换一天 2018年12月5日
同事妹子乳腺增生,我陪她去医院,医生说正好今天教授在,让教授检查。
同事进了B超室,一看有个白大褂大爷就说怎么有男的,我不要男的检查。旁边女医生说这是林教授,医生是超越男女的,何况林教授是做了公公的人,你别怕。
这货惊讶地看着白大褂大爷,说:教授您净身了?
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狼族少年-
:那个教授我们东厂需要你这样的人才
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侄子向嫂子申请每周100块零花钱。嫂子以他成绩差为由,勉强答应每周40块。
但嫂子经常忘记给。侄子不敢硬要。早上正吃饭,就听侄子说:妈,这做的这碗汤面真好吃,至少值40块钱……
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肖倾城
:那正好,抵你这周零花钱了
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昨晚找哥们出去玩,他老婆唠叨了几句,他说:“鬼什么混呢?我手机里没钱,身上也没钱,不信你搜。”
他老婆真的去搜,我看到他不知何时把一卷钱用双面胶粘在了他老婆背上,他老婆毫无察觉,搜完他的身发现真的没钱就让他出去了,然后他出门时抱着他老婆亲了亲额头,顺势把她背上的钱撕下来握在手里。
我在门外看得都惊呆了。
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无良老道在尼姑庵
:我躲在大衣柜了观看了全部的过程,跟你说的一样。
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老板娘把我叫进办公室,问我昨晚在哪?
我看了看一旁的老板,昨晚我和他在ktv,但我不能出卖他,于是说:“我整晚在家没出门。”
然后老板娘对老板说:“你不是说和他去了ktv吗?到底去哪了!”
我连忙说:“其实我和老板是去了ktv。”
老板娘说:“不用帮他圆了,你出去。”
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·鳄鱼头领
:老板娘:其实老板没出去
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劝大家一句,做生意千万不要和别人合伙做,真心累,有能力自己做,别找人合伙,时间久了你就感觉很累了,如果实在要找人合伙的话,就找个男人合伙,轻松一点,千万不要找女人合伙,,我和一个女的合伙做个两个月生意,真累啊,肾虚的不行……
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文赟
:你们是合伙卖银来着吗?
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老娘在高速路上开车,然后车翻了。人没啥事,不过因为害怕打了120,然后120来接到我回去的时候120翻了……
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发柯米
:喂,120吗?我翻车了,你们来一下,120:你就是刚才打电话的人吧?我们已经派了救护车过去了,应该一会就到了,你再坚持一下。不是的,你们救护车已经来了,又翻了,你们再派一辆来吧……大一点的,人有点多了……
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昨晚洗澡时,身上衣服一脱,丢洗衣机里面就开洗,洗完叫老婆递件内裤进来,答应得好好的,就是不来……
我想想,也就老婆一个人在家,光着开门就出来了,卧槽,老婆和她三四个闺蜜在说话……
四双眼睛盯着我,我的老脸啦……
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斯堪雷胖子
:从此以后,那些闺蜜没把你当过男人
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我朋友年少轻狂,几个女朋友和别人跑了,后来,总结经验教训,学会珍惜,然而同一个女朋友又跟人跑了好几次。最后还是跑了。
现在,有个女孩想跟他处对象,问他能不能给她一个美好的未来。
他点根烟沉思了一阵说:“应该没问题,做我女朋友一般嫁的都不错!”
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半截烟云
:旺的是别人的老婆
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咯咯咯......
有一个同学,家事不顺,事业低迷。
找个大师看看,大师说他家祖坟风水不好,应该动动。
同学说通父母和爷爷奶奶,定好日子迁祖坟。
挖开以后,在祖坟里发现四件古董,从此家业大兴!
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勿悲卍
:送锦旗的马上就到,不上交就抓你坐牢,地下的东西都是国家的,哈哈
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老婆电子厂不让玩手机,进厂后手机都要上交放到一起了。老婆发朋友圈说因为厂里白天不能用手机,有事请联系我老公。

猜我看到啥了,小姨子在评论里说:下午准备约你吃麻辣烫的,自然这样我只好约姐夫了。

可是我手机一天都没收到小姨子的消息,女人都是骗人的。。。
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初来乍到的老男孩
:也许还有不止一个姐夫
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公司成立八周年!…………席间,老板拿出一摞红包:女员工过来喝一杯白酒,可领一个红包(100元),但只限一杯
…………最后就剩四五个红包了,我都跟了他四年了,这点面子他不会不给吧~
我过去~端起桌上的酒:老板,今晚我就做一次女人,我干了啊

老板:别慌,你好不容易做一回女人,哪能让你喝酒啊,你去对过“女人坊”随便买一件衣服穿回来,这些红包全是你的
5366 好笑 · 90 评论
污神社(逍遥)
:去买一件,别怂
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儿子不好好吃饭,我正准备吼他。儿子委屈巴巴的说:“妈妈,爸爸说你胖的像头猪,我才不要长的像你一样!”
正在埋头吃饭的老公,吓得筷子没拿稳,一下子掉在了地上!
我们家家风严格,对于吃饭扔筷子这种事,绝对不能容忍更不能手软,必须从重处罚…
4877 好笑 · 63 评论
院里的樱桃
:我一外人,不好管家务事
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刚刚在高铁站买票,问一美女火车票取票点在哪?美女看了我一眼说口渴,买瓶水喝喝告诉我。边上大爷突然说:小伙子我带你去,渴死她。我想说大爷,你能不能不那么多事...
4751 好笑 · 53 评论
你淫荡地笑
:大爷干得漂亮,拆散一对算一对
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好暖(。・ω・。)
4254 好笑 · 52 评论
poppinmu
:为什么我的世界这样?
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我闺蜜阿紫对男朋友的职业要求很高,第一是医生,第二是教师,第三是军官,其它一律免谈。陈大妈给她介绍了好几个男孩子,都是因为不符合这些要求,她连面都不愿见。不过这个陈大妈挺热心的,过了几天又给阿紫介绍了一个男孩子。阿紫赶紧问是做什么工作的,陈大妈说:这次包你满意,人家是军医大学的教师。
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云舞天枫
:我怎么想到在银行里下象棋的奥特曼
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前几年,我一朋友李贱狗在某城市打工,后来嫌工资低,没干了然后钱用完了,露宿某郊外楼下,,一日睡半夜晚上被楼上扔一包砸醒了,他拉开包一看,里面全是钱,他跑的时候发现楼下全是警车,,后来才听说,楼上天天有人豪赌,,也不知道这小子当年捡多少钱?反正人家现在身价千万了,李总了,命呀,,,
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四十,惑还是不惑
:崭新的一百元是1.15克,假设五十万就是十一斤半,连包一起估计十三斤左右。
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我小时候虎头虎脑特别可爱的。有一次,我妈有事,请隔壁邻居照看我几分钟,她出去打个电话就回来(那个时候家里没电话)。据说我平地摔了一跤,正要哇哇大哭,隔壁老阿姨逗我,问我怎么摔的,我就一遍一遍给她演示我是怎么摔的,她乐得把周围邻居都叫来看我表演。我就一遍又一遍的表演平地摔,我妈回来看见我的头上都摔了个大包,裤子上都是泥,差点没把那个邻居打死。这个就是母爱吧!
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肖倾城
:你现在还虎啊
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下午查阅工具书,无意间发现一枚去年收藏在书里的银杏叶,随手拍照微信二货,本想风花雪月小感慨一下……随着一阵拖拉机般的噪音“哈哈!这书你竟然一年都没看过!”
3253 好笑 · 21 评论
我打豆豆你是豆豆
:快还我的金瓶梅,都借你一年了[捂脸]
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闺蜜出差了,傍晚闺蜜老公求助:他晚上有应酬,让我去他家帮忙照看孩子……到了晚上10点多了,他孩子都哄睡了,还没回来,我就打电话问一下,听到电话那边一群人起哄:嫂子催你回家了,快回家吧……这时闺蜜老公语气突然一变:“催什么催,先自己睡觉吧,看我回家不收拾你!”我……
3033 好笑 · 49 评论
山东大汉来也
:楼主被收拾的死去活来的
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老公陪我看电影,他旁边坐了个小姑娘,孤零零的一个人,电影看到一半那小姑娘突然哭了起来,嘴里还喃喃自语!
老公将自己手里的爆米花递给那小姑娘,人家也丝毫不客气,伸手就抓来吃。
我醋意大发,刚想对老公发脾气,老公连忙解释说:“这么浪漫的氛围,不能让她的哭声影响到我们,所以我用爆米花堵住她的嘴,你别生气赶紧吃你的爆米花吧。”
这理由无可挑剔,我也只能狂吃爆米花了~
2658 好笑 · 44 评论
鱼歌浅唱
:理由充分又正当,咋还隐隐感觉奇怪呢……
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