换一天 2018年10月15日
厉害…………
14052 好笑 · 177 评论
jgammtjt
:此子将来必成大器
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骑电瓶车接女儿放学,回来的路上下雨了,雨点越来越大,我担心女儿着凉,把我身上的外套脱了披在女儿身上,自己淋的全身湿透。
回到家,看到女儿身上基本没湿,忽然觉得母爱很伟大自己被自己感动到不行。
我眼含热泪的把这件事说给老公听,老公看傻X 一样的看着我说:电瓶车后备箱里的雨衣是用来挡太阳的吗?
9703 好笑 · 64 评论
一纸秋鸿无问西东
:床头柜里的小雨衣是用来吹气球的吗?
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匿名用户

匿名用户

昨天高中同学聚会,我高中那会谈的的女朋友也去,媳妇知道了之后,请了一天假……从早上到下午,一共要了我8次……
不是我跟你们吹……聚会当时就是苍老师在我面前,我也能做到没反应!
9225 好笑 · 184 评论
嘿嘿哈巴扎嘿
:你还是给我们吹吧[奸笑]
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以前,我租房地方停水了,到恢复供水时,我发现对门的水从门缝流出来。

对门的租客是个女孩,刚租的,她在附近银 行柜 台上班。她不认识我,我倒认识她。

我直接去找她。我看到她柜台空着,赶紧过去。
我还没说话,她吼我:“我客户在旁边签字没看到吗,她还没办完呢,你急什么?”

保安也过来劝我:“先拿个号,再急的事也要排号。”
我迫于形势,那次真的拿了号,再告诉她租房水龙头没关...
7606 好笑 · 140 评论
尼玛老是jb用户名也存在
:我建议楼主先去回去吧,如果别人发现她家漏水了,你就说跟她说过了
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外甥凑巧和我老婆同一个姓,平时我和老婆顶嘴,他都会向着我老婆。
今天我跟他解释半天,说我和他才是有血缘关系的,然后他拿着我的杯子去洗。
我问他干嘛?他有点内疚的说:“我以后再也不往你杯里吐口水了。”
7169 好笑 · 55 评论
怀念家乡的春天
:从此你喝茶再也找不回原来的味道
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闺女的老师在微信群里让家长们缴订奶的钱,大家纷纷在群里给老师发红包60块,一位家长可能不太会发红包,弄了一个60块分10份,老师抢了一分钱。
最后在老师的郁闷下追回了五十四块,还有一位家长携巨款不知所踪……
6384 好笑 · 65 评论
往事凄艳、用情浅
:那个家长是你吧……
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去剪头发跟理发师沟通了一个小时,剪完后扭头让老公评价一下,老公看了看我说道:这头发剪的老了十岁……
眼看着旁边理发师脸瞬间黑了下来,我正准备发飙,老公赶紧接了一句:终于有点十八岁成年人的样子了……
6359 好笑 · 35 评论
精灵不次饭
:求生欲非常强的人都会睁眼说瞎话[嘿嘿][嘿嘿]
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楼下一到晚上就有很多小摊档卖吃的。
昨晚我在阳台闻到臭豆腐的味道,一下勾起了食欲就去买点。
下了楼循着气味去找,玛德,是台化粪车。
5766 好笑 · 172 评论
骑着黄瓜啃二哈
:楼主说:对,就是这个味
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女同事说,自从她儿子上了大学之后,家里米都省了,一年一袋米都吃不完。
我:可怜天下父母心,孩子不在家,吃饭都不香了吧?
女同事呵呵一笑:可不嘛,早餐小吃部对付一口,晚餐没地方蹭饭就下饭店,,,
5520 好笑 · 37 评论
(驹迷)真的爱你
:我感觉我不在家我爸天天下馆子去
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刚刚接到同学电话,要我江湖救急!
我问什么急?有多急?
我来了个朋友,在徐记吃饭,带了五百块钱,没想到他们喝了瓶红花郎,买单估计得一千多了,赶快给我送800块钱……
我一阵狂笑,你TM太丢人了!!
赶到买单,我绑定的卡和现金总共不足三百块……
5086 好笑 · 40 评论
恩阳的洪哥
:然后你们有叫人来救急,来人带了500,可是你们又加菜了
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吃完晚饭和老婆出去散步,路过理发馆,老婆说:你头发长了,进去理一下吧。
走进理发馆,我感觉有点热,于是脱掉了外套,毛衣刚脱了一半,老板娘叫住了我:小伙子,我这里是正规理发店,你脱衣服干啥?
我赶紧把又把外套穿上了。
待重新穿戴整齐后我一想不对啊,我特么是热才脱的衣服啊!
可我老婆不这么想,回家后跟我大吵一架,非说我做贼心虚,还要我交代个一二三出来。
哎!理个发都能掉坑里,我特么招谁惹谁了?
4621 好笑 · 34 评论
万物归我
:正常人是脱个外套就完了,而你驾轻就熟的脱完外套又脱毛衣,老板娘再不说话你得脱裤子了!
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咯咯咯......
我老婆做事没有提前量,每天都是上班前才匆忙地收拾包包,找衣服,找手机,忙得不得了……
为了让她能够认识到自己的缺点,我经常教育她:任何事都要提前准备好,省得手忙脚乱!
昨天终于让我给说生气了!
到了晚上睡觉的时候,她居然穿着衣服,挎着包包,站在门口,说是为明天早上上班打好提前量……
后来我微信给转了520才回来睡觉的!
4561 好笑 · 49 评论
蜓儿飞
:自家饭还这么贵,有520下馆子去啊,想吃啥点啥
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表弟和女朋友小丽吵架一个月了还没和好,我急了怼表弟:啥事这么久了,气也该消了!就算是小丽的错,你是男人主动道个歉,赶紧和好吧,不然真分手了,你去哪找这么好的女朋友啊?
表弟不急不躁的翻着日历表:再有三天,我就和好!
我纳闷的问为什么还要等三天?
表弟:这一个月,小丽家又是收花生,又是收玉米,前几天刚收完水稻,三天差不多晒干了,我到时候给小丽买束花,请她吃顿饭,她就高兴的不得了,肯定不会气我了!
3266 好笑 · 64 评论
一纸秋鸿无问西东
:农村套路深,城里人反套路更是深不可测!
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今天我老婆的男闺蜜给我充了三年的绿钻,总感觉心里不是很舒服。
3163 好笑 · 114 评论
金刚葫芦娃~~
:这没什么,凡事要往好处想,说不定他看上你了
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站在阳台上刚点了一支烟,小姨子就在后面问我:“姐夫,你们男人天天抽烟,能管饱吗?”
我缓缓的吐出一个烟圈后反问她:“你经常晚上出去和别人约会能填饱肚皮吗?”
小姨子冷哼一声,然后警告我,再敢乱嚼舌根就让她姐收拾我…!
我擦…又拿母老虎吓唬我!
2994 好笑 · 40 评论
胖香
:凑表脸!零食暗中观察小姨子!
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老公不在家,身体感觉不舒服,正好闺蜜老公就是大夫,去了说了症状,她老公给听了听说:“没啥大问题,回去多吃点蔬菜”我紧问道:“吃什么蔬菜呢?”他说:“萝卜,黄花,茄子啥的都行”回到家想了想这是一个靠谱的医生开的方子吗?
2650 好笑 · 108 评论
轩鰩辞
:你闺蜜老公忘记告诉你,他开的药方不是口服的,是逼服。
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什么叫成熟?
以前单身时,可以用两个月工资买一件衣服。
现在半月工资能买一年的衣服。
2396 好笑 · 65 评论
胖香
:新三年,旧三年,缝缝补补又三年,,
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这个是我们群里发的。
2090 好笑 · 24 评论
世人万千再难遇我
:我实在没憋住笑,楼主没把他拉黑也是人才
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在家看电视剧,戏剧中的男女演床戏演得很认真…突然,我的手机铃声响了,我一接通电话就听到一个声音:“你好,我们这里搞活动促销,等等给我介绍起了他们的产品…” 我故意把电视声音调大,也跟着娇喘起来,一边喘,一边说:我现在很忙,一会吧… 她也没有再多说,礼貌性地问:“那我再过三分钟给你打电话,可以吗?”
2034 好笑 · 32 评论
表妹名叫语歌,前两天她们单位来了个新同事,小鲜肉,可招人稀罕了。表妹有事没事往人家跟前凑,有忙就帮一下。
第一次小鲜肉说“谢谢语歌”的时候表妹还觉得挺亲昵,过两天熟了直接叫“哥”了,表妹才明白人家以为她是男的!
2005 好笑 · 31 评论
精灵不次饭
:看来表妹的女性特征太不明显了啊
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