换一天 2019年1月24日
小刘在工地开挖掘机,一不小心把电线杆挖倒了,工头骂了他一顿,让他赶紧挖个坑重新栽一根,谁知道又一个不注意,把地下的一根供水管道给挖漏了。
  工头气坏了,傻逼傻逼的骂了小刘一天。
  小刘很郁闷,晚上跑附近饭馆喝酒,谁知道饭馆没电,大家都点着蜡烛吃饭,都在议论傻逼挖倒了电线杆。
  小刘更郁闷了,再也不想听见一句傻逼了,酒也不想喝了,赶紧吃碗面条走人。
  老板却说,面条没有,只有炒饼。
  小刘问为啥没有,老板很激动的告诉小刘,就是撞电线杆那个傻逼,又把水管挖漏了,店里实在没水了。
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AS十三太子
:看来是真的傻,工作干成这样,工头一定是亲戚。
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老婆虽然是早产,却生了一个白白胖胖的大小子,她单位的同事都来道喜,连王局长都亲自来了,对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说:“曾经有位大师帮她算过命,第一胎若认个王姓老干爹,此后全家将大富大贵。” 我说:“那这人选?” 老婆戳了戳我脑门:“你傻呀,你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊,再说了,现在我们办公室主任的位置空缺,我想……”我觉得老婆考虑得真周到,想想和老婆认识也是半年前王局介绍的,这都是缘分呐,我看这门亲戚我是认定了!
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嘻嘻哈哈的怪蜀黍
:这种绿了自己的帖子我一定要顶
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同事从国外出差回来,傍晚我和他一起下班,途中他让我看他新买的手表,说才40万。
他出差的地方10万等于我们30左右,我折算了一下40万也就100多,于是说:“不错,挺便宜的。”
然后有个大妈白了我们一眼说:“都在挤公交,装什么逼呢。”
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啊哈啊哼
:什么挤公交!老子飞机限行!!
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装修完才发现,一个大水缸被困在三楼卫生间里面了,缸的直径大于门的宽度,无论怎么变换角度,都没办法从门里拿出去。
我说砸了吧,老爸啪的就是给我一下:“败家孩子,这口缸是你太爷爷传下来的,比老子年纪都大,说砸就砸?”
但是就摆在卫生间也不行,这口缸占据了太大的面积,放在里面上个厕所都显得局促,更别说还要放洗衣机进去了。
还是弟弟脑子好使:“我们可以把窗户拆掉,用绳子把它从三楼放下去!”
老爸眼睛一亮,就让我和弟弟去拆窗户,他去找绳子。
费了九牛二虎之力,终于把窗户拆了下来,但是问题又来了,缸是个滚圆...
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胖香
:憋说话,此刻你只要不操持沉默,说啥都是错!
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和老婆在街上闲逛,突然看见前女友,
本不想搭理,她却对我喊到:
“呦,听说你结婚了,几年不见,还是这个穷酸样……”
这时老婆突然对我吼道:
“啥!你还有老婆,你对我的爱也是假的吗?
那你为什么给我买车买房!”
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上课不准喝酒.
:无形中炫耀
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感人:我们公司保洁阿姨为了方便给公司打扫卫生,在附近购置了一套370平的平层豪宅,刚才开心的跟我说,以后阿姨离你们近了,打扫卫生多方便呀!
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、董某人
:阿姨单身吗?我替朋友问问
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陪老婆回娘家辞年,到村口时,老婆的二大爷慢慢的靠近我的车,然后倒下了!
这把我吓的,赶紧停车下来,扶起他问他咋样,二大爷抓住我袖子说:你得赔偿我。
我胆战心惊,问:“赔多少?”
二大爷坐起来,一笑露出仅有的两颗牙,说:“村头超市有牛轧糖,我家里不准我吃,他们也不卖给我,你去帮我买一包来!”
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VIP苏夕月
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最近老妈天天去听健康讲座,还领免费的膏药。昨天听我说后槽牙疼。老妈赶紧拿来膏药:这个特别有效,你试试。
别说真有效,第二天,不但牙疼,连脸都肿了,撕开时汗毛还被扯的干干净净!
老妈摸着我透着亮光的脸颊,心疼的说:幸好给你试了下,要不我就上当了!
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精灵不次饭
:小白鼠啊,地里黄啊,快过年的,有坑你的娘啊……
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大学的时候,我们在宿舍楼一楼。

送外卖的小伙从窗户把外卖送进来。如果有同学饥不择食,就会把别人的外卖给拦截了。

甚至这事情还会发生在同宿舍的人之间。

这种事情多了,送外卖的小伙就开始和点外卖的人先对口 号。

送外卖的小伙喊:“窗前明月光”
接外卖的同学喊:“有菜没有汤!”

对上口 号才把外卖交到点外卖的同学手中。

此后口 号众多,列举几个:“锄禾日当午...米饭加排骨”

“日照香炉生紫烟,。送了外卖送牙 签。”

“白日依山尽,米粉是我命!”

“今朝有酒今朝醉,吃饱喝足才能睡!”...
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胖香
:床前明月光,煮茶帖子钢!锄禾日当午,此帖很靠谱!日照香炉生紫烟,看帖还能忆诗篇!白日依山尽,唐诗泥石流!今朝有酒今朝醉,写帖脑子早晚废!牧童遥指杏花村,文明观帖别撩妹!
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去吃酒席回来,喝了点酒,就让媳妇开车,我靠在座椅上眯一会!
正昏昏欲睡,听到一阵喇叭响,我迷迷糊糊醒来,看到前面上坡的地方有部车熄火了,估计是个新手司机,不会处理,那车直往后退,我吓出一身冷汗,转头去看媳妇,只见媳妇看都不看我一眼,解开安全带,拉开车门,跑了!!动作一气呵成!
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爱小北的诺诺·i
:傻媳妇跑了,你也快跑吧
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喜欢花椒麻麻的味道,中午做了麻椒鸡块,吃完我忍不住把花椒一粒一粒吃掉,吃完才发现嘴是木的了,这时候老公打电话回来,我呜呜啦啦说不清楚话,老公听了几句,立刻警惕的压低声音问:你是不是被绑架了?
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佛喽我
:也可能在吞吐一样东西
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跟老公拌嘴吵架了,我气不过准备去次卧睡,到处找热水袋,在卧室没找到,老公阴阳怪气说:“你就是做样子!”我瞪了他一眼去公婆房间找,刚到门口听见公公说:“你把热水袋都藏着干啥,孩子要用在到处找呢。”婆婆回答说:“你懂什么,你儿媳怕冷,有了热水袋她就不回卧室睡了,你不想早点抱孙子啊……”
我擦!
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精灵不次饭
:我又得腆着脸回去……[哀怨][哀怨]
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有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的男人抱在一起!!怎么办?”
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单身老太
:只能说对嫂子记得很准对大哥不熟
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去粉店要了一碗鱼粉,正吃着,老板和老板娘吵起来了,我端着粉去看热闹,他俩越吵越凶,还动起手来了,我吓了一跳,忙端着碗往外躲,忽然那老板一把拽着我,冲老板娘说:媳妇咱们别打了,有人想趁乱逃单!还要端走咱们家的碗!
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精灵不次饭
:吃白食啊?老板娘果断不打架了,一致对外
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记得几年前公司里新来一个女同事,长得相当漂亮,我默默暗恋着她很久了。
有一天她突然问我:“星期日你有空吗?”
我顿时来了精神:“有空!约吗?”
女同事脸红了:“约”
我喜出望外:“真的?”
女同事:“约你车一下,亲戚让我去相亲,正好你有车,你开车送我去!”
4413 好笑 · 97 评论
狼族少年-
:青龙偃月刀为何沦为水果刀?九齿钉耙梳出的中分为何如此靓丽?传国玉玺缺的一角竟然是砸核桃所致?何人竟能用13500斤的金箍棒擀饺子皮?张飞为何哭诉自己的蛇矛被抢去织毛衣?京外高压线为何频频发出琴声?敬请关注今晚8点走近科学栏目专题《秀儿,是你吗?》
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是个好付父亲
4328 好笑 · 49 评论
原来昵称能改
:这叫教养。
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lz家装修网购几扇门回来此为背景不割~可惜不会安装,想微信个朋友帮忙。
一打开朋友圈一卖保险的朋友发动态,今日在阜阳,有需要上门的请留言。
我回复,上一扇门多少钱?
结果发现被拉黑了。。
4325 好笑 · 45 评论
一纸秋鸿无问西东
:保险业务员:“你可以侮辱我的人格,但你不能侮辱我们保险这份职业!”
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前几天去了一趟泰国出公差,开了眼界心情也爽。今天上班时没事,隔壁的女同事在补妆,我感觉挺漂亮的,就对着她捏着嗓子唱了两句“你是我的姐妹你是我的baby……”
女同事瞟了我一眼说:“变态!”
路过的男同事过来小声问我:“你去泰国真的去做了手术了?疼吗?多少钱啊?”
4137 好笑 · 27 评论
老巫婆~~
:介绍这个男同事过去吧!
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今天去坐桌,大家都让我穿好一点,打扮一下,我心想着,回村里面,邻里邻居的,谁不知道谁啊,就穿着睡衣回去了,我的个天,整个婚礼现场就我和我爸爸穿的睡衣,人家都打扮的城里人似的。我能说,我也在的大城市工作几年的人,跟人家一比简直土老冒哈哈😄。回来就和邻居讲,他们说也是穿睡衣回去被发现只有自己在穿,现在村里面的比外面上班的穿的好多了。可能是家里孩子相亲,自己也注意形象了吧。
3912 好笑 · 201 评论
奔跑的蜜獾
:参加婚礼竟然还穿睡衣??睡衣应该在哪儿穿不知道吗?坏习惯就是坏习惯,这和城市农村有啥关系?
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那年,我姐去一个自助餐厅相亲,她早早就到了,她想先垫垫肚子,待会男的来,她就可以矜持的吃几小口意思意思。 后来,我姐吃开了,给她收桌子的服务员都摇了摇头。 到了约好的时间,我姐轻擦小嘴,坐在指定的位置,刚刚收桌子那服务员把工作服一脱,颤抖着过来跟我姐相亲...
3911 好笑 · 44 评论
精灵不次饭
:不行,这男的心眼子太多了,姐姐明显玩不过啊
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