换一天 2021年6月21日
甲乙两二人到鬼门关报道。
甲问乙∶如何死的?乙说∶淹死的,你呢?
甲说∶妻不忠,我本想当场捉奸,奈何寻遍屋子也找不到奸夫,结果气死了。
乙叹道∶你要是到家门口的水塘里找一找,咱俩就都不会死了。
2115 好笑 · 52 评论
空城旧梦她与伞
:这下好了,女的可以改嫁啦
42
想妈妈了,早晨一醒就给妈妈打电话,准备诉说一分柔情,,,
妈妈可能没睡醒,一阵烦躁:是不是又失恋了?你和我这种一辈子恋爱一次就结婚的人学经验,母后无能为力啊。。。
爸爸在一边暴躁抗议:今天是父亲节,有没有搞错,有没有搞错。。。。
1677 好笑 · 57 评论
空城旧梦她与伞
:好想过父亲节啊,有没有哪位女糗友肚里有孩子的,我愿意接盘。[doge]
59
一个系统里有两个养老单位,一个单位请了专家讲课,另一个没有请……结果听专家讲课单位的老人,比没听课单位的老人,平均寿命高出好几岁!经过记者跟踪调查,其实专家就讲了7个字儿:“人死工资就停了”
1656 好笑 · 32 评论
南烟笙歌
:每个人都在努力的活着。
44
今年的荔枝大丰收,特别便宜。媳妇连续好几天,除了荔枝,其它水果一概不吃。
我连忙劝道:“媳妇,荔枝虽然好吃,但吃多了上火,你可以吃点苹果和梨子啊。”
媳妇:“我才不吃苹果梨子嘞。”
“为什么?”我有点糊涂。
“懒得削皮懒得洗!”媳妇理直气壮道。
1584 好笑 · 82 评论
坏小孩cium
:楼主:扒人 家 衣 服的时候咋不懒[捂嘴]
74
小舅子从武校毕业回家,嚷嚷着要去学车。于是我把我学车的教练介绍给他。
科二还没练几天呢,这家伙把教练给揍了。回来说不去了。这不跟岳父一起,买了点东西。准备去看看教练,顺便陪个不是。
还没过去呢,微信上收到教练的一个红包。接着教练打过来的电话,说兄弟呀,以前你跟我学车的时候,我也没得罪你呀,不就抽了你几包华子吗。至于这么对我吗?说完挂了电话
1581 好笑 · 58 评论
坏小孩cium
:教练抽华子,学员抽教练
76
炒菜,我怕衣服沾上油烟味,就光着膀子。媳妇看见了说:你赶紧把衣服穿上,别让儿子知道我又打你了!
1478 好笑 · 32 评论
坏小孩cium
:又,圈起来
24
表哥周岁的时候,家人按照习俗让他抓周,在他面前放着笔墨纸砚书玩具等等几十种东西,表哥抓着一个印章就不放手,爷爷眉开眼笑的说:印玺古代是帝王专用!现代也是高官老总的象征,此子日后必成大器!
直到表哥刻假章被抓,爷爷才叹了口气说:早知如此,就不该在他抓周的时候放个假印章啊!
1392 好笑 · 33 评论
忧郁的创可贴
:放个真印章,现在可能正在给猪肉盖章。。。
91
一句话不割,据说脸大旺夫,我就呵呵了,我特么能把他旺死[doge]
1331 好笑 · 56 评论
忧郁的创可贴
:无图无真相
18
电梯碰见个帅哥在遛边牧,狗子长得很漂亮。
我盯着狗头准备摸一下,狗子也看着我四目相对,正要开口问一下狗主人时。那帅哥说了句:没事,你可以摸一下。
我大喜正准备伸手的时候,狗子伸爪摸了我一下...然后咧着个狗嘴看着我。
我特么的...你是不是觉得你先伸爪了你就不是狗了?[疑问][疑问][疑问]
1239 好笑 · 38 评论
坏小孩cium
:谁先伸爪谁是狗[笑哭]
35
去一家面馆吃饭,开店的是一对岁数不小的老两口子。结账的时候告诉我要现金不会手机微信收钱,我一听就蒙了,平时出门都习惯了兜里一分都没有。这时候老太太跟我说可以去旁边超市买烟或啥的把面钱带出来不就行了,我一听这是好主意啊。后来才知道旁边的超市是她儿子开的。
1207 好笑 · 13 评论
蛐蛐不屈
:对面按摩店也是他们家开的
22
刚上小学一年级,厕所小便的地方是一条长长的水泥池。
我学机枪来回扫射,不知道啥时候身边多了一个小朋友,还好他穿的凉鞋,鞋没事,直接尿脚上了。
我赶紧说了一声,对不起!
他低头一句话没说,掏出家伙也尿我一脚。
劳资裤子都没提,就和他打起来了!
1159 好笑 · 41 评论
坏小孩cium
:拼刺刀就是这么来的对吗?
36
一哥们去监狱送货,钥匙锁车里了,卸货后走不了了。监狱地处偏僻,开锁的都不愿来。狱警得知情况后随便喊了个人过来,两分钟搞定。“开锁的我们不缺,技术好的我们这里多的是,你就是没有钥匙也能给你开走了。”
791 好笑 · 19 评论
糗友1qiMKB
:“里面个个是人才,说话又好听!”窃-格瓦拉没有骗大家!
27
昨天父亲节,小外甥说他从来没过过这个节,想提前体验一下。后来他爸他妈就领着他去下馆子啦。
771 好笑 · 13 评论
南烟笙歌
:吃了顿竹片炒肉,孩子流出了感动的泪水……
29
你要是说实话,我就不打你了。
这句话是不是让你回忆起美好的童年[呲牙]
753 好笑 · 38 评论
狐小乔
:你的童年是完整的
23
新冠于我就像美女,让人流鼻血。
当初为了出广州,做了三次核酸。
到了海口几天,准备回广州,又做了两次核酸!
关键是遇到的护士都觉得我鼻子高挺,想插一插!
737 好笑 · 24 评论
狐小乔
:鼻子和其他部位没关系的,说明不了什么问题
7
端午节剩下很多粽子,我昨天晚上煮了。
咯咯咯……
女儿指着粽子问我:爸爸,端午节吃粽子,你为什么现在还吃?
我笑着说:过节吃的东西,我们平时也可以吃,总之,想吃就可以吃。
女儿激动滴拉着我的手说:那为什么生日蛋糕只能生日的时候吃?我现在想吃了,你给我买一个吧……
730 好笑 · 11 评论
忧郁的创可贴
:告诉她,生日吃的才叫生日蛋糕。。。
14
三十年前,他接到电话妻子死于一场车祸中。他吸烟酗酒郁郁寡欢患上了绝症,临死之前他有幸获得了乘坐时光机的资格,他选择回到三十年前拯救妻子。
他推掉所有应酬,买了一束鲜花往家赶去,在路口时他看见妻子和一个男人挽着手从宾馆出来,他掐灭了烟,狠狠踩下了油门。
671 好笑 · 18 评论
历史课上,老师问:你们知道刘备第一次见到曹操的时候是怎么介绍自己的吗?班长,你来回答!
班长结结巴巴的说:在下,在下大耳贼,刘备!
老师一拍桌子:如果刘备这么说,曹操没当场斩他,云长也不会放过他!
672 好笑 · 6 评论
南烟笙歌
:你真是,刘备摔孩子-说来就来。
10
同事老王答应给他小姨子介绍男朋友,早上问我有没有合适的小伙子。
我:我还真认识一个小伙子,他是富二代。
老王:富二代好啊,赶紧安排他们相亲[嘿嘿][嘿嘿][嘿嘿]老王没等我说完就要了联系方式给小姨子发过去了[大笑]
第二天老王找到我[哀怨][哀怨][哀怨][哀怨]
老王:你介绍那是什么富二代啊!那家里穷的叮当乱响啊[撞到玻璃]让我小姨子给我一顿埋汰,你真不靠谱[哀怨][哀怨][哀怨]
我:对啊,他是富二袋啊,他大哥叫富一盆,三弟叫富三筐,你不听我说完就跑了,你怨谁[笑哭...
查看全文
631 好笑 · 26 评论
坏小孩cium
:原来名字真的是一个美好的期望,而事实往往与这个期望背道而驰[捂嘴]
17
两口子在一个单位并不是什么好事,这不,昨天发工资,男同事刚到财会室,管财务的妹子就问:你来干什么?工资已经被你媳妇领走了。。

男同事强颜欢笑说:我。。。我就不能来逛逛吗?
624 好笑 · 13 评论
立幹见影
:去起诉公司。争取一下工资在手里走一遍的权利,要不还以为自己是义工呢!工资必须本人领(领完再上交)。
8

互联网ICP备案:京ICP备14028348号-1

广播电视节目制作经营许可证:(京)字第08319号 网络文化经营许可证:京网文[2017]2369-247号

电信与信息服务业务经营许可证:京ICP证140448号

营业性演出许可证:京演(机构)(2018)1940号

计算机信息网络国际联网单位备案:京公网安备11010502031601号


友际无限(北京)科技有限公司

违法和不良信息举报电话:18126520579 邮箱:kefu@qiushibaike.com


© Qiushibaike.com 糗事百科版权所有