换一天 2019年7月2日
10多年没见的堂叔回来了,从小就知道他在外面混黑社会,不是地痞流氓那种,是真正的黑社会。
我很好奇的问他:堂叔,你们这种真正的黑社会大部分时间都干什么呢?
堂叔:坐牢啊。
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姜家哥哥呐
:感觉没什么毛病
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我丟!丢脸!!今天在医院我也太丢脸了!!

我们公司安排体检,不能吃早餐,我饿的晕头转向的就过去了,过去顺着人流排队进了一个内
科还是啥,我也没仔细看。

反正不要钱,然后就发生了我人生中超尴尬的时刻!!!

我一进去,是一个男医生,正往手上戴手套,然后往手套上的食指涂上些透明的液体,吩咐我褪下裤子。

我菊花一紧,但还是听话的褪下裤子,面对医生忐忑不安地问:“医生,这是检查什么的?”

医生望了一眼我的鸟鸟,说:“这是直肠指检!来!转身!臀翘起来……”

因为这是我第一次检查菊花,很是紧张!臀...
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10715 好笑 · 221 评论
春城无飞花
:笑喷了。还是一个有气味的帖子。
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我一兄弟被前段感情伤得很深,于是独自离乡两年未归。前几天特意从外地赶回来,参加他妹妹的订婚仪式。当见到未来妹夫时,突然情绪激动,暴跳如雷,冲上去就是拳打脚踢,边打边气愤的吼道:“特么让你当年非要拆散我和你妹,现在想娶我妹,门都没有!”
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聆听那风声
:天道有轮回,苍天饶过谁,哈哈哈哈哈哈、漂亮
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在家里跟老公大吵了一架,然后气得不想做饭!
可是生气归生气,可不能饿着孩子啊。于是中午的时候,我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。
儿子吃完,自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴,然后双眼很是诚挚地望着我,建议道:妈妈,晚上你跟爸爸 再吵一架呗~”
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觉小土
:吵架的原因是不是你老公嫌你做饭难吃?
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偷偷跟着男朋友去爬山,没敢告诉爸妈,只说了去闺蜜家住一晚,早上刚到山顶老妈打来电话,我故意困怏怏的说:妈怎么了,我还没睡醒呢…
妈:你梦游了两万多步,还敢跟我说没睡醒?
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秋风中的恶之花
:梦游了嘛,睡得不安稳,自然没睡醒啊。
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发烧了,手心脚心烫的难受,到处找冰凉的东西,闺女把她的脆冰冰供献了出来,一包都快被我暖化了,我还是感觉热。
婆婆过来丢给我一坨冻的像石头一样的肉:中午要吃的,你给解冻一下!
5614 好笑 · 68 评论
吃了两碗又盛
:这叫剩余价值
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有几个客户很喜欢喝酒,公司经常要我去接待。
今天公司开会,我说:“你们知不知道ktv里有些陪聊天陪喝酒的帅哥?”
老板娘说:“不知道,干嘛说这个?”
我说:“公司可以请一个回来专门负责应酬,我连喝五天了,实在扛不住。”
老板说:“行,我考虑一下。”
老板娘说:“不行,很贵的。”
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我才是红糖
:老板娘内行啊!
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这几天花销比较大,一不小心把生活费用完了,可离月底还有20多天,准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐,老爸拿着筷子警惕的看着我问:“这面,多少钱一碗?”
5446 好笑 · 50 评论
linda张丢丢
:知子莫如父
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我家金毛爱吃水煮蛋,有一天,发现它窝里有七八个生鸡蛋。很是奇怪,因为附近并没有养鸡的。。观察好久,才发现,每天早上,老妈带它去买菜的时候,它都会在小摊贩那里偷一个鸡蛋,含着回家。一路上一声不吭的含着回家。
5037 好笑 · 36 评论
又见老五
:楼主,你盗窃被狗看见了
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那年刚结婚不久,我和老公因为一件小事吵起来了,他恶狠狠的说离婚,我气不过一跺脚:离就离!然后他开着那辆二手摩托车,把油门加的“呼呼”响,两人到了民政局,我下车直奔离婚窗口处跟工作人员说离婚。工作人员皱着眉头,像我欠他二斗米似的说打印机坏了,过两天再来。我偷偷瞅见老公明显松了一口气,拉着我走说:“算了算了,人家机子坏了,算你走运!”
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只记你的笑
:这工作人员经验足,心眼好
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在河边钓鱼,飘来烤韭菜的味道,正好肚子有点饿,就向那边跑过去,说:“大叔,要两串烤韭菜!”
我接过韭菜串后,问:“多少钱?”
大叔笑着说:“不要钱。”
我十分迷惑,心想还有这样的好事?突然发觉周围的人都看着……
擦!饿蒙了!人家只是出来野餐的 !
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蚊子!!
:你这就不懂事了啊!赶紧把你钓的鱼拿过去啊!然后就是美好的一天了!
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我儿子六岁,跟我妈睡,老人家管得不够严,我儿子经常不肯睡午觉。我过去他房间,他呼呼的睡着,我沉声问:“睡着了吗?”他依旧呼呼的睡,不会像上次一样回答我说睡着了。所以我不知他是真睡还是假睡。
我看他把右手压在枕头底下,于是沉声说:“把手抽出来,不抽出来我立马抽你!”
儿子依旧呼呼的睡着,只是右手一点点的从枕头底下抽出来...
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吃了两碗又盛
:我儿子最讨厌睡午觉,上小学的第一天,放学回来高兴地说:终于不用睡午觉了!
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我小时候奶奶喜欢我,而我妈跟我奶奶婆媳关系特别糟糕,然后我奶奶一出现,我妈就莫名其妙的当奶奶面可劲揍我,一天几次。我奶奶走了才消停
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卿本佳人5
:挟天子以令诸侯
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老婆和丈母娘长得很像。
有次老婆站在我旁边,我玩手机玩得入神。
不知道什么时候老婆走了,而丈母娘站到我旁边。
我侧个脸也没细看,以为是老婆,
就一脚踢在丈母娘屁股上:“给大爷整点水去。”
然后,哥半年没敢上媳妇家......
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深夜灬灯火阑珊
:你就是网上那个喝醉了被丈母娘上了的人?
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老板娘来公司露脸过一次,年轻女神级别。
老板比较操劳,四十出头就半白了头发。
今天开会,说起新项目情况,老板说昨天在微信里发我了,于是我在电脑里登录微信,交给秘书操作。
开始投影了,心里有点小激动,感觉备受恩宠。
投影屏上,秘书不小心点开对话框老板的主页,出现一句备注:一树梨花压海棠!
空调很足,衬衣却全是汗!心里在琢磨辞职信怎么写比较体面!
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病成疾,药石无医
:这是苏轼调侃他老友八十岁娶了十八的姑娘的一句话,十八新娘八十郎,苍苍白发对红妆,鸳鸯被里成双夜,一树梨花压海棠!
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叙利亚:“你为什么打我?”
美国:“我怀疑你有原子弹”
叙利亚:“中国也有啊!你为什么不打他?”
美国:“因为他真的有。”
叙利亚:“******”
3965 好笑 · 70 评论
骑着二哈啃青黄瓜
:现在连朝鲜都有了,只能和金会晤了
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老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”
3950 好笑 · 86 评论
秀丶儿
:你这一看就是胡编的!程序员哪来的老婆!
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老公出差回来,一进门就从行李箱里拿出一大推玩具给儿子。我在一旁故意板着脸问:“我的呢?”
老公冲我眨了眨眼,然后一拍脑袋,冲儿子道:“哎呀,忘记给你妈妈买礼物了。你赶紧拿着你的玩具回你房间玩,你妈妈生气了,我去哄哄她。”
儿子刚抱着玩具兴高采烈地跑回房间关上门,老公就将我拽进房间,将我扑倒在床上。
嘴巴刚凑上来,就听见儿子在外面边敲门:“爸爸,你给我买了这么多玩具。我来保护你,不让妈妈欺负你!”
3831 好笑 · 27 评论
坏人x好人
:儿子心里说,小样儿,别以为不知道你们打算干什么,再来个小的就抢玩具了
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今天10岁的小侄子挨打了……他和他爸组队玩游戏输了,他嫌他爸菜,他爸嫌他菜,然后两人进行了solo,他赢了。
然后他鄙视的对着他爸说:在我面前你始终是个弟弟……
3713 好笑 · 21 评论
不想跑的小人
:一点没有体育精神,输了就动手,没品![哀怨][哀怨]
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在网吧上网,经常坐一个十几岁的小孩,大呼小叫的。
今天他刚说我要换机,只见一个漂亮的小姐姐,揪着他耳朵,把他拽走了。
我连续几天都在网吧守着,我就请他喝水上网,还跟他成了好朋友,没事就往他家跑。
没错,那小子现在是我媳妇的弟弟!
3345 好笑 · 54 评论
本地糗百第一人
:朕就好奇了,你今天碰到他姐揪他耳朵的。后面的都是想象还是未仆先知?
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