换一天 2019年2月22日
公交车上来了一位提着篮子去买菜的大妈。一位小伙子立刻给她让了个坐。大妈笑着说:小伙今年多大了?小伙说:28了。大妈说,28还挤么公交车呀?我姑娘22岁就买车了。
这位大妈不但没对小伙的让坐表示感谢,反而有意嘲讽他28岁还无力买车,你看我姑娘多能耐,22岁就买车了。按理说,小伙做好没讨好,反而被大妈看轻,有些恼怒是肯定的了,但他没有发火,也没有讪讪地走开,而是不卑不亢地说:我也攒钱买了个车,但我送给了我妈,我总不能要她这么大的年纪还挤公交车买菜吧?
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晨曦晨凡
:不管是真是假,都点赞为小伙子
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上小学时,同桌每天早上都会到我家楼下大叫邀我同行。一日清晨,我把我妈惹生气了,拿着鸡毛掸子正揍我呢,同桌楼下大叫:“XXX,快下来走了!”我妈的脸伸出窗外:“XXX死了!你走吧!”半个小时后,班主任带着全班同学到我家敲门,特么的!这个哥们原来是一路哭着去学校的,一把眼泪一把鼻涕地告诉大家我死了!
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日李婉姬.
:这样的哥们值得珍惜一辈子
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我爸一米八几,小时候我哭了,他哄我,就让我骑他脖子上,进屋的时候还特意弯下腰,他自己过去了,我的脑门咣的撞到了门梁,把门梁都装脱位了,给我撞愣了,忘了哭,我怀疑我现在这么傻逼就是我爸撞的…
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在下诸葛明字孔亮
:你这名字不会是打这儿来的吧哈哈哈
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晚上教孩子背书,背了好多遍都不会,我就耐心跟他说:其实这个很简单的,你看妈妈都会背了!然后小声背了一遍给他听!
然后老公在后面加了一句:我好像也会了,接着也嘚瑟的背了一遍!
然后儿子流着泪说了句:你们都这么聪明,咋就生了我这么个笨儿子呢!!
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道士下山会女神
:儿子不会是超市搞活动送的吧
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女友从家乡来我所在的城市工作,我去火车站接她,她拖着两个大大的行李箱!
到家女友忙不迭地把两个行李箱都打开,兴奋地对我说:看,我带了一箱家乡的特产,你喜欢吃熏鱼腊肉,我也带了一箱!
我感动地吻了吻她的额头,她推开我,拿起一包零食,拆了边吃边说:心里想着你,带的都是你爱吃的,衣服都塞不下了!
我这才发现,两个行李箱,竟然没有一件衣服!得了,收拾下,出去买衣服吧!
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一诺千金*
:这么好的女友,你给她买点衣服还不乐意啊
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去4S店买车,接待我的销售小姐姐长的很可爱性格又好,声音又甜,就问她有没有男朋友,她一脸娇羞的样子让我心里有了数!于是故意吊了她几天,对她展开猛烈攻势!
几天下来,感觉机会成熟了,傍晚她快下班的时候带着花和定金来到店里,随机定了下来!刚准备约她吃个晚饭的时候,一个六七岁的孩子跑了进来对着她叫道:妈妈,爸爸来接我们回家了……
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绦子
:心如刀绞啊哈哈😄~
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一直爱慕的男同事今天突然对我特别好,早上上班给我买了早餐,午休时还给我买了奶茶,我乐得不行,这货该不是要对我表白吧?
果然,到了晚上他约我一起吃晚餐,喝了一点点酒,看他欲言又止的样子,我忍不住的说:你到底想说什么啊?说出来我都答应你。
他:真的吗?太好了,你能不能借我五千块钱?我女神后天生日,给她买礼物差了一点点,下个月开工资就还你!
擦!还没等我说话,他又说:我所有的钱都给你买早餐和奶茶了,今晚这顿饭你请吧,我真没钱了。
我……
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胖香
:你这男神是名酒剑南春吧
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情绪比较低,小酌慢品了一箱,滴滴12点回的公寓,风一吹,路都在跳舞,眼睛蒙蒙的,判定不清哪一层哪个电梯口,干脆坐在地上对着楼上大吼:***(闺蜜),你个浪蹄子快下来接我回家,我特么想睡你。。。。结果几栋楼灯都打开了好多,一见灯光来我劲上来了,以为到家了,愉快的开始脱起了衣服准备睡觉,那天要不是两姐妹下来按着我,把我抬上去,估计那天能把裤衩子脱没了
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紧都长不胖
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老公是个理工男,一点都不知道浪漫为何物。今年情人节,我竟收到了他的情人节礼物,据说是他大学时代的珍藏——一把他亲手设计,并且亲手车出来的小锤子,不仅能砸山核桃,还能开酒瓶。我当时真想用小锤子把我老公脑袋打开看看,里面到底进了多少水,叫我情人节晒个锤子!
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吃了两碗又盛
:送个锤子你就晒个锤子还说个锤子?
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今天吃坏了肚子,一直往卫生间跑,出来没几分钟又去,老板关切地问:要不要回家休息一天?
想着请假要扣工资和全勤,就回答:不回家了,不能影响工作。
但不知怎么就说成了:不回家了,就在这儿休息……
老板听了紧张地问:你想在哪休息?全公司就我的休息室有张床……
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骑着二哈啃黄瓜
:你老板的休息室不错哦
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转:陈先生带女儿去商场,走散了,陈先生四处寻找,听到广播:“陈 XX 小朋友,你妈妈在1楼服务台等你,听到广播后请...”陈先生纳闷,这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说陈 XX 先生,你女儿在一楼等你?”女儿说:“怕有坏人听到,冒充家长把我强行掳走...”
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我就叫蹲蹲
:哇⊙∀⊙!好厉害的孩子,逻辑思维很棒。
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小学时特皮,有次和同学打闹,我受了点伤,流血了,同学只是擦破点皮。
结果第二天,同学的家长找到学校来了让我道歉,还有赔钱!
我说道歉可以,但我没钱。
同学家长说:跟你这小孩说不上,叫你爸来!
我急了:千万别叫我爸来……
唉,可惜他不听我劝。
后来我爸来了,连同学家长一起打了!
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精灵不次饭
:自己儿子受伤更重了还要赔钱,赔个毛线给他[流鼻血]
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我一兄弟喜欢一个女汉子,整天一起打球,玩游戏,那天情人节终于忍不住表白了。女汉子:我踏马那你当兄弟,你给我说这个。兄弟失望的低下头,我们几个就在附近,以为这场告白就要结束,这是兄弟抬头弱弱的说了一句:兄弟,搞基吗?
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尿尿泚蚂蚁
:女汉子喜出望外,大喝道:行,我当攻,你当受
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拿着个吸铁石玩,竟然把耳机吸住了,我觉得好神奇啊,明明看起来是塑料的,竟然能被吸铁石吸住,兴奋地跟老公说:你猜猜我刚刚用吸铁石吸了什么!
老公愣了楞,问:吸住了什么?
我故意卖关子:你猜猜,给你点提示,戴耳朵上的!
老公瞪大眼睛:那个,媳妇,情人节送你那对耳钉,虽然不是在珠宝店卖的,却也不是在两元店买的,不至于被吸住吧!
卧槽!!!
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骑着二哈啃黄瓜
:楼主,鉴定赝品!
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老板让我把材料供应商统计一下,请他们吃个饭,联络下感情,无非就是想今年进材料可以便宜点。

老板看了名单说:就订两桌吧。

可是晚上来的都是拉家带口的,远远不只两桌,年前高峰期,临时加桌还没位置了。

都怪万恶的输入法,我把全体出席,打成了全家出席!

别问我后来怎么了,我也不知道,我在收拾东西呢!
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骑着二哈啃黄瓜
:楼主坐厕所吃喽
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几年前哥哥买了一台车,每次我们关车门重了他都满脸的不高兴,当时觉得他真是小题大做。

前几天我新提了一台车,当家人上车重重的关了车门之后我才发现,心都在颤抖啊!
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骑着二哈啃黄瓜
:车门可以拆,照开
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同事和我一起出差,提前两天回到北京,我耐不住同事邀请到他家坐坐,也没通知他媳妇,时近中午,到他家了,他轻轻的拿钥匙开门,进屋,看见桌子上炒了五个精致的菜,放着一瓶红酒,两个杯子,他媳妇在厨房熬着汤,听见声音出来,看见同事,明显的吓一跳!急促的说:你咋回来了!。。这时,大门外响起了三重两轻的敲门声!!
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思想空洞洞
:提前回家,是破坏婚姻的大忌!各位共勉!
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有些道理,大家不说但心里都明白?

01.爱情可以没钱,但结婚不行。

02.在成人的社交礼仪里,没有语气坚定地提出,就是客套的意思。 没有爽快地答应,就是拒绝的意思。

03.与父母的关系也需要用心经营

04.你越是极力讨好的  越不属于你。

05.“你在干嘛”意思就是“我想你了”。

06.好看的皮囊你玩不起,有趣的灵魂看不上你。

07.分手后说继续做朋友只是找台阶下,真心爱过的人是做不成朋友的。

08.你走在大街上真的没有那么多人会注意你,所以不用那么在意别人的目光与看法!

09...
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4244 好笑 · 204 评论
Qiu百关系户
:这世上大多数人之间的关系浅薄到一关上手机谁也不能找到谁。
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记住不能惹的人:穿西装的张晋,穿军装的吴京,穿中山装的李连杰,穿背心的成龙,穿皮衣的甄子丹,光膀子的李小龙,穿长袍的赵文卓,穿背带裤的洪金宝,穿道服的林正英,穿7分裤的刘海住
4193 好笑 · 130 评论
木木长生
:还有骑二哈的黄瓜
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陪表姐去酒吧,她让我守着她,结果我们两个都喝醉了,还好我意识支撑着我把她扶到酒店,把她丢床上我想去洗个澡,然后在浴缸睡了一晚上。。。都泡肿白了
4139 好笑 · 186 评论
§红糖暖胃不暖逼
:是这样吗
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