换一天 2019年3月30日
刚路过小卖铺,打算买几瓶水,因为人烟稀少老板悠闲的躺在罗汉床,看到我之后才懒懒散散坐了起来,我见状就门口的冰箱拿了四瓶水,慢慢转身,然后猛的做一个拔腿要跑的动作,老板瞬间从床上跳了下来,鞋子都没穿,然后我悠悠转身,把账给结了。经过我这么好心的刺激,应该他整个上午都不困了。
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or自己也能好好过
:医院的空调舒服吗?
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宿舍有个大神,天天叫外卖。终于在经历了1年叫外卖的时光后,达到了出神入化的地步!室友:“喂?”老板:“嗯?”室友:“嗯。”然后双方挂电话,10分钟后室友常点的外卖就送来了。
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肾虚-长老
:还是不行,以后打个电话老板不用接,一看号码是,然后就给送来,话费都省了
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女友是标准富二代。 20岁生日那天,她父亲的礼物是保时捷,超过400万。 我家在农村,我的女朋友和我是同学。 当我上学时,我不知道她的家庭背景。 我感觉彼此都喜欢对方。 后来就交往了。 后来,家里知道了。她的父亲还好,就是她的母亲不愿意我俩在一起,她担心她的女儿会受委屈。 几年下来好几次都差点分了。 是女朋友死活不答应,一直都不放弃我。 为了她这种态度,我也就咬咬牙坚持下去了。 她妈妈说她的一件衣服就是我一年的工资。 我拿什么让自己的女儿幸福? 她的父亲私下和我聊天,说当她的女儿刚上初中时,自... 查看全文
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一口橙汁
:东汉末年,曹操攻下冀州,纳袁绍儿媳甄姬与儿曹丕为妻。盛夏,一日,操见丕卧草席乘凉,只见那草席红头绿尾蕾丝边,中间一对玉蟒夺珠,操视之甚是喜爱,细问编席者何人,侍从告操编席者乃其儿媳甄姬也。操恐让儿媳编席不雅。又问谁还能编,众人皆不知。少时,人群中一人高声答道,甄姬爸能编
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读小学的时候那种按压式打火机还不像现在这么普及,可我家里是做废旧塑料的,那玩意儿多。

没事就拆出里面的点火器电人玩儿,一时间全班同学都被我电的鸡飞狗跳,然后把我送进了办公室,受到严厉的警告,再敢带那玩意儿到学校来就叫家长!

可我刚刚玩了两天,兴头正浓,怎么甘心就此罢休,于是家里的动物都遭了央。

家里正在铺奶的五百斤老母猪被我电的直接撞开猪圈冲进了隔壁村的菜园子里面。

准备生蛋的母鸡被我电的鸡屎横流。

抓住一只耗子等待我夸奖的花猫被电的再无踪影。

用铁链子拴着的大黄狗惨叫的声音几座山都...
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4879 好笑 · 145 评论
逍遥べ小药丸
:电你的小吉吉!
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那年,雨下了快一个星期了,我跟喜欢的妹纸表白。

妹纸说,如果第二天出太阳了,她就答应我,不然就是我们无缘。

我疯一样的冲到传达室,守着老大爷的收音机,当听到第二天晴天的时候,激动地一晚上没睡着。

可是,我永远忘不了那天上午,自己跟个傻子一样,呆若木鸡地站在妹纸宿舍楼下,一脸无奈地仰望着天空,喊道:“天哪,我做错了什么,早上出门的时候明明是晴空万里,为啥你却突然下起了雨……”
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骑着二哈啃黄瓜
:谁上神评谁是狗!
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…第一次去男友家吃饭时,男友一直给我夹肉吃,还跟他妈说我特别能吃肉。。

男友妈妈“噗嗤”一声笑着对男友说“你可没见过能吃肉的女孩儿,前几天去参加婚礼,一个穿白裙子的胖女孩那才是真的能吃肉,一桌子的肉几乎都被她吃了,那吃相,啧啧啧,饿死鬼似的。。”

默默的放下刚刚夹起的肉肉,夹了一筷子青菜,暗自庆幸“幸亏昨天那条白裙子洗了没干。。”
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绦子
:管他呢,吃饱了再说😄…~
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昨晚十点接到领导微信:柏漫酒店一零一三房,等你……
我大惊又大喜,这领导女中强人还有姿色,主动约我这太不正常了,关键是平时对我也没什么好脸色……
我跑进卫生间很掐了自己大腿一把,嗯,疼!不是做梦……
删掉微信,正想给老婆怎么撒谎赴约时,领导微信又来:大哥,发错了,给我老公的!
我……尼玛,一句错了怎么抚平我躁动的心!!
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无书斋主
:去吧,当第二条微信没收到! 再就是,她可能是担心你不来给自己找的台阶呢,再说去了,就算她老公在,你有微信在,你怕啥,不去,你就等着被收拾吧!
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同事请我演她的男朋友,应付家里的相亲,
吃过饭,她父亲把我单独带到一个房间,
拿出一个100万的现金,我立马就说:“叔叔,你的意思我懂,我会离开你的女儿的,但你不要告诉她,我想她好接受些。”
叔叔说:“不,小伙子你想多了,我想说你们结婚了,这100万就是嫁妆了,前提是你要好好珍惜她。”
说完立刻要我把钱收好,我望着100万,想着他150斤的女儿,有点迷茫。
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瘦仧·关公
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多年前,一邻居开货车,某次下半夜回家,嚷着要左邻右舍街坊们来分猪肉。一问,原来在回程时撞死了一头猪,就带回来了。我说:你有良心没有,撞死了猪不赔,还带回来?他振振有词:我不带猪逃跑,让村民知道了,把我货车赔上都不行,可能还会遭村民痛打一顿。我无言以对。
4309 好笑 · 79 评论
﹎ゞ老妖
:你有良心没有,给你猪肉你还骂人家
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昨晚发生了4件事……1、昨晚我梦游了。 2 、楼道有监控。3、我喜欢裸睡。4、我是 女的………
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渍渍渍丶
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大学时候有个哥们父亲去世了,当时已经是半夜了, 他给女朋友打了个电话, 让她帮自己请假。听他说完, 他女朋友那边传来一阵熟悉的男声: 你特么出这么大事都不跟我说。还拿我当不当兄弟了。然后这兄弟大冬天骑着一破摩托去医院帮忙了。这事我觉得吧,女朋友分就分了,兄弟还得处。
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取逼名真TM费劲
:父亲最后一次保护你了!看清身边人和狗!
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女同事谈了一个举重运动员,岂料生米煮成熟饭后,女同事果断跟人家分手了,大家好奇女同事为啥分手?女同事拉开高领毛衣,挽起裤脚,指着脖子和脚踝上淤青的手印说道:“他晚上喜欢梦游练抓举!”
4014 好笑 · 46 评论
斯堪雷胖子
:后面还是没分成,因为运动员改练‘’挺举‘’了
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回到家,看见老公趴在沙发上呼呼大睡,我急步向前一脚踹了过去…
老公翻身掉到地上,睁眼无辜的看着我,一脸茫然…
我怒道:你干啥去了?
老公看着我轻声说:喝喝酒去了…
我大吼道:你特么喝的是旺仔牛奶吧?
老公嗫嗫道:没没喝啊…
我一巴掌扇了过去:那儿子呢?
老公一下窜了起来:卧槽,儿子呢…
半晌反应过来,“咱俩刚结婚,哪来的儿子?” ……
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偷惢
:想打你老公直说,那么多事呢!
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喜欢一个妹纸很久了,知道她有老公后,纠结了很久,最后还是说服自己,喜欢超越一切礼法世俗。鼓起勇气跟那个妹纸告白,妹纸喜极而泣道:“你知道我也喜欢你很久了吗?我就等着你跟我告白呢!”妹纸的话有些出乎我意料,我诧异的问道:“可是,你老公…他?”妹纸笑着说:“没事!他跟我们一样!喜欢同性!”
3713 好笑 · 64 评论
不花钱的富豪
:方向盘在手里,车呢?
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同事小徐近期打算买车,同事们七嘴八舌的帮忙推荐。有推荐本田思域的,有推荐斯柯达的,还有推荐日产轩逸的……

这时候,同事老于一本正经的说到:买车自己喜欢就好,不要听别人的,更不要在意别人说法,我当初就买的众泰,朋友都说不行。

我开了二个月,确实不行……
3495 好笑 · 92 评论
死去的帅哥
:谁说的众泰不行了?我开了两年众泰,现在都可以开修理厂了[汗颜]
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周末又是艳阳天,约男票出去踏青,昨晚安排好路线……
早上七点半接到他电话说有急事不能去了,我不想浪费这大好时光,就叫大学刚毕业的堂弟一起……
到了目的地,看见那贱人带个妹子在那浪,我说你就不能换个地方吗?我正想要不要叫堂弟揍他时,堂弟像头野兽一样冲过去就打……
原来,那女的是堂弟女票……
3495 好笑 · 67 评论
无神自佑
:万一那女的是你男票的堂妹呢
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今天星期天,没啥事赖床上刷这坨,老婆在边上追剧。
就刚刚老婆说:亲爱的,我感觉肚子瘦了不少。
我:瘦点好看。
她:好看你妈逼,老娘饿了,赶紧滚起去给老娘烧饭去。
我。。。。
3458 好笑 · 87 评论
胖香
:粗鲁!你就不去!大不了挨揍!
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二哈二哈啃黄瓜,
半夜对镜赏菊花!
胖香今晚来做客,
山鹰寂寞飞到家!
3137 好笑 · 144 评论
别♂过
:意思不连贯,帮你改改: 山鹰寂寞飞入家, 惊起胖香挑灯花。 对镜突见无书处, 竟有二哈啃黄瓜。
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有回跟儿子在池塘边哼着歌洗衣服,一只鸭子不知怎的死在池塘里,中午就美美的吃了顿鸭肉。
打那以后儿子就天天央求我唱歌,我心里还美滋滋的,终于有人欣赏我天籁之音了。
谁知儿子说:妈妈你就唱吧,上次在池塘边唱都有鸭子在水里淹死,你再唱唱吧,看我家喂的鸡听了你唱歌有没有一头撞死的,我想吃鸡肉了。
3172 好笑 · 42 评论
吃了两碗又盛
:你唱歌要命啊
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堂弟的岳父岳母从老家来,家里煮牛肉,调了点辣椒蘸料,岳父母从来不吃辣椒,但想着入乡随俗就试着尝了一点沾有辣椒的牛肉,惊呼,早知道辣椒这么好吃,前几十年居然错过……
3168 好笑 · 45 评论
莫纳的世界
:意外收获!
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