换一天 2020年8月22日
破天荒签了一笔大单,公司给了两万现金奖励,把我高兴的,这钱可得自己留着花啊。
下班刚进门,媳妇看了我一眼,把手伸出来:把钱交出来。
我装糊涂:什么钱啊?要不你搜我口袋,一分钱都没有。
媳妇冷笑道:口袋里是没有,在鞋底。
我连忙脱鞋子,边掏钱边惊讶的问道:媳妇,你是怎么猜到的?
媳妇一巴掌拍过来:特么的,结婚九年啦,你身高多少,老娘会不清楚?
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坏小孩cium
:是不是两只脚没有垫匀称,走路一米六一米七一米六一米七了[捂脸]
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单位购置了一批陶瓷当作福利,我挑了个纯白色陶瓷罐,准备拿回家装猪油!
担心别人乱动我的,特意用记号笔在上面写着自己大名!
后来我和领导一起回家,前方发现小舅子正在公jiao车站低头玩手机,
小舅子喜欢夺人所好,于是我将罐子拜托领导保管,转身躲到车站后面!
领导继续走着,小舅子发现了喊道:领导,今天咋就你一个,我姐夫呢?
领导支支吾吾,小舅子盯着领导手中纯白色陶瓷罐,上面还写着我大名,
他如遭雷击,声音颤抖道:不…...
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、萍萍玉立~~
:白色,名字?一鞠躬……[笑哭]
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前女友来店里洗车,正巧赶上我的班,我说:您洗车200元。
前女友生气道:今天可是七夕,不念旧情不打折也就算了,怎么还宰我?
我:车太脏,费水!
前女友:你们经理呢?我要投诉你。
女经理看见前女友就是一愣,然后听前女友的投诉,气愤地骂我:你脑子有病呀?怎么能乱收费?明明是250,你凭什么优惠?
前女友气跑了,我找女经理表示感谢,等过了七夕,请她吃个饭。
女经理摇头道:我不知道她是你前女友,所以我没有帮你。
我不解地问:那您为啥那样说?
女经理咬着牙说:她父亲是我前男友!
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卖火柴的小妮子
:差点就是一家人了
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刚才老妈来跟我说一件好笑的事,说村里有人开车上汕头去相亲,本来挺高兴的一件事,刚到中心医院那附近,才发现他自己连闯了两个红绿灯,十二分全没了,气得他直说汕头怎么那么多红绿灯?不相了,回家!
我问老妈怎么知道的?老妈说还能怎么知道?他来向你妈我借车,正好你去旅游了,你的车放在车库没用,就借他了呗!……
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忧郁的创可贴
:这人挺敞亮啊,别人的分也知道心疼
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有一年春节,从外地坐火车回家过年。
车上人特多,楼主运气不错买到了座位。车上是拥挤,我旁边站了一对母女,小萝莉挺看的,我就多瞅了两眼,本来想着给她让座的,小萝莉的一句话决定不让了。
她说:叔叔,别瞅了,她是两个孩子的妈妈了,我哥哥都读一年级了。。
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夏有凉风秋望月
:小妞儿懂的真多
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老公最近健身,作息饮食都规律的很,护肤品也擦起来了,还学会化妆。
今天我们一起开车出去,我坐副驾驶,他把冷风对着我开到最大。
我忐忑的说:老公,我感觉你最近有点反常,我觉得你好像想冻死我,好续杯。。。
老公嘿嘿:我是怕猪右变味儿,低温冷藏😁
1885 好笑 · 91 评论
空城旧梦她与伞
:楼主说:可是 奶 要 加热啊
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遇见前男友和一女的在逛街,正面一看,这么大的年纪也下得了嘴。
因为他提出分手的,我走过去就呛他:找不到我这种优秀的美丽的,你也不用找个比自己大又丑的 富 婆恶心自己吧?
这位阿姨喵了我一眼又喵了前男友一眼:儿子,这就是你说的前女友吧,看来你坚持分手还是有道理的。。。
1758 好笑 · 43 评论
谁特么买小米儿吖
:阿姨说的对[嘿嘿]
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一个月前老公在网上给我买一风扇。拿回来后才知道要自己安装。
自认女汉子的我稀里哗啦的装上了。也用了一个多月。
可刚老公回来看到说:妹妹,你真有才,为什么底座是反的呢?
[捂脸][捂脸]
1751 好笑 · 115 评论
忧郁的创可贴
:你告诉他,底座反装是为了盛水[笑哭][笑哭]
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我们上司是个老女人,很端庄和严谨,不喜欢迟到早退请假。
这不刚招的男大学生,忙着网恋奔现,娘里娘气的和她请假:某某姐呀,我有点事情和您请假,工作的事我会安排好,您不用担心,我电话随时开机,希望您批准下。
我的上司居然笑笑就同意啦:就你事情多,早去早回。
这个今天早上起来,感觉中暑了,我学着这男大学生的腔调和上司请病假,话刚说一半,电话那头咆哮:好好说话,你一个女汉子娘们唧唧的搞什么哦。。。
1746 好笑 · 37 评论
卖火柴的小妮子
:唧唧复唧唧,没有小叽叽
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家里突然停电了,手机也紧接着发出电量不足的信号。

我赶紧拿出充电宝给手机充电,发现充电宝也没电了。

又 连忙拿出数据线,给充电宝充电,等下再给手机充电。
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忧郁的创可贴
:楼主真聪明啊,这么复杂的事都能想明白。 我就不行,我脑子不会拐弯,肯定就直接用数据线给手机充电了
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上司动手术了,这周的周例会没人主持协调了,很多事情都暂缓了,趁着去医院看她的间隙,我热心的本着打下手帮忙的心情问她:您不在,很多事都慢了,这会议没人支持,要不我代为主持可以么?
她正在削皮的水果刀停下了,眼中闪出精芒,桀桀的冒出一句:活都让你做完了,那我回去以后还能做什么。。。。
1703 好笑 · 72 评论
吃了两碗又盛
:你要篡权夺位
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给男友刚买完七夕礼物就接到他的电话,说跟朋友聚餐让我一起去,我抱着礼物就去了。
到了之后朋友们起哄要看我买的礼物,说他们女朋友送的都是鞋。男友美滋滋打开礼物,里面是个背包。得意的说:看看,我家心儿特别懂我,知道我经常外出需要这个,还有,听说送鞋是要送人走的意思,你们几个可要注意啦,哈哈!说完背上还蹦跶两下。
眼尖的朋友叫到,“背包里面好像有东西啊!”男友赶紧放下背包,迫不及待的拉开拉链,众目睽睽之下,从里面掏出来一双鞋……
1686 好笑 · 28 评论
忧郁的创可贴
:楼主的单身小妙招就这么曝光了
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七夕快到了,趁着早上单位没啥事,出来单位旁边的商场给媳妇买点小礼物!遇到一位小女生竟然是偷拍狂,在一楼电梯拍,我以为是在拍别人,没去在意,奇怪是跟到二楼男士服饰那里,还假装在那里挑衣服,也是拿着手机对着我拍!
突然间我就意识到不对了,基本我走到哪里,她都会跟在后面对着手机拍,刚好我看到三楼有点心店,进去点了杯饮料坐着喝,她也进来……
没多久媳妇却来了,气冲冲黑着脸问我,不在单位好好上班,坐在这里等小情人啊?我一愣,实话实说了,把刚才小女生偷拍我也说了。
这时小女生却主动和媳妇笑着聊起来!原来她俩...
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1345 好笑 · 28 评论
隔壁村陈小花
:楼主走不完的套路永远来自于他的媳妇儿
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儿子的作业中,有一题是解释釜底抽薪这个成语,并举例说明。
​釜底抽薪的意思就是说:从锅底下抽去 燃烧的柴火,使水停沸。比喻从根本上解决问题。
比方说,爸爸去钓鱼,妈妈头天晚上偷偷将他的鱼竿换成了破木棍,等他到了钓鱼的地方,才发现渔具包​里装的不是鱼竿,只能乖乖的回家等待妈妈的责罚…
1217 好笑 · 28 评论
夜很长……心很凉!
:这是偷梁换柱…
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昨天我跟我姐一起睡觉,醒来之后对我姐抱怨的道:“你知道你睡觉打呼噜嘛?”我姐瞥了我一眼回我句:“妹,你知道你睡觉说梦话嘛?”

在睡觉这件事情上,我俩终究还是谁都不服谁!
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祸祸完人就不给钱
:直播吧!那样才有图有真相!
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也是个思路
也是个思路
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手机用户65340
:拉裤里南
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今天跟老爸回老家出土豆,出完了让我爸把我好骂:“让你出点土豆你都给刨两半了”,我不服气的说到:“你还说呢,你不也有刨坏的吗”,我爸气的骂到:“天天你能犟总共出四袋子土豆,我刨坏了有十几个,你呢刨坏了半袋子,不骂你我还夸你呀我
1008 好笑 · 22 评论
忧郁的创可贴
:楼主的阴谋终于得逞了,刨坏的半袋子都归楼主吃了
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中午有事出门,开车怕困,让女儿给冲一包速溶咖啡提提神。

等我都收拾好,去喝咖啡☕,咦……怎么味道不对呢……问她咋回事?

她说:“妈妈,你不是说咖啡☕可难喝呢,我还小,不让我喝这个吗,可我冲好尝了一口,挺好喝,就又尝了几口。”

“那为啥我喝还有这么多呢?”

女儿“那不是尝了几口,看剩的太少了,又给你兑了点水吗。。。。。。”
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卖火柴的小妮子
:水从哪倒来的
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女生偷偷有过哪些很渣的想法?
女生偷偷有过哪些很渣的想法
809 好笑 · 56 评论
老骥伏枥7
:能找到这么优秀的男人还觉得自己亏了?不就是你家比人家有钱吗,这样的男人打着灯笼都找不到,知道不!
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媳妇表叔家的孙子,记不住该怎么称呼我媳妇。
昨天在小区里又碰见这小子,聊几句天,他开口叫我媳妇阿姨,媳妇纠正他,他重复着加强记忆说:姑姑姑。不一会儿又叫阿姨,马上自己觉醒道:忘了忘了忘了!
旁边一个大娘可能有些耳背,说这孩子一会学鸡叫一会学狗叫
802 好笑 · 11 评论
坏小孩cium
:😳😳😳
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