换一天 2021年8月31日
新婚后老婆第一次煮饭,硬菜居然臭阙鱼,我忍住臭味吃完了。
她一直问味道怎么样,见我点头,她终于笑道:“这鱼早上我买回来的时候忘记放冰箱了,只能做这道菜才可以掩盖味道!”
那次我拉了三天,走路扶墙,男同事们都劝我莫要太拼命了,女同事们纷纷表示想认识我老婆,学学驭夫之术!
1519 好笑 · 24 评论
怂包妇女主任
:哪有什么驶夫之术,唯打不过而已!
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我爸没事的时候喜欢喝两杯,自家酿的那种低度粮食酒,也不多,三两左右。

记得那年我还单身,年底回老家过年,那时农村的攀比风气十分严重。

那天酒席上,又有人拿我单身没钱来说事,我爸是出了名的护犊子,特别是酒后,这时候一般,他会反驳别人,比如说我没结婚,是因为想找到更好的,没赚到钱,是因为正在创业期。

为了让我爸更好的发挥,我特意拿出自己买的几百块一瓶的好酒,给我爸倒了一杯。

可能是因为酒太烈的原因,我爸喝得满脸通红,这次他不但没反驳别人,还一直唉声叹气附和着别人,说自己儿子多么不争气,赚不到...
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1373 好笑 · 82 评论
怂包妇女主任
:市面上百分之八十的洋酒都是假酒,真的,上次我儿子给我买的几百块一瓶酒,为了让我攀比,结果把我喝劈叉了。。。
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我妈喜欢养花,我小时候窗台上一排花。

爸妈工作忙,我一个人放学了在家闲的没事干,就研究那些花花草草:它们是怎么吸收水分的呢?

我找来筷子,剪子,钳子,把我家的花悉数从盆里拽了出来,鲜活的摆了一窗台。经过认真比对,发现它们原来都有根儿,虽然样子迥异,但是根儿都差不多。

我的探索欲极强:要是它们没了根儿,还能活吗?我用剪子把花根儿都剪了,齐刷刷地重新埋在了盆子里。每天观察。

为了观察的仔细,每天我都把它们刨出来,发现溃烂就减掉,再埋。我们家的花在无人注视的情况下,每天都在变矮,变矮……

最...
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1357 好笑 · 47 评论
陈一默
:吃了两碗又盛?
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我有次和老公吵架,凌晨一点了越想越气,他呼呼大睡,我就走了,走了好远打不到车肚子又拉稀了,跑到一个荒田里拉,没有纸才打电话给我老公,我老公一点都不知道我生气,自己还气的要死的质问我,说你大便跑那么远干吗,神经病啊……
1206 好笑 · 24 评论
怂包妇女主任
:老婆:这不怕熏醒你么? 老公瞬间感动的泪如雨下
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儿子开学了,媳妇辞职了,美其名曰照顾孩子学习。

早上,媳妇说晚上吃手撕鸡,我高兴地上班,儿子高兴地上学。
中午媳妇打来电话:咱们别吃鸡了,市场里都是冷冻的鸡,晚上我们吃果木烤鸭。
下午又来电话:晚上别吃烤鸭,鸭让我烤糊了,我给你们做松鼠鱼。
马上下班了,媳妇又来电话,我:我们别吃鱼了,吃肉吧!从早上开始,你提到鸡、鸭、鱼,现在就剩肉了。

媳妇不高兴了:你这么多事!到底想吃什么?我无奈地说:只要有吃的就行。

下班回到家,果然闻到浓浓的饭香,桌上摆着两碗热腾腾的方便面,红烧肉味的……
1181 好笑 · 35 评论
鱼小小最棒呢
:额,,,有的吃就不错了,还要啥自行车?
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夏天,一只吹空调,没运动,导致人亚健康,经常出现身子骨无力,失神。
朋友看到,关心问我:怎么了?
我软绵绵的说:没事跳跳大绳冲冲汗就好了。
朋友思考了一下:那也好,一会儿叫朋友过来。
半个小时后,他认识得北方朋友过来了,穿着萨 满的服装,气喘的说:刚从上一场赶过来,跳 大 神的衣服都还没换呢。
1174 好笑 · 40 评论
空城旧梦她与伞
:大神你好
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给儿子报的暑期培训班结束后,儿子拿到了两百块钱的奖学金,说是奖励他上课积极发言的。

儿子很开心,一个劲的劝我,开学了还要接着报。
我第一次见到,拿回扣拿得这么理直气壮的!
1062 好笑 · 19 评论
怂包妇女主任
:有钱能使鬼推磨,有钱能使儿变鬼
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下午不小心追尾前车左后方,车上气冲冲下来位姑娘,看了我一眼,开始报交 警。
写责任认定书的时候,姑娘小声哀求别写追尾。
交 警愕然,姑娘指了指车尾的车贴说:“我剥不下来。
我仔细看去,八个字…“大龄女青,追尾必嫁!”
932 好笑 · 18 评论
怂包妇女主任
:这是有多丑,连母大圣都看不上
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上周末我哥跟嫂子上山捡蘑菇,让我在家看二侄子,我想在家待着没意思就带二侄子去广场了。
广场上有几个孩子在那玩,我二侄子也去凑热闹,结果摔跟头了,眼看着要哭,我就跟他说:“你是男孩子一定要坚强,来跟我说十遍”。
正说着呢过来个美女给了我一巴掌,说我教坏小朋友
895 好笑 · 18 评论
怂包妇女主任
:坚强坚强坚强坚,强坚,强坚,强坚,强坚,强坚,,,,
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以前当白酒促销员的时候,有次推销酒水,一桌人都同意了,就一个难剃头的,不但不要,还把我骂了一顿,然后有个比较有身份的模样的老板把他说了一顿,说促销员不容易,不能骂人家小姑娘啥的,骂我的那个人被他说的一愣一愣的。
中午下班回到家,我心情大好的跟老公转述了一遍,并说:你看,我在外面都有人保护我!而你呢?
老公貌似内心毫无波澜,,,,
晚上快下班的时候,接到电话说我妈妈过来了,在我外婆那,我就去我外婆那了。
简单坐了会,就回家了。
回到家,老公一脸怒气的问我:你晚上去哪了?!
我说我没去哪,我刚下班呀...
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810 好笑 · 18 评论
无书斋主
:去你外婆家吗? 别说你老公不信,我也不信!
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小时候搬着我爷爷的太师椅去邻村看露天电影,然后,那椅子坐着太舒服,看着看着就睡着了。

一觉醒来,我新买的皮鞋不知道谁给我扒了。急的我哇哇大哭起来,光着脚就去找皮鞋,找了一圈也没找到,回来一看,我爷爷的太师椅不知道谁又给我搬走了。

这下彻底傻了,疯了一样到处开始找鞋和椅子,慌乱中,终于把自己也走丢了,迷路了!
814 好笑 · 10 评论
怂包妇女主任
:小伙子,太师椅你镇不住,让我们大哥哥来
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每次和男朋友吵完架,伤心难过的时候,我就看糗百,看着看着就笑出了声,后来,男朋友说我不在乎他,再后来,我就没有了男朋友[大哭][大哭][大哭]
793 好笑 · 33 评论
再说个当促销员那会的事
有次推销酒水,人家非要喝别的,没办法,只好使使美人计看看效果
我倚在包间的门框上,千娇百媚,媚眼如梭的盯着那个客人,不一会,客人就被我的美色征服,大手一挥:算了算了,拿一瓶吧,盯得我害怕,,,
786 好笑 · 12 评论
怂包妇女主任
:一瓶量的美色,自己拿捏吧
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我让你真诚一点不是让你告诉我你谈了28个女朋友 我是第29个
778 好笑 · 15 评论
糗友ZNqyrE
:你们要是城市小,保不齐这29个互有亲戚关系呐。
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老婆做事比较粗心,经常丢三拉四,今天实在受不了,就数落她一顿。她慢悠悠的回怼我了一句:“我要是有脑子,当初会嫁给你吗?”咦……这么一说,我想想也是😊
768 好笑 · 11 评论
怂包妇女主任
:男柴女冒
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两个男同事对话。“你家小孩儿多大了?”“17个月”“断奶了吗?”“早就断了。”“那他现在吃什么啊?”“我吃什么他跟着吃什么呗!”“那还是没断利索啊。”
756 好笑 · 3 评论
隔壁你王哥啊喂
:断奶是不可能断的,这辈子是不可能断的了[doge][doge][doge]
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今天给在老家的老妈电话,她老人家告诉我,在表叔家喝喜酒,并特意强调是强子家!!
强子,我表叔(老妈舅舅的儿子)的小儿子,比我小三岁,但从小就高高大大,我反倒是受他欺负!

小孩子是打打闹闹中出感情,强子和我关系一直不错!

听到老妈的电话,我很高兴,一直未婚的强子终于有了老婆,我得打电话恭喜下!!
我:兄弟,娶老婆也不告诉我,太不够意思了吧?是怕我不给红包还是嫌我喝酒厉害??……

我霹雳吧啦的瓜啦了半天……
强子生气了:滚,是我爸找了个老婆,不是我!

我……我耳朵被吼聋了!!……
746 好笑 · 24 评论
怂包妇女主任
:楼主:强子判 了么? 楼主老妈:判 了,判给他爸,无妻徒 刑!
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孩子们突然跑到我跟前来挠我痒痒,我闺女一边挠一边说:“看到没,我就说我妈妈不怕痒吧?使劲挠她也不怕!”看着她得意洋洋的炫耀劲,我只能拼命憋笑,其实也真不咋痒,可能是小孩子不会玩,指甲盖直往身上抠,只有疼没有痒……

过会我去卫生间,路过她们房间,就听我闺女跟我外甥女正在咬耳朵:“这方法怎么样?下次妈妈再教训我们,我们就这样去假装挠痒痒挖她一顿!”
739 好笑 · 18 评论
怂包妇女主任
:被抓,伤的不明显,武林绝学七伤爪,当时不呈现,次日就。。。
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发热到抬不起头的时候,非常想要一个,能第一时间来我家,照顾我喂我吃药,替我掖被子,帮我煮米粥烧开水喝的男人,更重要的是,他能不计代价,还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院……我把所有认识的男人在脑中过了一遍,果断地拨通了爸爸的电话。
681 好笑 · 21 评论
怂包妇女主任
:喂,女儿呀,我在
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我有个大胆的想法,都说典韦步战的功夫最强,吕布是马上的功夫无敌!那假如吕布骑着典韦岂不是天下无敌了?[如花][如花][如花]
672 好笑 · 18 评论
木讷的匹诺曹
:吕布骑典韦,神仙也敢怼
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