换一天 2021年10月13日
同事追求一离异带娃的女人许久,昨天女人终于同意交往看看。
今天他无精打采的来上班,我们凑上去询问进展,他委屈的说因为给孩子送个礼物分了。
还有嫌弃送礼的?在我们追问之下,同事这才说,第一次见孩子不能空手啊,就送孩子个羊驼娃娃,女人看完当场给扔到地上,拉着孩子就走了……
2311 好笑 · 148 评论
狂风血龙
:楼主啊,不能这么直接啊!要委婉一点啊……[捂脸][捂脸][捂脸]
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姐姐生宝宝住院,我在医院跟着陪护…晚上睡觉时,姐夫呼噜震天响,我长这么大第一次听到这么大声且“突突突”的呼噜声…我姐无奈的告诉我说习惯就好了…我唉声叹气地坐在床边,脑子被震得嗡嗡响…

然后过了几分钟,门突然被推开了,护士瞅着我们,一脸疑惑的说“我们刚才接到投 诉,说听到你们有人在病房里骑摩托车?”……
1863 好笑 · 50 评论
总错亿的小仙女
:赶紧拿个袜子把摩托车熄火吧
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农村娃,家里穷,还没上学的时候就要扯猪草喂猪,每次我都能扯很多猪草。
后来读书了,放学回来,我是每次带着书本去扯猪草,所以扯的越来越少。
老爸看我这么喜欢读书,思前想后,他做了一个重大决定。第二天他去了学校,帮我办了退学手续,专心在家扯猪草!
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怂包妇女主任
:从小培养您的养殖天赋,在母猪繁殖,产后护理等方面拥有三十年造诣,堪称一代宗师,猪场教 父
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去食堂吃饭。
刚坐下,一戴红套袖的工作人员过来说:同学,按照学校防疫要求,这边双人座是留给情侣的,非情侣去隔壁单桌用餐吧!
本想嘴硬回他等男朋友呢,却看到他鄙视的笑容……
哎,忍了吧……
1482 好笑 · 59 评论
依丽若水
:长了火眼金睛,一眼看穿你的单身狗皮
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高中时迷上了看小说,简直到了走火入魔的地步,只要不是喜欢的课,基本上都是偷偷看小说。
有次看的入了神,被英语老师逮了个正着,老师生气的把我的书没收下课以后借我书的女同学要我陪她的书我拍着胸脯保证还给她。
下课以后硬着头皮进了英语老师的办公室(此处省略一万字)帮我把书原封不动的还给你同学的时候,她惊讶看着我,然后哼一声,头也不回的走了,没过多久,学校里就传出我和英语老师在谈恋爱
1441 好笑 · 94 评论
上凹下凸
:你是拍着自己的胸脯还是她的?
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公司一个新来的男同事,说他父母承包了一个大型游泳馆,我们去游免费。
下班后,我和几个女同事过去,拿着他发的救生圈,她们几个都自由的游来游去,唯独我,刚趴上就沉到水底。
我很不高兴道:你家有没有好一点的救生圈啊?这个质量太差。
男同事仔细打量了我一番:姐,对不起啊,我去拿个适合你身材的救生圈。
五分钟后,我眼睁睁的看着他,拿来一个大货柜车那种黑不溜秋充满气的内胎。。。
1395 好笑 · 87 评论
怂包妇女主任
:这种内胎吧,适合0.8_1.4t人士救生
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一直比较矛盾,平时谈笑风生,幽默风趣,可是碰到喜欢的女生就一句话也说不出来。
偷偷了解我们公司的阿瑾姑凉,我们八点上班,知道每天7点半左右会到公司园区公交站。
今天特地把自己捯饬的溜光铮亮䮻,顺手带着昨晚预定好的玫瑰花,提前20十分钟在公交路口等她准备创造个美丽邂逅。
可能了解的信息有误,7点半阿瑾姑凉没到,反而是公司一大堆别的女生坐班车到了,一看到我捧着鲜花,就调侃:是等哪个美女么?如果不是,考虑下我?我知道她们开玩笑,生怕花被她们捣乱,连忙护...
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1299 好笑 · 68 评论
南烟笙歌
:婚姻是爱情的坟墓……这就安排上了?
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送外卖邂逅前女友,稍嫌尴尬。
前女友接过外卖,没话找话,已经中午了,要不一起吃?
我脱口而出:不用了,我还要接女朋友去呢。别忘了给五星好评,这个月我保持0 差评。
前女友笑了,笑容灿烂,突然,就见她手一抖,外卖狠狠地砸在地上,包装袋子都摔破了,汤水流了出来。
我傻了,连忙说:我再给你买一份,一定要给好评呀。
她苦笑道:我就服你这份傻劲儿,竟然找前女友要好评……
1188 好笑 · 35 评论
坏小孩cium
:不好评就发她素颜照[笑哭]
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昨天难得出太阳,晚上和老婆出去散步,前面有对小年轻,男的背着女的,女的在背上撒娇!!……

老婆突然大叫:老公,我脚崴了!……

我知道她脚没崴,肯定是要我背!
孩子都有了,哪有什么黏糊劲?于是我也大声:别乱叫,叔叔背不动,遇见你老公了揍我怎么办??

我话刚说完,跑过来一个年轻小伙:美女,我背你吧……

说完,还鄙视的看了我一眼!!
1055 好笑 · 42 评论
怂包妇女主任
:你眼里的累赘,别人眼中的宝贝,你的老婆没疼好,就会跟着别人到处跑!
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上初中的时候,有次学习太入迷,头都没抬的说“妈,我饿了想吃手擀面…”我们老师可能也是在家这么和她闺女讲话,也头都没抬的说“行,用不用打个蛋?”我还接着说“不用”……

然后一抬头看到全班同学都傻了……
990 好笑 · 28 评论
怂包妇女主任
:一看就是少爷作风,饭来伸手,衣来伸口,绝对亲力亲为,我们都是自己叫不好吃的外卖
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坐公交车,一个男的凑了过来,偷偷亲了我一下...然后小声解释道:“对不起!对不起...我认错人了,你和我女朋友穿的一模一样,她就挤在后面,不信你往后看...”我一看是误会,也没说什么...但过了好几站后,那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道:“姐,你男朋友刚才把我当成你了...”“卧槽!”
923 好笑 · 12 评论
男神带我去山里游玩,最近有些降温,我穿的有些单薄,他脱了马甲递给我。
我感激道:我穿马甲,你穿什么?
他发现前方有个山洞,为了御寒,拉着楼主就要钻 洞,他说:我穿山甲啊……
893 好笑 · 32 评论
怂包妇女主任
:前几天看到一个神经病挖地道,穿山甲,最近大家和穿山甲铆上了,我穿越马六甲,严重体力透支
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去香油厂安装设备,好些镙丝生锈不好安装,问老板有机油没润滑一下,老板直接拎过来两瓶香油说一句:不够用的话咱还有哈!
卧槽,你这样说,那还真不够[色色的]
898 好笑 · 29 评论
怂包妇女主任
:花生油不是饮料么!
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感觉这个社会越来越好了,男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生,女生也都挺懂事,知道男生没钱,就不跟他在一起了,怕他辛苦,世界,充满了爱。
838 好笑 · 7 评论
女儿应该叫什么?太烧脑了…
女儿应该叫什么
817 好笑 · 223 评论
没啥好说的咋办
:李多余
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前段时间,公司旁边的商场新开了一家自助餐,每人48.80元,大家都说很好吃,吸引来了很多客人。中午下班我也想去试一下是不是真的,发现有很多客人在排队,排了几十米的大长队。餐厅的门口有点滑,我登台阶的时候不小心滑倒了。然后我身后的大姐不但没有扶我一把,还放声大叫:“前面的大哥大姐们都吃快一点,后面已经有人饿晕在地上了!”我当时非常尴尬,就想躺在地上死了算了……
828 好笑 · 7 评论
怂包妇女主任
:故意饿三天才去吃自助的
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今年夏天特别热,镇子边上的小河成了打卡圣地,几乎有种大海的感觉了,都穿着泳衣,,,,
我带小外甥去玩水,小外甥不敢去,说老师讲安全教育不让去河边。
我给外甥说:水浅得很,有我在你怕啥,另外你们老师怎么能知道你去玩水了?
小外甥被我说服了,到了河边,正好碰见了他的班主任带孩子玩,,,,
795 好笑 · 9 评论
怂包妇女主任
:嘴上圣人,行动张嘴
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老婆和她的娘家人打了几天麻将,今天我问她战绩如何?她说五胜姨父。
我说:“赢了多少?”
她说:“五胜,加起来赢了一千九。”
我说:“哇,厉害。”
她说:“一负,输了两千三。”
773 好笑 · 16 评论
怂包妇女主任
:项羽打出天女散花,刘邦没事,刘邦使出一招流氓拳,项羽挂了
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同学在镇子上开了一个小饭馆,装修的精致、漂亮,重金请了一位做川菜的大厨,开张伊始,生意火爆……
一天厨子家中有事,请了半月假,回了四川,他就让二把手掌勺,继续经营,发现收入变化不大,心里一盘算:厨师挣二把手好几倍的钱,不如趁机把他辞掉,能省很大一笔,就打电话过去,让人家不用来了。
过了一个多月,生意一天不如一天,回头客也不见了,面临关门歇业。我们劝他一定要把大厨请回来,这事儿还有救,他算听话,赶紧联系大厨,正好人家还在家,答应了人家的条件:报往返飞机票,补两个月的...
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750 好笑 · 18 评论
怂包妇女主任
:挂着羊头卖鸡肉么?你懂得?
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聚餐,丰腴的女同事只吃了一点点,领导劝她:该吃吃,减肥不是一天减的。
我深表赞同,微笑着附和说:胖子也不是一口吃成的。
女同事白了我一眼:一样的话从你嘴里说出来就不好听,谁是胖子?
720 好笑 · 9 评论
怂包妇女主任
:这种眼神懂么?
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