换一天 2019年5月21日
和女朋友半年没见了,520相约见面,高铁站一见面就迫不及待抱在了一起热吻!
我定好了餐厅,买好了电影票,和女朋友大概说了一下今天的浪漫计划!
女朋友怒道:你怎么那么败家,手机上不可以看电影吗,饭不可以叫外卖吗?做了两个小时的车,赶紧去开个房让我放松一下。
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你看,那个姑凉
:这说的多好啊,多体贴的女朋友啊
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碰上中国移动在搞活动,一个记者将话筒伸到我:“先生,您能谈谈手机实名制好处吗?”
我:“手机自从有了实名制,骗子打电话来都直接喊我名了,感觉亲切了好多。”
8244 好笑 · 76 评论
翻逼晒太阳。
:嗯我也觉得是
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手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问男友:你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢?
男友侧头思考了下,然后说:“因为蚊子吸你血的同时,把一些病毒也吐进去了,然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种,都好奇地过来看个新鲜,看稀奇的越围越多,然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了,包也就消了......”
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海阔天空飞行者
:是这个道理!
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去年五月,老婆老家的表妹来我这边工作,住进了我家。
刚开始没什么,过了一段时间我感觉很不方便,在家不好意思光膀子了,半夜上厕所也不敢不锁门。
而且她洗个澡要五十分钟以上,我经常憋不住要到外面的公厕解决。
还有,她不爱收拾,脏衣服乱七八糟的扔在客厅沙发上,攒够了才去洗,有些贴身的东西洗完不拧干就晾在阳台,好几次我到阳台抽烟,她晾的裤衩、内衣、长筒袜在我脑袋上滴水。
我提过几次意见,她全当耳边风,我拿她没办法,只能自己郁闷。
到了今年五月,我忽然想通了,毕竟亲戚一场,现实改变不了,我只能调整自己的心...
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7003 好笑 · 173 评论
胖香不要了的嗨棍
:弄得全公司都知道就是你的不对了,
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昨天5.20,去街上买水果看着成双成对的情侣,心里不屑的想:都是无良商家的炒作,什么日子都能变成情人节,简直就是变相赚钱嘛!哼!
正在这时候,卖水果阿姨跟我说:小姑娘,还单身吧?我一愣:这么明显吗?
阿姨哈哈大笑道:你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子!他今天也是一直在冷哼!
5875 好笑 · 60 评论
haibrala
:大妈:你要是答应了我儿子,水果免费!
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金毛就是个2B狗,昨天晚上家里进小偷了,50多斤的金毛就坐在一边看着,这期间还跟小偷握了个手!我从监控看到的时候都惊呆了。
5721 好笑 · 149 评论
大灰狼gf
:还得继续努力训练啊,下次就可以帮小偷拎东西了。
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跟男人硬来可不行,有时需要点小温柔,昨天520,我哄着老公喝了不少酒,干完一杯还有三杯的那种。
看他酒后熟睡,我体贴的拿起他放在被子外面的手,指纹解锁了她的手机给自己转了个1314。

不吵不闹皆大欢喜,多好!
5218 好笑 · 131 评论
炎丨黄
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"一男一女前后脚进来开房,办入住的时候男的一直叼着烟。
我对他说:“先生不好意思,按照规定,我们宾馆大厅是不让抽烟的。”
他白了我一眼说:“按照规定,还不允许婚外情呢,我这不也是来了。”"
4190 好笑 · 48 评论
不倒胡杨
:经理说:那啥,让他抽吧。又小声说到,把他们安排在有探头的房间,来过正在直播。
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玩儿真心话大冒险输了...朋友让我去对前台妹子说她丑,怕挨揍,我就想耍赖。机智的我上去就说了句“美女,你帽子好丑”,她居然对我翻了个白眼“我逼你看了吗”?我该怎么回答?
4161 好笑 · 118 评论
follow_heart
:还没看过,今晚看看?
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Lz是路痴,特严重那种~
今天第一次男友家做客,男友妈妈说家里醋没了让男友去买,为了表现我连忙说自己去买,连手机都没拿就下楼了。
买好从超市里出来,望着周围一模一样的几十栋楼瞬间懵逼,我是从哪栋楼里出来的?……
4132 好笑 · 78 评论
爱新觉罗.黄瓜
:咦?路痴最好,卖到大山里去她都不带跑的
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那年网恋,我和她在QQ上聊得热火朝天,终于我们见面了。我搂着她说:恨不得天天都看到你。她羞涩道:天天见面会腻的,有距离才有思念,距离产生美。我奸笑问:多远的距离才产生美呢?她捂着脸喃喃道:负距离。
一夜云雨,第二天一大早起来发现她不见了,桌上给我留了张小纸条:对不起,你给不了我想要的距离。
4052 好笑 · 96 评论
贱小辉
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表姐是外企高管,相了无数次亲后,终于在今年找了个合适的,但是对方母亲却看不上她,嫌她太女强人,不是持家的好料子。
表姐和未来婆婆明争暗斗了一段时间后,终于正式的邀请了未来婆婆吃饭,餐桌上,表姐甩出一张银行卡说:“阿姨,请你离开我老公!”我目瞪狗呆的看着对方把银行卡放入口袋说:“好”!
结婚后,那张银行卡又回到了表姐手中……
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依丽若水
:那张银行卡已经没钱了,需要重新续费[奸笑]
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偷吃了女儿的零食,肚子疼到不行。
儿子看了很心疼,给我倒了开水拿了药片,心理感动的不行。
等我吞下药片躺下休息,突然感觉迷迷糊糊想睡觉,可是又想上厕所,没办法硬撑着起来。
刚刚走到卫生间门口,听见他们两兄妹在嘀咕什么。
女儿说:今天星期天,妈妈吃了过期的零食,今天应该没力气管我写作业了。
儿子说:妈妈刚刚吃了安眠药,一会肯定要睡觉了,我可以安心打游戏了。
3861 好笑 · 94 评论
我爱喝豆奶
:我看到你倒在厕所,稀黄之物如雨后泥水般满地漫流……
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老婆半夜推了我三次

正睡着呢,她拼命摇醒我:“老公,咱俩换个位置睡好不好?”我说好,于是跨过她的身体到另一边睡。

  没多久,她又把我摇醒:“老公~~~我又想睡过来嘛~”我二话没说,又跨身回来睡了。

  结果还没睡5分钟,她又把我摇醒,还要换位置!

  我火了:“你烦不烦啊,来回折腾啥!!”

  没想到她火比我还大,冲我吼道:

“你以为你是大禹啊……!!!”
3660 好笑 · 88 评论
过来看看开心一下
:拿吊抽她脸,往死里抽!
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闺蜜晴儿做好午饭准备跟她男友一起吃,可不知道什么原因她男友出去了,为了不浪费把我叫过去吃。
到了之后开始跟我哭哭啼啼,说她男友看到菜就说公司有事跑了,一口都没吃,我哄了半天才哄好。待我走进饭桌瞬间傻眼,韭菜、羊腰、生蚝、牛肉!
现在,我仿佛明白了她男友为何要跑了……
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傻晴°
:为啥跑,为啥跑,为啥跑?!???求告知!!![大哭]
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刚才吃饭的时候,媳妇突然问我:“你们科室那个小周结婚了吗?”
我:“没有啊!怎么了?”
媳妇:“前几天你们科室的人不是来咱家玩吗?正好涛涛(媳妇表弟)也过来了,他看上那个小周了,你这当姐夫的给撮合撮合。”
我连连摇头:“不行,你不看小周那姑娘长的不错,毛病可多呢!”
媳妇纳闷:“小周怎么了?”
我赶紧解释:“小周啊,乱花钱,爱打扮,爱购物,晚上还经常出去玩到半夜不回家,而且她睡觉又打呼噜又磨牙的。毛病多的是。”
媳妇遗憾的说:“这样啊!那算了。”
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百年陈酿
:楼主媳妇说完就转身去给楼主熬药了
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最近看到狂人冬KO吕刚。我想说个真事。我们村有个老头六十了,很多人都说他会武功但是他本人从来不承认。有一次村里办酒席男人们都喝的差不多了。老头也喝高了,半夜起来尿尿发现了几个偷牛贼正把牛往货车上赶,当时几个贼还拿家伙了。等大伙听到动静过去几个贼都倒一地最严重的一个肋骨断了,事后还打官司叫老头赔钱不过全村都去县里上访,事情不了了知,传统武术不是不能打是只要动手就往死里打很容易出事情。所以真正能打的不敢打。
3524 好笑 · 162 评论
去你妹的的
:是呢,厉害的都不敢用兵器,就拿个葫芦。
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十八岁的时候,我觉得我以后开个劳斯莱斯兰博基尼那都不是问题!二十岁的时候,我的目标是奥迪A6!二十五岁的时候,我觉得开捷达也不错!现在……我坐公交能有个座位,我都觉得好幸福(*˘︶˘*).。.:*♡
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挺好的小姐姐
:你现在多少岁了,到了年纪有爱心的年轻人会给你让个位子的
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昨天跟老婆闹别扭,互相不搭理。老婆狠狠的道:你喜欢打冷战是不?我不作声。
昨晚半夜里被冷醒,一摸被子不见了,爬起来找遥控器,也不见,正想打开门,发现拉不开。
老婆在门外冷静的说:你不是喜欢打冷颤吗?配合你。我才开18度,没开16度呢。
我咬紧牙关用520的微 信红包聊天,好不容易说服她开门。
3104 好笑 · 115 评论
偷铁了不说了
:不能把插座拔了吗?
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闺蜜走夜路,被抢了钱包。求劫匪把驾驶证还给我,不予理睬。
闺蜜一下就怒了,冲他吼道:除公安交通管理机关以外,其他单位或个人一律不得扣留此证!
3055 好笑 · 49 评论
皓月芳华
:就这彪悍的样子,还怕劫匪?
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