换一天 2019年6月5日
一女在博客上哭诉:最近才知道,原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字,自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好,本以为自己是最幸福的女人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋,呜呜。。。 一网友回复:“其实你老公是想说:初恋,我草尼玛!!
7468 好笑 · 56 评论
旧人旧情旧识
:没毛病
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我的傻女儿,幼儿园给她发的火腿肠,别的小朋友都吃了,她把包装纸拆了不吃又放口袋里,蹭的脏脏的,接她回家的时候拿出来说妈妈吃,妈有那么馋吗[捂脸][捂脸][捂脸]
7171 好笑 · 182 评论
柯基狗
:你懂儿童心理学吗?她没有什么渠道去获取,她有的都是她匮乏的,她能留给你,不是因为她觉得你馋,是她把她能力内她觉得最好的东西留给你,懂得给予的孩子都是好孩子。
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夏天到了,来与我一起畅游大海,品尝海的味道,探寻海里的美人鱼……啊呸!海里的充气娃*娃……

已经是前几年的事了,追了好久的女神土豆终于答应和我去海边玩,虽然我是旱鸭子,但见识见识土豆的泳装可是梦寐以求的!

驾车来到海边,在更衣间排队更衣,却不想不小心将手机掉洗手池里,手机开不了机,我的噩梦也从这里一步一步开始升级……

正所谓福无双至,祸不单行,在我手机坏了之后发现游泳圈居然漏气了!对于我这个旱鸭子来说这是致命的,直接不能和土豆海中嘻戏了……...
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6653 好笑 · 111 评论
小鸟任天驰
:好吧,最后一次,在视频帖中看能不能杀出一条血路
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离过年还有两个月,石头就打算关了鱼档了。 来买鱼的人不解:“再挣他一个多月,误不了过年呀?” 石头麻利地刮着鱼鳞,说:“不成,我还得做准备。” 石头说的“准备”,确实是个费事的大工程。 他先去超市买香皂,挑贵的,除菌的好,美白的也挺好,一样拿一块,想了想,又拎上一罐去死皮的。
一回到家石头就一头钻进了浴室,倒点这个,抹点那个,像刮鱼鳞一样狠狠往自己身上刮搓揉抠,不时把手凑到鼻子前闻闻:汗味,没了,腥味,好像也没了,就是那层皮还是黑不溜秋的。黑不要紧,关键是黑得不均匀,看起来像沾了许多鱼鳞似的。最...
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6645 好笑 · 122 评论
满堂花醉醉三千客
:不知道评论啥 给你点个赞吧
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有个女同学家里开了牛肉面店,我去光顾一下,在店门外刚好遇到她,我俩有说有笑的走进去。
后来一个煮面的阿姨问女同学:“你们交往多久了?”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。
女同学说:“妈,别瞎说,他是我同学。”
然后阿姨手一抖,只剩三片牛肉放进我碗里。
6123 好笑 · 49 评论
闪不闪
:假的,越是这样岳母越是要给多点
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真事:
高中时,冬天太冷,我带了个炭火炉到学校。一天无聊,顺便把家里的肉切了几片串成串在课桌下烤。

正在一抖一抖倒砒霜一样撒孜然粉,老师来了,淡定的问:烤好了么?几串肉一起拿走,在讲台上嗞牙撸撸吃完,一句都没骂,还夸味道不错!全班都笑傻了。
5944 好笑 · 57 评论
忍羽
:楼主一直在想,我特么要是真撒的是砒霜该有多好啊,反正又不满18岁
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一哥们痛苦的说:“我老婆怀孕了,孩子不是我的”,于是一帮兄弟义愤填膺的劝说“离了吧,这种女人能要么?”这哥们更痛苦的说:“不是,上次我和老婆去车震,自己没带套,情急之下拿地上前面情侣刚用过的翻过来自己用,于是硬生把人家快死的孩子救活了!”
5497 好笑 · 103 评论
俺叫大鹏鹏
:如果是真的,我希望楼主节哀顺变。如果是假的,我希望楼主真能遇到这事儿
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公司组织献血。
咯咯咯......
早上单位集合,统一去。
我逗一个较胖的女同事:你别去了,万一抽出来的是油咋办!
女同事瞪了我一眼,没说话。
到了采血站以后,很多单位的人都在,大家撸胳膊挽袖准备鲜血。
胖女同事突然对着我喊:你不是查出来艾滋了么?怎么还来献血?
一下子,好多人从我身边闪开,连身边的护士都退出去好几步......
5342 好笑 · 48 评论
踏浪迎雪为日出
:为你胖同事点赞,欠抽的货。
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正哥,借下你车,去机场接个朋友!,楼下小彭上来找我借车!
我:可以,去年你借我车扣了十二分,罚了八百,这个钱先给,再就是,我刚加一箱油,三百七……

正哥,大家抬头不见低头见,帮帮忙啊!
我:你每次借车油不跑完基本不还,要不你帮帮我,我车马上要做保养了,你把保养一起做了吧,不多,七百多就可以了!……

小彭很生气,说和我做邻居也是倒霉!
五分钟后,他老婆上来:正哥,你怎么说我老公了,不就借个车吗,不借就不借咯,不就一个破车,我老公在家里发脾气,你赶紧下去给他道个歉,不然这邻居没得做了……

我去...
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5122 好笑 · 185 评论
洪湖水呀
:人家老婆都上来了!还不开车?
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小的时候我妈带我去那种澡堂洗澡,不是那种高档澡堂的那种,里面没有厕所,我突然想拉屎,又不好跟我妈说(因为刚进去还没怎么洗,我怕我妈不想带我出去找厕所骂我)我憋啊憋,实在憋不住,最后我背对墙,一小节一小节的拉出来,拉在手里,然后一个劲对着水搓,就这样重复这个动作,我拉完了屎……真的,好丢脸,幸亏我没有拉肚子……
4799 好笑 · 164 评论
胖香
:发粪涂墙
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家里条件不太好,择偶标准就自动降低了。不敢选好看的,专挑刚刚看的过去的。
附近的人里加了一个叫“二百多斤小胖子”的女孩子,觉得胖点也没关系。就聊了一会儿,然后约出来喝点冷饮。
到了冷饮店门口,一米六五的我仰视着一米九几的她。我怂了……
4735 好笑 · 97 评论
泡泡.、
:就你家的条件,饿瘦她迟早的事!
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昨夜一点左右,隔壁妹子来我家敲门,一打开门,她就哭了,问她发生了什么也不说!
没办法只能报 警,蜀黍来了后才问明白,妹子是被自己家的狗子气的,她有事半夜才回来,到家一开门,整个家被狗子拆的乱七八糟……她一气之下就哭了[捂脸]
4575 好笑 · 57 评论
上课不准喝酒.
:哭解决不了事情,想借大锅就直说[奸笑]
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匿名用户

匿名用户

昨天下夜班在家睡觉,带好避光眼罩躺下没一会儿小姨子就钻进我被窝了,我以为是老婆也就没当回事,一直睡到中午,老婆进来叫吃饭时我拿下眼罩才发现,现在我觉得尴尬人家姐俩跟没事人一样
4437 好笑 · 86 评论
。。。小瑞
:想啥呢 你小姨子才6岁呢
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匿名用户

匿名用户

单位的男女厕所就在隔壁,下面的蹲坑槽相通。今天下午突觉肚子疼,便匆忙奔进厕所,心急火燎地脱裤子时,突然掉出一枚一元硬币,眼睁睁地看着它飘去了隔壁,蹲下时又掉出一枚,也滚去了隔壁。正在心痛难受时,只听隔壁传来一声娇滴滴的斥,“隔壁的傻子是谁呀?你把这当成许愿池啦?!”
4433 好笑 · 43 评论
一瓶桃子味娃哈哈
:快说你单位在哪!我要去许愿…呸,去拉屎!憋不住了!
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男朋友是学自由搏击的,占有欲特别强,爱吃醋,经常和我说,如果我和别的男人太亲密,他肯定会忍不住动手。有一天我哥难得有空陪我逛街,我一路挽着他胳膊。突然有人拍了一下我哥肩膀,我哥刚转头,一个拳头迎面而来,他反应极快,头一偏,身子一转就把对方扣住了,一抬头,我男朋友!我男朋友也懵了:“教练?”
4326 好笑 · 65 评论
古-良
:分了吧、这种没青红皂白概念的男人迟早出大事!
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不能惹的人:穿西装的张晋,穿军装的吴京,穿中山装的李连杰,穿背心的成龙,穿皮衣的甄子丹,光膀子的李小龙,穿道服的林正英,没穿衣服的苍井空,有头发的包贝尔,喊开炮的李云龙,穿背带裤的练习生
4148 好笑 · 128 评论
一本正经想你
:最不能惹的人:吊缠腰的糗友
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表哥三十五岁结婚,四十岁还没孩子!中西医都看遍了,总怀不上。亲戚给他出主意:四月八去白云山进香、许愿、求子,碰碰运气。夫妻俩租车跑了一趟,前后花了一千多,临回家的时候还求了一签,是上上签,道士给他们解签说,这四六句里两次出现“忙种”二字,神神显灵了!回来以后就在“忙种”的那天花了心思,到第二年正月底就生了一对龙凤胎!
明天“忙种”
3915 好笑 · 95 评论
骑着二哈啃黄瓜
:龙凤胎?
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上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥,,我说是湖南特产,这家伙一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了……半小时后,他居然跑到我宿舍跪在我面前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:“你给我吃的是啥?解药,解药给我……”
3909 好笑 · 83 评论
超级KEN
:阳-阳合欢散无药可解,除非…嘿嘿!
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媳妇儿打电话说丝袜坏了让我捎一双回去,小超市的老板找出来两双,说是价格不一样喜欢哪个自己挑
我就寻思着既然价格不一样那质量肯定不一样呗!打开价格低的仰着脖子看了看:透明性太强了!让别的人看到可不好…
老板的声音听起来好像有点颤抖:你可别乱来啊,我的小店可是有联网报警的……
3906 好笑 · 47 评论
吃了两碗又盛
:没事,楼主没带枪
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和闺蜜一起逛街,让闺蜜给我掌掌眼,穿上一件衣服,老板娘说特别好看,闺蜜告诉我,不好看,很丑,你自己考虑考虑。当然是相信闺蜜了,我们就走了,第二天去闺蜜单位找她,发现她正穿着那件不好看,很丑的衣服…
3835 好笑 · 48 评论
丫丫丫有毒
:她穿上后更丑了
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