换一天 2021年4月20日
平时自己一个人懒的煮饭,就经常点外卖。由各种不同的小哥给我送餐。今天给我送餐的是一个比较帅的小哥哥,忍不住就用他电话加了微。
“我是你刚才送餐的那个客户。”
“有什么事,是刚才送的餐有什么问题吗?”
“没有,就是看你比较帅,想跟你处对象。”
“你可拉倒吧,不要喜欢我,你在我们骑手群里特别出名。”
“什么意思 ? ”
“你在我们群里是出名的能吃,一天吃五顿就算了,每顿量都可以抵我两顿,我养不起你,抱歉。。。”...
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2144 好笑 · 132 评论
空城旧梦她与伞
:不是说吃货好养吗?
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朋友开出租车的,前几天在某小区门口接了个年轻小伙,上车气喘吁吁的说:师傅,去xx医院,麻烦您快点!

朋友一看去医院,小伙又那么着急,心想肯定是有什么事,一路上飞速行驶,连续超车,就差闯红灯了…………

结果到了目的地,小伙说:谢谢师傅,您车技真好,我跟朋友出来喝酒每次都迟到,这次居然提前十分钟就到了……
1964 好笑 · 28 评论
狐小乔
:小伙车,车费600(含超速罚款),请你结一下
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那时候还没有智能手机,而我也还是个土鳖。
朋友来了我做东请客,听说一家饭店不错,不知道怎么联系,就打114查询,要到号码后我拨过去,
“你好,请问是金香园吗?”
“对,是金香园。”
“还有包间吗?我要大一点,僻静一点的,马上用。”
对方停了几秒,略带小心地,
“你那是出车祸了吗,没有人这么要过啊?”
我有些生气,但理智告诉我事情没那么简单,“你那不是金香园饭店吗?”
“你打错了,这里是殡仪馆,静享园。”
,,,,,,
1941 好笑 · 33 评论
狐小乔
:嗯,我们也提供饭食,您看是您亲自来取,还是烧给您?
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其实烦每天的公司早会,不去又不行,规定要参加,15分钟的早会,管理呢又废话一堆,和自己相关的有不多。。。
带的早餐都来不及吃,气喘如牛急匆匆的赶到早会现场,大家殷切的望着着我,我老脸一红,站在他们前面,咳嗽一声,清清嗓子:大家早上好,我简单说两句。。。
1842 好笑 · 60 评论
坏小孩cium
:管理废话开始了[捂脸]
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去年我和闺蜜去她朋友家,她朋友的儿子穿的开裆裤,坐的那个学步车,然后那天在她家喝酒了,我们都喝得晕乎乎的差不多了,然后我就看见那个小小孩呢,他就拉了。拉了以后呢,他自己抓了一把放嘴里了了,他开始恶心干呕,我就喊他,我以为他不会不会再吃了,谁知道越喊他他越兴奋,一兴奋他就又抓了一把往嘴里塞,他妈拦都不住!一面干呕,一面塞,弄的满脸都是,然后我们几个都吐的房间都是!
1648 好笑 · 35 评论
忧郁的创可贴
:其实,都是一个系统,哪有什么高低贵贱
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下班后和一女同事乘电梯离开,聊起吃的,我说金针菇比较难消化,所以又叫“明天见”。
后来走出电梯,她大庭广众之下对我挥了挥手说:“金针菇。”
1601 好笑 · 47 评论
狐小乔
:她对你是相当了解啊
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早上八点,我一边捂着腰一边给领导打电话:主任,请半天假。
主任:怎么了?
我:不小心被车撞了一下。
主任:严重吗?等会去看看你。
我:没事没事,就是撞到腰了,不严重,休息休息就好了,不影响明天上班。
主任:那好吧,你就在家好好休息,如果严重就赶紧来医院看看。
挂了电话,肇事司机正捧着洗好的水果送过来,殷勤至极。
我不管!我要找律师,我要起诉他,我要让他赔的裤衩都不剩!
1515 好笑 · 123 评论
天然呆。oO
:肇事司机:我直接把裤衩给你呗?
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朋友开车,我坐副驾驶,正排队往右下匝道。
左边有辆车一直想变道插队,可没人肯让。

朋友看到后,赶紧轻踩刹车,让出了一个车身,让人变了过来。
朋友淡然的说:人与人之间要有爱,与人方便,自己方便,谁还没有个急事呢?

要不是他上次在这里变道,被拍到扣了三分,劳资差点就信了!
1463 好笑 · 27 评论
一枕清霜
:朋友能有什么坏心思呢?只是想让人长个记性而已
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地铁上,两个男人在聊各自老婆拿到驾照不久,开车上路的经历。

A男人:我老婆开车就是快、一路不停的加速,只要她开车,一路上都在超车,好像秋名山车神附体一样,好几次车都要起飞了。每次她开车,我坐车都是心惊胆战的,太吓人了……

B男人说:我老婆开车是不看导航,她还不认路,路痴。清明节前一天晚上,我们从深圳开车回老家江西,塞车很严重,十多个小时才开出广东,进入江西了。我又累又困,就让我老婆开一段路,特意叮嘱她跟着导航走,然后我就睡觉,结果等我睁眼,懵了。外面竟然看到往深圳方向的指示牌。她居然开反了,...
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1331 好笑 · 33 评论
盛世狗子
:没跟你说路上其它车都逆行就算好的了
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在朋友的宠物店喝茶。一个女孩抱着一条小狗进店问我朋友:“老板,你这里有做狗流吗?”
我们都愣住了,问她啥是狗流?
女孩说:“就是那种无痛狗流...”
我朋友:这里不做狗产科...
1332 好笑 · 21 评论
红尘一笑醉红颜..
:让她把她自己吃的药给狗吃一点就好了……
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女同事说,结婚前她跟她老公下五子棋,从来没输过,结婚后两口子再玩五子棋,她从来没赢过。
1319 好笑 · 34 评论
狐小乔
:钓到手的鱼,还用再天天喂吗
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昨天女朋友同学聚会,很晚了才醉醺醺的回家,躺床上就睡着了。我就扒下她的内裤,然后找了一件我的男士内裤给她穿上。今天起床,她洗衣做饭,嘘寒问暖,对我可好了。我他妈太机智了!
911 好笑 · 31 评论
(铁柱哥哥)
:自己有做过才会心虚。跟内裤没关系。
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俺妈说邻居家新儿媳妇不错,可热情了,人也没心眼,跟她聊的很开心,按辈分还得叫俺妈一声奶奶,最近挺热乎,天天来我家玩

这不饭点又来了,进门不用招呼就往桌子跟前一坐,看我闺女的饭碗离的有点远,热情的帮孩子摆正,跟我闺女说:“好孩子,好好吃饭,嫂子帮你把碗摆正!”回头又跟我说:“姐姐啊,你家孩子长得真好,白白胖胖的,还听话……”
907 好笑 · 24 评论
吃了两碗又盛
:这孩子不会排辈
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办公室椅子统一换新了,都是可升降的转椅,坐着很舒服,只有一个同事坚决不坐,要求换回原来的,因为不协调,领导不同意换,同事急了:“这新椅子两边有扶手,我实在坐不进去”
903 好笑 · 15 评论
糗友Ph2UB3
:孙越?
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我和朋友野外旅游,碰到一群野人,我跑上一棵树上,朋友不会爬树,被野人抓住了!野人没有吃朋友,一群野人轮着给他爆完菊就走了。第二天又碰到那群野人,我又跑上树,朋友又被爆了,这回加上昨天的伤发炎了,可惨了。第三天又见到那群野人,朋友当时就腿软,我挺心疼朋友,算了我来吧。我把他扶上树,自己等着野人的蹂躏。这时一个野人说“前两天一直整这个,今天把树上那个拉下来吧”。
881 好笑 · 19 评论
缘逸十字绣!!!
:怀疑你们在守株待兔
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有一天,哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来,我一看就认出来了,是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”,已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早,就听见邻居大发雷霆在呐喊:天杀的,谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还洗干净了……
866 好笑 · 16 评论
恶人总是我
:我记得 第一次看这个梗的时候 我还是小学生 现在已经当爹了
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对门小俩口吵架,小媳妇可厉害了,把男主人的东西都扔出来,闺蜜趴门口从猫眼往外看!
我:两口子打架有啥好看的?
闺蜜:我看看那个小媳妇能不能把那个男的扔出来~
我:你要嘎哈?捡男人吗?[笑哭][笑哭][笑哭]
闺蜜:帅的话不介意二手~
你个憨憨,谁来把她打包带走?
866 好笑 · 24 评论
高中时我们相恋。后来她大学,我当兵!异地恋,硬撑了一年,她大学又觅新欢!之后分手!
一晃多年,各自都已有了新的生活,从未联系!
昨晚,她突然给我发了一个信息,我生了,一个女孩!
晴天霹雳啊,我媳妇当时就炸了,问我什么情况?
鬼才知道什么情况!我们好多年没联系了有木有!
媳妇不管,一套九阴白骨爪就过来了
许久我挡住媳妇说,等等,问问再打不迟!
我发信息问,你生女孩给我说干啥?
对方回到,你当初不是说了,娶不到我就娶我姑娘吗?我通知你一下!
大姐,我当初开玩笑啊?你还当真啊你?我服了!
788 好笑 · 15 评论
闲来无事的我去买了一张电影票,45元,给了售票员100元,结果她居然找我10块钱,并且递给我两张电影票,拿着钱和票,和售票员对视五秒
最后她十分惊讶地问我:“大叔,难道你一个人看电影?
攻击性不强,侮辱性极高~~~
761 好笑 · 11 评论
单位聚餐,王姐喝醉了,她酒后吐真言:二十岁的女人像足球,二十二人抢!三十岁像篮球,十人抢!四十岁像乒乓球,两人推来推去!五十岁像高尔夫球,能打多远打多远……!
753 好笑 · 18 评论

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