换一天 2019年1月6日
那年,我在学校话 剧社 呆过。

导演并不尊 重我,不认为我可以演 人,一直让我演树,演石头。

别以为这些很好演。比如我演树,主角上来痛哭流涕捶着我这棵树喊:“为什么?为什么?”

有时我被捶疼了,回他一句:“我哪知道为什么?问你 妈 去!”

害得主角笑场被导演骂个半死……

比如我演石头,主角把刀架在我肩膀上磨刀,我头都不敢歪,怕一刀就给抹了脖子...

也许你会说这是道具,怕啥?
那是你不了解我的奇葩导演。
我们话剧社的道具经常弄丢,假的丢了导演就拿真的顶上...

有一次迎新晚会,演岭...
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15005 好笑 · 186 评论
红尘一笑醉红颜~
:茶茶你想笑死我好继承我的封神传奇吗……
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年终总结会,老板又在灌鸡汤:“我们要做一个狼性团队,要有狼的团结、不服输……”就在这时,后排一个同事站起来说:“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉,不是吃屎。”然后放下了辞职信,走了……
9512 好笑 · 126 评论
如此去爱
:有点严重了,改成吃草合适。
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小外甥两岁了,一天,我去她家玩,一进门就看到他穿的美美的坐在沙发上,问他妈妈呢,宝宝说,给我穿好衣服就自己出去了。大约过了一个小时,我姐打过来电话,带着哭腔小声和我说:“弟弟,快出来陪我一起找孩子,我逛街忘记把孩子丢哪了,别让你姐夫知道。”我......
8865 好笑 · 101 评论
于淼0
:忘崽牛奶喝多了这是……
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一同学英语考试只得了18分,英语老师怒火之下大吼一声:你知不知道18分是什么概念?我来告诉你丫的!于是她做出了一个惊天地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动——抽出空白答题卡,放在地板上,正面踩了一脚反面踩了一脚,放到读卡的机器里面,答题卡得了36分……瞬间石化!
7103 好笑 · 107 评论
内裤大了、什么JB都有
:如果老师早点把这个绝活传授我给我不至于在这个工地搬砖,我一定是在另外一个工地抬杠
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标题自定义
6715 好笑 · 321 评论
彼岸之花曼陀罗华
:我居然把全文看完了
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和老婆生闷气,一个在客厅,一个在卧室,谁也不理谁。 儿子还非要我俩跟他玩过家家,不跟他玩就闹。只能依着他!
他让我老婆演他媳妇,让我演他徒弟。然后他以特别严肃的口气跟我说到:徒弟你知道吗?要想学的会得跟师娘睡!赶紧跟你师娘睡觉去吧……
6410 好笑 · 53 评论
对以前的自己说NO
:亲儿子
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老婆洗完澡,刚从浴室出来就催我:“你还在玩手机,赶紧滚过来睡觉!”
​我打着游戏,完全没理会她。
老婆冲过来,一手薅着我的耳朵厉声说到:“你今天可是在菩 萨面前许了愿磕了头的,莫非你不想出力想反悔不成!”​
特么的,一提这事我就来气,出去玩非得带我去庙里拜菩 萨,拜完才告诉我那是送子 观 音…​
5474 好笑 · 100 评论
醉酒提剑捉泥鳅
:巫婆,来一张美女出浴图……
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周末去二姨家,刚进门表姐和姐夫也突然到访,两人都面色不善的样子。姐夫进屋就问:“爸妈呢?您给我们评评理……”
表弟从沙发上翻身坐起来:“嘿,可巧了,你们去外婆家吧,爸妈去他们家让外公外婆评理去了!你们现在去正好赶趟!”
5385 好笑 · 33 评论
肖倾城
:去到才发现,外婆正在找人作法呢
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比女友大几岁,她就一直喊我大叔!
第一次被她带回家见父母时,一进门她就冲着屋里喊:“爸妈!你们想见的大叔来了。”
叔叔阿姨几乎是小跑着出来的,就是她爸与我握手时说:“我们就是想见见孩子本人,你这当长辈的亲自把人送来了,真有诚意呀!
好尴尬!!!
5147 好笑 · 33 评论
精灵不次饭
:没办法,的确是大叔,长的忒老了一点
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表姐刚生了孩子,月子里不能乱吃东西。可她特馋,总是想吃零食,表姐夫担心她吃坏肚子,于是把家里的零食藏了起来~
一天表姐半夜饿了,翻半天没翻到零食,无意中她看到宝宝的奶粉……
当表姐夫发现表姐不见了,一进客厅,发现表姐正拿着勺子,一勺接着一勺的干吃奶粉……
5142 好笑 · 97 评论
死去的帅哥
:别说,干奶粉其实也挺好吃的[大笑][大笑][大笑]
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女朋友跟我分手了。万念俱灰的我,关紧门窗烧了一盆火炭,烤了30串羊肉,30串脆骨,10串羊腰,5串韭菜,5串辣椒,5串香辣馒头片,拍照发在朋友圈上。不一会,女朋友就敲门来找我复合了。
5125 好笑 · 102 评论
King丶失她心
:可惜楼主因为二氧化碳中毒,开不了门
145
匿名用户

匿名用户

我男朋友是四川人,我觉得他是对我是真爱,今天我们一起去吃火锅,我说我不太能吃辣耶, 他说要不我们点中辣吧。我没有说话,他犹豫了一会儿说,微辣可以吗?我笑了笑,然后他鼓足了勇气,咬着牙吼道:那就清汤吧...
4535 好笑 · 84 评论
gemini1981
:点个鸳鸯锅会死啊
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老爸的朋友送了一罐好茶叶,老爸当宝贝似的一直放着,不舍得拿出来喝。
今天突发奇想拿出泡了一点。喝了一口,抱怨说:这茶叶和我平时喝的没区别啊。老妈在一旁笑到:这就是你平时喝的那种,你的好茶叶早被你儿子偷着孝敬他老丈人去了。
老爸叹气道:真是日防夜防,家贼难防啊!然后转头看向我说:闺女啊!告诉你男朋友让他想办法给我弄点好茶叶。我,,
4521 好笑 · 67 评论
〈女监狱〉男监狱长
:楼主你好,我是知.名.茶.叶.人。如果楼主老爸当我老丈人。可.免.费.供.应九.千.九一.斤茶.叶一辈子。另外我还做.服.装。免.费.供.应国.际.知.名.服.装一辈子。楼主考虑一下不。
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嫂子回娘家了,小侄子饿了要喝奶,哭着掀我衣服。
看他闹的很,我就让他掀。没想到小侄子看到后哭的更凶了。
这时老妈拿着奶瓶过来了:你不知道希望越大失望也越大吗!
4463 好笑 · 69 评论
逍遥ベ千丝雨
:嫂子回娘家,干嘛不把小侄子一起带走
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我跟我妹差5岁,但别人都以为我才是妹妹。
每次他们认错时,我都故意让我妹叫我姐。我却表面平静,心里春暖花开。
直到有一天, 我发现是因为 。。。我比我妹矮一头[大哭][大哭]
4216 好笑 · 74 评论
小燕飞1206.
:我觉得凡事应该往好了想,比如大概可能,你不是亲生的
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最近经常加班到晚上十二点,女经理挺关心我的,问我想不想吃宵夜?她说给我叫外卖,我一边忙,一边抱怨,夜宵就不用了,你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌,红着脸走开了,我郁闷了半天才恍然大悟!
3985 好笑 · 87 评论
冯文凯
:事后,女经理:没想到你才是我们公司最小的那个!楼主:怎么会!隔壁小王95年的,比我小。过了一会,楼主恍然大悟
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昨晚和媳妇吵架了,各自不理就睡了。第二天上班坐公交车的时候,拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上边写着:“你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!”
3877 好笑 · 50 评论
天空城主
:好多女人,在她们眼里,只有娘家人是一家人,婆家,除了孩子还凑合着算,其他的,算了吧,估计她老公的地位连狗都不如!就别提老王、老宋了!
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闺女刚到家就激动的对老公说:爸爸爸爸,我告诉你哦,我跟妈妈等红灯的时候,洒水车师傅看到妈妈漂亮,就把水关了,一点都没洒到我身上呢。
老公:洒水车停车等红灯本来就会停下来的呀!
这时我狠狠地瞪了老公一眼,老公赶紧说:当然了,主要还是因为你妈妈漂亮……
3718 好笑 · 21 评论
嘉嘉03
:哈哈 求生欲这么强
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公交车上比较挤,一男一女好像因为踩到脚还是碰到胸吵了起来,越吵越激烈,眼看就要有动手的举止,公交车司机大叔来了一个急刹车,然后他俩儿华丽丽的接吻了,吻上了。。。。再然后一路都安静了。。
3489 好笑 · 47 评论
海阔天空飞行者
:别误会,这个赞是给司机的。
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家有傻叉老公一枚,看到朋友圈里某品牌4S店做抽奖活动,特等奖是价值二十万该品牌汽车一辆,一等奖电磁炉一个,二等奖电水壶一个,瞬间心动了,非要去抽奖,说正好家里没车万一被幸运女神眷顾了呢。
兴致勃勃的去抽奖,下午拿着一张价值一百元的汽车代金券回来了……
3462 好笑 · 36 评论
一纸秋鸿无问西东
:这下好了,为了花掉这一百块代金券必须买一辆了!
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