是不是在厕所撒泡尿照了照,觉得配不上我?
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贪玩蓝
:没有!拉了泡屎都觉比你漂亮
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跟男朋友一起回老家,在村口,男朋友尿急,去小树林方便,我在路边等,有一位大爷走来,大爷问我:“姑娘,你来我们村找谁?”
我:“大爷,我去李小东家!”
就在这时,男朋友出来,我对他说:“这位大爷说你们村的吗?”
男朋友:“这孙子谁不认识,我邻居”
我拽了拽男朋友的衣服,让他说话有礼貌一些,身边的大爷见到男朋友,高兴的打招呼:“二爷爷,你回来了?”
我靠,农村辈分真是太乱了……
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糗友072649
:你错了,农村的辈份恰巧不乱!
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小时候,想要和爸妈一起去吃一次全家桶,可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点,想要和男朋友一起去吃一次全家桶,可是我一直没有男朋友。再后来,有一天,我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。
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糗友bb579508
:第二桶半价是不是更扎心,老铁!
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小妹晒老妈给她寄的家乡土特产,我留言“我也想吃”,小妹:喊妈给你寄啊,老妈看见后也留言:儿子想吃啥,给妈说,妈给你寄过来,
于是我想了几样,我妈答应着“好好好记下来了”,
而后我等了两星期,我打电话问我妈“是不是把地址弄错了,咋两星期都没收到”?
我妈:地址我记的,但你不觉得你要求有点过分吗
我:那你还答应,我妈:总不能当着亲朋好友的面拒绝你吧……
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虎躯一震激流而出
:你如果对老人家说:你儿媳妇想吃,我估计能给你邮一火车来
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有个年轻女同事很腼腆,动不动就脸红那种。
昨天上班,我无意间看了一眼她手机,她把我标注为“麻钦我80大叔”。
我说:“我的确是80后的,麻钦我是什么意思?”
她红着脸不告诉我,这让我隐约感觉到了点什么,还想到了“钦”和“亲”是同音的。
晚上公司聚餐,她玩真心话大冒险输了,我让她要么实话说出来,要么亲我一下。
她红着脸说:“麻将钱欠我80块的大叔。”
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墨草淡香
:这个钦表达的好,欠钱
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前天下午,我请了两个小时假,去市场买了菜,一瓶白酒一瓶红酒,准备了一顿丰富的烛光晚餐。
老婆下班回家后纳闷道:“今天怎么啦?不过年不过节的。”
我拉着她的手动情的说道:“老婆,今晚0点以后就是光棍节啦,想当年我没车没房,你一点都不嫌弃,还说服你父母不要我一分彩礼钱,婚后又和我同甘共苦,要不然我可能现在还是个光棍,所以在这个日子一定要庆祝一下。”
夸得老婆都有点不好意思啦,和我碰起杯来。两人边喝边聊,追忆当年,女人毕竟不胜酒力,喝着喝着她睡着啦。
我内心狂喜,哈哈,看你还怎么像去年...
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2976 好笑 · 61 评论
石头,剪刀,破布
:要是再把酒里下点安眠药就好了
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本人刚跳槽到一家新公司,新东家办公环境一流,漂亮妹子也多,管理也比较科学合理,当然,待遇也不错。但是,不知道咋回事,部门头头就是看俺不顺眼,成天只对我颐指气使穿小鞋,扛了半年,我受不了辞职了。后来才听说,他有个不成气的弟弟差一年毕业,到时他想让他弟弟干这职位。
然后新员工小李乐呵呵地接替我,我同情地看着他。没料错,部门头又开始只针对他了……半年后,偶遇小李,问起他这事,他说:“哦,我还在那上班,部门头辞职了。”我大吃一惊:“怎可能?”小李:“我把他简历上传到猎头网上,他被挖走了……”
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夜干哈尔滨
:哎呀我去,又学一招
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昨晚公司举办年会,男同事都相当热情,结果不小心喝的有点多,今早上醒来,发现自己躺在小区的草坪上。对此,我得出几个结论:1.人与人之间的感情越来越冷漠了;2.人们的法律意识越来越强了;3.活该那些男同事单身一辈子。
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杂鱼
:不是他们不想下手,实在是4条大汉喊着“一,二,三”硬是没抬起来~你自己多重心里没点AC数么?
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有个情商高的孩子是什么感觉?每天晚上小女儿睡觉前都叫我陪她老爸喝酒吃宵夜,这让我体重增加不少。最近我想减肥不陪了,小女儿说:你看你们白天各上各的班,没有时间接触,晚上再不交流一下,感情迟早会出问题的。[比心][比心][比心]
2221 好笑 · 29 评论
糗友072649
:你们的小女儿30多岁了吧?
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脸上上火痘痘,买了***软膏,每天洗完脸,就涂效果还不错。。。
刚才闺蜜问我有没有看到她的治脚气的软膏,我说没看到呀,帮她一起找,豁然发现我的***软膏掉在梳妆台底下。
what? 那我这几天涂的是啥?
2094 好笑 · 73 评论
金飞雪
:我的治疗痔疮的软膏也不见了,楼主看到没有?
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妈妈叮嘱女儿,有三种男人不能嫁,一种是嚼口香糖的,一种是穿拖鞋的,一种是喷了香水的。女儿愣着想不通这是为什么,这时候,爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气!
2055 好笑 · 31 评论
掐不灭的香烟
:嚼口香糖的口臭,穿拖鞋的懒惰,喷香水的不是狐臭就是闷骚型,是这样理解不?
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小时候,爸妈出门几天,让我在家带妹妹。没想到他们提前回来了,家里乱七八糟都没收拾,,老妈火大了,一边捆扎地上的垃圾一边骂:一会我弄好非打死你个懒鬼!收到厨房时她气消了一半说:不看你把碗洗的这么干净摞的好好的,今天非打死你!妹妹来了一句:这几天没有用碗,都是在锅里吃的……
2051 好笑 · 28 评论
@.@啦啦啦
:这懒媳妇有人要没,没人要我预订了
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大早上的签完到打完卡,和老板同时出公司大门,老板问我干嘛去? 我含含糊糊说文件夹落家里了,回家去取。 跑出来好不容易绕了一大圈,然后,我和老板在早餐店相遇了。。 ​​​
1715 好笑 · 19 评论
兴疯逐浪
:对老板说:顺便吃个早点再回。匆匆忙忙吃完回家,一开门看见老板在穿裤衩子
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我不会做饭,家里也没有厨房用品。昨天闺蜜给我送了一锅汤过来,喝完了,想给她洗洗,但是没有洗洁精,我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音:你是不是用我锅洗衣服了?我晚上煮的汤一股蓝月亮味!
1434 好笑 · 23 评论
地铁上,两个穿着破烂的民工在看旁边一个姑娘玩手机。其中一个民工就问:“姑娘,你这手机真好看,得多少钱啊?我也想给我姑娘买一个。”那姑娘鄙夷的看了一眼民工,没好气的说:“六七千呢,你就算了吧,你也买不起。”这时,另一个民工说:“哥,不行就算了吧,别买了,这都快赶上你半个月到工资了。”车内瞬间安静了……
1311 好笑 · 60 评论
过来看看开心一下
:我也是农民工,不谈收入高低!我经常看着公园一对对小情侣、商场一个个家庭感慨:人家的才是生活,而我们只是活!媳妇孩子丢老家,一年回不了几趟家,疼不了媳妇,教育不了孩子,拿着健康换金钱,感觉得不偿失!
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要说人生真的有挺多遗憾的,就比如我就从没见过大鸭子带小鸭子,在我老家鸭子都是鸡带大的。小鸭子去池塘玩水老母鸡在岸上焦急来回踱步子的样子历历在目啊……
1327 好笑 · 23 评论
今天坐公交,看到个漂亮妹子,车上人满了,就我旁边有位子,于是顺其自然的她也就坐了下来,我灵机一动拿起电话,假装在打电话的样子,妈,相什么亲,我有对象,你看,就坐我旁边呢……旁边妹子听了,站起来反手就是一巴掌,去,相亲去,听妈的……我……!!!
1288 好笑 · 15 评论
买东西,结账一共11块钱,我给老板15,突然想起来兜里好像有一块钱零钱,就示意老板等一下再找零,可翻遍裤兜没有一块的,就说:“算了,不找了!”
老板欣喜地说“那太好了,谢谢!”,我就稀里糊涂地出来了。
1296 好笑 · 18 评论
~话语者
:老板:有空长来啊
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