换一天 2019年6月1日
老王和丽丽是初恋,无奈老王是个穷小子,丽丽最终嫁给了老李,不过,每次丽丽想老王的时候,就故意和老公老李吵架,然后离家出走找老王去开房,就这样日复一日。一天,老王找到老李,老王很不耐烦的对老李说:“老李,丽丽嫁给你,你就不能让着她点,别吵架这么频繁可以不!”
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老湿博
:老王过得也不容易啊
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公司的销售部门,工资都是发放到民生银行。自从几个月前,公司改革:工资继续打民生银行,每月的销售提成则另外打工商卡里。结果,一小小的变动销售业绩大涨。我勒个去,原来一帮大老爷们儿工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里,为了填满自己的小金库,工作那叫一个卖力。领导呀,还是男人更懂男人!
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辰翰哥
:报告领导,我们中出了叛徒
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给儿子开家长会,巧的是坐我边上的是我读书时的老校长,都八十多岁了,是替他孙女来开家长会的。,

想着以前他上厕所时我用鞭炮炸过他,有点不好意思,就一直没敢抬头,又加上有个毛病,不管大小会,一有人打官腔,就犯困,象被崔眠一样,今天也不利外。

就在我刚要睡着时老校长,啪的一书就打下来嘟嘟的说道:你小子能不能有点出息,小时候听我开会就睡觉,现在我儿子在讲话你又睡觉,还不如你儿子呢,听我儿子说你儿子成绩还挺好的。

我有些懵逼的看了看儿子的班主任又看了看老校长是有点像啊……

正陷入沉思时……
班主任...
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龙马精神∽老玩童
:儿子在他手下读快三年了都不知道[捂脸][捂脸][捂脸]
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刚开车回家,路遇交警查酒驾,前面车里突然下来一哥们掉头就跑。
警察叔叔就追啊,哥们儿跑了二十来米突然停下,脚一跺站住了,来了一句:隐身.....
警察叔叔当场死机!
大哥,酒喝多了能不能不这么童真啊。
等了几秒钟。
哥们:警察大哥,求求你了,你别追我了,我喝酒了害怕才跑的,刚才认真想了想,想起来我是坐在后排的,前面司机是代驾!
警察叔叔当场无语!
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带线充电头
:就你皮[哈哈]
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今天参加朋友的婚礼,新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久,海枯石烂,生老病死不离不弃……
一堆客套话后,新郎突然振臂一挥喊到“请大家见证,如果离婚,所收礼金双倍奉还!”瞬间全场20多桌的亲朋好友放下筷子鼓起潮水般的掌声。
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故乡成他乡
:然后两百多人成天琢磨着咋样才能让他们离婚……
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下班回到家,媳妇儿正在坐在电脑前玩LOL,幽暗的灯光下一副岁月静好的样子。
我兽性大发扑了过去抱住她的腰:“把游戏关了,我们来大战三百回合吧。”
她转过头来看了看我:“来吧,不用关游戏,敌方还有三十秒到达战场~”
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飞love许愿
:一个男人,居然这样被女人看不起,这就是羞辱,你不窝火吗?你不奋发图强吗?这次非得31秒,让你老婆对你刮目相看。
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在玉器店见三个人,男的,70岁左右看气场就知道是位大款。少妇,40岁左右风韵犹存,带着个小姑娘,17岁左右穿的玲珑剔透。我敢断言三人关系,是少妇依仗有姿色,傍上大款,正矫情着给女儿买玉件呢!如果看错了我把眼珠子抠下来…当我听到那位70岁的大爷叫这位少妇“妈”的时候,我这双狗眼早就该抠下来了。
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过来看看开心一下
:我觉得可能是这个小姑娘的亲妈。是这个老头的丈母娘
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匿名用户

匿名用户

读书的时候,晚上男朋友约出去看电影,看完后又故意在外闲逛,我也明白他意思,两人就这么心照不宣的晃悠,估摸着学校快要关门了,然后才打车回去,上车他说好晚了,估计学校要关门了吧,不知道能不能赶回去,我也嗯一声,然后开车师傅说,你们这些小年轻,不想回去就明说,我就开慢点保证回去的时候大门早关了,然后你们就可以去做你们想做的事,每天晚上都是一对对找同样的借口,想不想回去你们心里没点数吗?然后把我们尴尬的一路无话……
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坏人x好人
:要是我就一踩油门到拼命点儿赶上,自从有了女儿,看这帮拱白菜的猪就来气[生气了]
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走在广场上一哥们拍了我一下问我要不要手机,我问他什么手机,几成新。他吸了一口烟缓缓的开口:你就在这里看,看中谁的手机就告诉我,通通只要三百
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糗友BFvNoG
:记得当年二手货交易刚兴起的时候,有人300卖二手自行车,到地方一看一大汉扛着把液压钳,指着大润发前停着的自行车说看中哪辆我给你剪[doge]
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小时候有一次听说村南的大水塘子淹死人了,我和小伙伴们赶紧跑过去看,到地方一看,我去!几乎全村的人都来了!听说是个十二三岁的男孩在水塘里洗澡洗着洗着就不见了。男孩家人在岸边上哭的那叫一个伤心!水塘里两个大汉拉着一张大网从水塘东头走到西头,再从西头走到东头来回地捞,捞了一下午啥都没捞着。眼看天要黑了,这时不知谁喊了一句,别捞啦!他在这呢!众人寻声望去,只见一男孩光着屁股藏在水稻田里…………他眼看着全村人捞了他一下午,他就在那蹲了一下午没敢出来!
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吃肉的牛。
:人没捞着,鱼倒捞了不少,全村男女老少家家户户分鱼吃!
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我竟然刚刚知道:人不为己,天诛地灭是一个汉语成语,拼音rén bù wéi jǐ, tiān zhū dì miè,“为”念作wéi,是“修养,修为”的意思。真正意思是,如果人不修身,那么就会为天地所不容。现今常被误解为人如果不为自己着想,那么就会为天地所不容。
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~咸鱼
:人不喂鸡天诛地灭
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跟老公一起逛街,看中一条吊带裙,老公嫌暴露,死活不让买。
逛街的兴致一下子就没了,刚好不远处有一家咖啡厅,便提议进去歇歇脚。
去到咖啡厅,老公叫侍者上了两杯清水。我气不过:“太吝啬了,裙子不让买,连杯咖啡都不让喝。
二货老公委屈巴巴的解释:“我不是吝啬,我怕你一会又央求我要买那条裙子,我不同意,你会拿咖啡泼我。清水泼起来也不过是一滩水渍,没什么毁坏性结果。”
我……
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医带医路
:老板,来杯热水,刚烧开的那种
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和闺女视频时,闺女哭哭啼啼,哽咽着喃喃的说道:“打…我…打我!”
我一听这马上炸了锅:“是哪个吃了熊心豹子胆了敢打我闺女!”​
老婆适时抢过手机:“你姑娘不吃饭,我揍了她!你有意见吗?”​
不不不,意见我哪敢有,不吃饭嘛,就该揍!!!!
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狸土豆大人
:怂包,呸[哀怨]
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老公出差第二天,闺蜜便跟她男友闹别扭,上演离家出走的戏码,来投靠我。
我苦口婆心劝了半天,闺蜜无动于衷,赖着不走。
晚上,我俩同床共枕,一起看鬼片。
其间,去了趟厕所回来,闺蜜红着脸:“没想到你老公看着温文儒雅,居然是个粗人。”
我一脸疑惑,看到床上亮着的手机,拿起来打开一看——妈哒,忘记告诉老公,闺蜜在 。这二货老公,居然给我发了一个他泡澡的视频……
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圣西罗的小球童
:你得看好你闺蜜了!防火防盗防闺蜜。。
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老婆特别爱我,就是管的有点严格~
最近出差,经常给我打电话,每次听到旁边有人说话都要问是谁。刚刚又给我打了电话,刚好路边有只狗在叫,老婆:什么声音?我一脸无奈啊,告诉她是只狗而已。
老婆沉默半天冒出来一句:公的母的?……
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天涯明月刀.
:楼主过分了狗都不放过[哀怨]
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我问儿子长大了想干什么?
儿子想了想,说:等我长大后,如果是男的我就去开飞机,是女的我就去当空姐。。。
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糗友736941
:说:等我长大后,如果是女的我就去干空姐,如果是男的我就去干空姐……
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媳妇怀孕后,吃东西之前都要 百 度 一下孕妇可以吃吗?现在九个月了,这个习惯一直保持着!
今天我买了点水果,媳妇又挨个 百 度。到了晚上,晚饭做的豆腐炖大肠,媳妇可能是累了,把手机给了儿子,让儿子帮忙 百 度 一下,儿子打开 百 度 直接按住说话:✘ ✘ 小 区 ✘ 号 楼 ✘ 单 元 ✘ 层的空气孕妇可以吸吗?”我没忍住笑了出来……
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孟和吉雅
:儿子可以说。你笑出杀猪声就该打。
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“最近身体不舒服。”办公室对桌少妇无精打采的说。
我:“咋了”
“老毛病犯了,缺氧化钙”
“哦,多吃点钙片就好了”
她无奈的看了我一眼“活该单身狗”
哎卧槽,我单身狗怎么了!帮你治病你还骂我!这傻娘们,活该有病!
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坏坏119
:氧化钙化学式是CAO,楼主你傻了
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说我有一件事,前几年找女同事应急借了50元钱,隔天还她的时候她说先别急着还等我哪天想你还了再说,我一听这感觉不怎么对头啊!当时事情多,也没往深处想。隔了几天,半夜接近两点了给我打电话说她跟她老爸吵架了,被赶出来了!一个人害怕叫我陪她。好吧,我想着同事一场,就屁颠屁颠跑去了,碰头了,我哈欠连天,她说你今天这么累,要不你送我去宾馆。在宾馆前台登记交钱时,非要我把钱还给她,我出门搞忘带钱了,我说明天给,她不同意。看我囧样,她说你先送我上去,好吧,为了不在前台小妹面前丢面子,送就送,怕谁啊!六楼非要我背... 查看全文
2913 好笑 · 61 评论
半圆半心
:你永远滋不醒一个张着嘴接尿的人
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今一发小闺蜜来店里买饮料,结账时掏出一张一百的问我多少钱,收她个进价吧,遂说了“一半”。

谁知这二货次啦撕下一半,扔下就跑……

我追她去了昂,老规矩,谁赞多谁领走,闺蜜一个加一箱饮料再加一辆全新电动车……
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歌歌哒f
:你们别争了,我已经预订了
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