换一天 2017年6月27日
承包山场的哥们下山,请他泡澡,这货身上都是灰,让我帮忙挫后背,搓了一下,一大条泥就下来了,刚要挫第二下,搓澡师傅大喊一声“住手!让我来,过来趴这,我给他挫,不要钱,好多年没见过这么多泥的了!让我也过过瘾!”额。。。。。
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贝儿*
:搓了半天,搓澡师父累的气喘吁吁,然后出去拿了个不锈钢清洁球进来了
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上午逛商场,看到一个很强壮的中年男子和一个比较瘦小的中年男子发生了矛盾。很强壮的一直在推搡这那个瘦小的,瘦小的男人也一直在道歉。直到瘦小的男子七八岁的小女儿上去拦的时候,被那强壮的人一下子推倒在地上。这时,那瘦小的男人不知道哪来的力气,直接把那个很强壮的男人按在地上打,3个商场保安都拉不住……这就是父爱如山吗?
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我为你骄傲了
:父爱如山,惹我姑娘砸死你
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一哥们上班迟到了。 领导愤怒地问:“你为什么这么晚才来?!” 这哥们回答:“不好意思,睡过头了。” 领导:“为什么睡过头,怎么回事啊?” 哥们答:“做梦,梦见开会,您在作重要讲话,觉得特精彩,就想多听一会。” 全办公室顿时响起雷鸣般掌声。
为这哥们的理智点赞
9182 好笑 · 116 评论
瞅谁谁来大姨妈
:领导:来,都那些精彩你给我讲出来。
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小学三年纪的时候,班上有个女同学长了一头的虱子。小孩子不懂,还是整天在一起疯玩……后来发展到整个班的孩子都长了虱子,然后蔓延到整个年级……
家长们急了,有家长出主意说剪了光头就没虱子了。那几天,整个镇上的理发师们理到手软,不分男女全部变成了光头!
以至于教育局的领导来学校视察讲话时,突然在众目睽睽之下笑到不能自持……
9149 好笑 · 235 评论
胖香
:握咪脱服,老湿们,这一届的少林僧人属于男女混搭,,[捂脸]
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大晚上的,突然看到前男友给我发了个微信,问“在吗?”
我心里犹豫了好久,难道是他要找我复合?
就回了句:“在呢!”
他说:“麻烦你到我朋友圈帮我儿子投个票吧”
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21°嘟嘟
:楼主默默的投了他儿子的竞争对手一票
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高三狗,刚才班长在班群里通知:不要去网吧填报志愿,后果很严重!!!我以为是怕信息泄露什么的,结果他说:去网吧习惯性地打开LOL,就会忘记填志愿这回事儿的!
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大漠一孤烟
:如果是习惯性打开LOL,那这个志愿填不填没有多大关系
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同事在某宝上买东西,叮嘱店家一定要在五号前把货发出!
店家很疑惑的问:五号过后您有什么重大活动或者不方便么?
同事认真的答:因为我们五号发工资,到时候传达室会爆仓!
7067 好笑 · 72 评论
好吃的焦糖饼干~
:这个大实话
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公司举行消防演习,而且要求每个人都要掌握最基本的急救措施,比如人工呼吸。我略懂一些,领导让我跟一女同事做示范,刚做几口。女同事瞪大眼问我:你要干什么。我回答:做人工呼吸。女同事一脸哀怨:哥,你是人工呼吸的,可你的手揉我胸干吗。
6972 好笑 · 297 评论
所谓思念
:回复 5楼:兄弟们,不能一直让胖香一直在上面,扶我上去,换个体位
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昨天看到一条广告:全国比丑大赛,一等奖5000人民币,我高高兴兴的骑着我的自行车就去了比赛场地,结果到了保安不让我进,说这是业余人员之间的比赛,专业人士不让进。
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回忆613
:兄弟,去年我专业比赛第一
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我们这边有人去世了,都会请道士来做法事。道士们做法事唱的葬歌有着很神奇的韵律,听起来忧伤而又庄重神圣。
这几年老道士很多都去世了,所以现在做法事的都是些年轻的新生代道士。
前几天邻居老大爷去世了,我又一次听到了久违的葬歌,总觉得没以前小时候听着那种感觉。于是凑上前想听个仔细。赫然听到满脸虔诚的年轻道士念的居然是:
我没出师唱不好,亡人你莫把我找,
虽然我是唱不好,工钱一分不能少。
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洛儿永远最爱你啊
:十年前的6月,一个人赞了我,他娶了年轻貌美的女朋友。 去年的6月,另一个人赞了我,他中了600万。 今年的6月,赞了我的人都娶了年轻貌美的姑娘结婚那天中了600万。 别说我不够意思,话已经放这里
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老爸把卡给我,说过两天要去进货,让我去给他取点钱。我接过卡问到密码多少?他说:你滴生日。当时心里暖暖的!骑着车屁颠屁颠的就赶到了镇上的银行,输了两次密码都显示密码错误,赶紧把卡退出来,然后给老爸打电话,密码不对啊,是不是我生日啊?!老爸沉默了几秒,然后一字一顿的说:你!弟!生!日!!!
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佛系俗人
:我爸告诉我,他银行卡的密码是我妈的生日[doge][doge][doge]
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现在网上经常有男的弄女微信号骗钱,(我也被骗过)
昨晚我心血来潮也弄了个女微信号。
果不其然刚注册后点开附近没多久就有7.8个男的打招呼。
其中有一个微信名称叫空虚感的小号一下子给我发了好多个信息,全是美女在哪里啊,约不约啊什么的。
看他这么热情准备先骗他个红包,于是我打字回到:“你给我发红包我就约”
那男的也大气,二话没说卡一下就给我整了个20块红包,我说不够,他说见面要多少都给。
毕竟不能真正的见面,想着让他发个照片先掉一下他的胃口,我说:“你先发个照片给我看看呗。”
他同意了,没一会就发了...
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5828 好笑 · 121 评论
快乐更孤单
:卧槽,楼主竟然和自己叔叔搞基,禽兽啊
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今天家里来了老妈的同事,老妈当着同事喊我乳名:“宝宝!去把冰箱里的西瓜切开拿给阿姨们吃。”
听见老妈同事在笑,我说:“妈!人家都这么大了,喊我乳名有点不好意思了!”
老妈想了想喊:“单身狗!去把冰箱里的西瓜切开拿给阿姨们吃!。。。
5792 好笑 · 62 评论
胖香
:好啦,这下不光丢面子,里子也没了[挖鼻孔]制杖,玩不过母上大人,还想反抗,,
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小时候不想打针,最后被妈妈按在病床上,还在拼命反抗!
大夫温柔的说“你别怕,准备好了给我说我再打。”
我深呼吸好一会,转过头去想告诉他我准备好了,却猝不及防看到屁股上打了一半的针。
我那么相信你,你居然骗我!
5693 好笑 · 83 评论
萌灰灰
:小时候怕打针,长大了爱上打针,女人都这样
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在夜深人静,伸手不见五指的夜里,最想做的事情是伴鬼吓唬人。
在一条深巷子里,有几个喝醉的人,一边走着一边在吹牛皮,突然披着白色床单的我,出现在他们面前。
结果我悲剧了,他们边打边说:趁黑无常不在,好好收拾这个白无常。
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wsndy6666
:这其中一个说,等会儿,让我日个无常先~
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打扮的漂漂亮亮的去赶集。刚到村口,有个二十五六小伙子就喊我:姨,你知道xx家怎么走吗?
我这火一下就上来了:你喊谁姨呢,你好好看看我才多大,你就喊我姨!
小伙子委委屈屈的说:我是xx家的,按辈分就是要叫你姨啊!
我……
5617 好笑 · 122 评论
吃了两碗又盛
:误会了吧,总怕别人说你老
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养了两个多月的泰迪 那天就在小区我一转身就没了!————这是背景 割————过了一个星期它自己回来了,耷拉着脑袋就像病了,急得我呀直接翘班带它看医生!
给它检查完以后医生就说了四个字:纵‘欲‘过‘度。我的老脸呀[大哭]
5434 好笑 · 177 评论
糗友547368
:楼主你也要克制啊,泰迪还小,你不能这样对他
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三岁的女儿要吃冰淇淋,我不愿意让她吃,于是跟我闹别扭。老公在旁边哄女儿说:“宝贝,我们换个妈妈好不好?换一个好的,漂亮的,愿意给你买冰淇淋的,愿意带你去蹦蹦床的……”
女儿用手捂住脸,惊讶又期待的说:“真的吗?真的可以换吗?什么时候?!!”
……唉!心好累……
5054 好笑 · 54 评论
塞外寒梅
:你女儿又问:“是不是上次妈妈不在家时和你一起睡觉的那个王阿姨?”
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某妹纸在群里特别爱开黄腔,与她的网名“晨曦”一点都不符合。大家纷纷让她改名字。这货竟然解释道:“老娘的网名跟我很配好不好!是你们太嫩!男人有晨勃!反之女人有晨吸嘛!”
4987 好笑 · 144 评论
八十多岁的奶奶患老年痴呆。前几天,全家人聚在一起给奶奶过寿,聊天到很晚。
第二天,奶奶嚷嚷着家里闹鬼。披头散发的女鬼脸色惨白,鬼火忽闪忽闪的。非要爸爸请道 士来做 法。
爸爸叫来姑姑,商量怎么安慰奶奶。姑姑看了看我和表妹疲惫的眼神,严肃的说:以后你俩在奶奶的屋里睡,晚上不能玩手机。
4976 好笑 · 30 评论
文艺复古小司机
:都怪我,那天晚上太兴奋[哀怨]
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