换一天 2019年7月6日
中午邻居老太太来敲门,带着个小孩儿,问我能不能教他弹吉他。
我就问她家里有没有琴,弹没弹过。
老太太非常自然的说。你家墙上挂那么多,借我们一个用呗。
我虽然心里已经有答案了,还是问了一句。您是不是也根本没想过交学费的事儿?我花钱学的,不可能免费教。
老太太仿佛听到什么不可思议的事儿,直接一个电话给我妈打过去了,然后挂了电话拽着小孩儿走了。
后来问我妈说了啥,我妈告诉我“我就问那老太太。这孩子是不是我儿子和你儿媳妇儿生的,如果不是就得交学费”
糟践人这辈子赶不上我妈了[大...
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10899 好笑 · 307 评论
刘雍
:做人应有最起码的礼貌和感恩之心,什么都不用付出还想得到,还一脸的理所当然,这种人活该她穷十八代!
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我是一名杀手。
当我第一次发现自己有做一名杀手的潜质时,我只有六岁。
我仍记得我邻居家那个高高壮壮的孩子,他叫伊万。当他仗着自己那健壮的身躯,一把将我推搡在地时,我看着他得意的样子,心里燃起了一股前所未有的愤恨与渴望。
我想杀了他,想看着他倒在莫斯科的大街上,想听着他痛苦而又绝望的哀嚎,想感受着他的生命在我眼前一点一点逝去。当我想通这一点时,我的身体竟然情不自禁地开始颤抖。不是因为害怕,而是因为兴奋。
然后,我做到了。
伊万可能直到死都不敢相信,那个曾经因为瘦弱而受他欺负的小男孩,会在他过马路时...
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6921 好笑 · 133 评论
{Vip}尊荣用户
:就冲你来了这么长时间才翻的车 反手给你赞
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酒驾被拘留者亲述
第一天, 应该天黑了, 我被送到拘留所, 掏干净了身上所有的东西. 放在小篮子里。 连衣角也被捏到, 看有无夹带的香烟。 再用仪器检查, 没有东西了, 签字, 按手印。 将东西锁在小柜子里。 手机关机! 十五天别想用了。 上二楼, 领被褥牙膏牙刷和小盆. 全是塑料的。 不交钱的. 只有一床别人用过的被子, 没有褥子。 抱好, 进铁门。 过了饭点了, 与同监交流交流咋进来的; 七点, 开电视了, 坐床沿上, 看电视。 什么台别想控制。 九点半, 电视关了, 让睡觉, 不准蒙头。...
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6727 好笑 · 298 评论
回字有四样写法
:可是我朋友从拘留所出来都说伙食不错,就是5天的伙食费1500有点贵
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带儿子去打预防针,看见护士就大哭,拼命挣扎,无奈只好说:“宝宝乖,是爸爸要打针,不是宝宝打针。”于是安静了,护士趁机迅速抹好酒精,打针,推药,拔针,一气呵成,小宝贝居然一直很安静,之后一脸茫然的看着护士说:“阿姨,你好像打错了吧?”[捂脸][捂脸][捂脸]
6473 好笑 · 33 评论
發哥75
:护士跟你爸爸打针不在这也不是这个时候。
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小时候爱好中医,外公专门请了寨子里的老中医给我当师父,除了吃饭睡觉,差不多都在师父家,师父很严厉,一味药配不好就要用烟锅敲我的头。
好在我天资聪颖,没几天就学会切脉,看相,看方配药。
师父爱喝酒,每隔一两个钟不喝上一盅就不自在,之前都是自己去打酒,有了徒弟就有了架子,打酒这小事是不会去干了。
每次喝了酒,往摇椅上一躺,悠哉悠哉梦一会儿周公,我往往这个时候出去晃悠晃悠。
刚出门口就看到三姨站在门口,进退不决。见我出来就问。“路路,你师父在不在!”
“在,师父在睡觉呢”我答完话就往外跑!
“回来”三...
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6227 好笑 · 447 评论
代号:无赖
:我帮朋友问问,材料不好找,你那有配好的药吗?
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看到一则报道,冰岛一女孩被邻居家的狗咬伤,她自卫用车钥匙戳坏了狗眼。最后法院判定:女孩赔偿狗主人约合6万人民币。狗主一次性预付女孩在狂犬病潜伏期30年的赔偿约428万人民币。女孩每活一天退狗主416元。哈哈我觉得这个判决很有创意也很公平,国内应借鉴。
6032 好笑 · 142 评论
sakura小怪兽
:算了一下,30年下来女孩要退狗主人450多万,不考虑通货膨胀的话,好像还赔了。。。
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今天我穿齐B超短裙坐公交车的时候,突然感觉有人在摸我屁股,我寻思我可能遇到变态了,不过我没敢出声,只能任由他摸,摸了一会,我发出了轻轻的娇喘,他胆子大了开始摸我裙底。当他摸到我屌的时候,我回过头,用粗壮的男低音问他:老铁,得劲不?
5323 好笑 · 81 评论
抬头轻吟
:宝宝心里苦!
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现在的公交车真他妈贵,从上车到下站也就七八分钟的样子,自己懒得走路,搭了下公交,200!!!还不开发票!!!
5008 好笑 · 239 评论
好像当个聪明的人
:我怀疑你在开车,但我没有证据
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晚饭,公公夹了口我做的红烧茄子问道,“为啥你这茄子没有削皮? ”
我回道,“我妈(婆婆)说,茄子的营养主要在皮上,不让我削的!”
公公点了点头,费了好大的劲才把嘴里的茄子嚼碎咽下去,然后抬头小心翼翼地问我,“你妈(婆婆)有没有给你说,茄子杆的营养价值更高啊?”
4960 好笑 · 105 评论
徘徊的老鹰
:我就爱吃茄子把儿
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第一次送侄子去幼儿园,别人家的孩子都是又哭又闹,说什么也不去,唯独我家那个,看着形形色色的小萝莉一边跑一边儿高喊“妹妹,好多妹妹,我的,都是我的!”额,这下更混乱了。。。
4470 好笑 · 28 评论
依丽若水
:别的男孩还只会撒尿和泥,你侄子已经琢磨着娶几个了[奸笑]
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初二的体育老师和语文老师能喜结良缘,也有我的功劳,多年后,两口子见到我还称呼我是八哥!!!……………………………………………………………………………那天下午,我又被语文老师留堂了,作业没完成,得写完再走,一直到快六点半才写完。我一肚子怒火走去停车场找到语文老师的自行车,随手检了根铁线,我对着自行车的后轮就一直插,可能是铁线没削尖,插不进。……………………………………………………………………………………这时,不知道从那里冒出来的体育老师拍了一下我肩膀,对我说,要帮忙不?我吓得一哆嗦。他接着把一根削... 查看全文
4304 好笑 · 34 评论
抽烟只抽泰山白将
:这特么的驴还没推磨就给杀了……
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买了张三号00:30的票,三号晚上去火车站,过了十二点看着日期默默的变成四。
4259 好笑 · 96 评论
老刘的猫
:这事你还真不是第一个[挖鼻孔]
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朋友从上海给我打来电话说,上海人都快被垃圾分类逼疯了。某天晚上,朋友下夜班走在路上,看到一个穿黑衣黑裤戴着鸭舌帽的男人,手里还提着一个巨大的黑色袋子,朋友一惊,以为遇上了坏人,结果那个男人走到垃圾桶旁边,四周环顾了一眼,一把将袋子扔了出去!
4278 好笑 · 131 评论
陌掌柜
:我是小地方的,最近看到很多关于上海垃圾分类的帖子,我就弱弱的问一句,清晨来收垃圾的车有几辆啊?
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预测!!!今年春晚的相声小品类节目肯定要讲垃圾分类[哈哈][哈哈][哈哈]
4169 好笑 · 77 评论
老挝大米萨北迪
:剧透:在垃圾分类过程中,涌现出一大批可歌可泣的英雄,谱写了一曲又一曲的赞歌。
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匿名用户

匿名用户

讲一个跟我小姨夫第一次见面。
我小姨妈跟我同岁(我妈的堂妹,其实是以前被人遗弃在路边被我叔公捡回来的,不过从小就很受宠),小学初中高中都是同班,大学报的是同个学校,不同系,不过我大一去当兵了。
我回来的时候她大三,听说还谈了一个男朋友。那天晚上我在跑步,看到她和一个男的在散步,我猜是不是她男朋友。走了一会他们在单杠旁边坐着,我就过去玩单杠。
之前的对话就不说了,因为我也不知道之前说啥。
我小姨:你以后要是敢再欺负我,我就让我外甥收拾你。
她男朋友:我哪敢欺负你啊,我宠你还来不及。还有你外甥才多大...
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3974 好笑 · 54 评论
名师铸高徒0
:还说不敢欺负你小姨 天天晚上骑着你小姨打
200
小区隔壁单元的,前几天晚上一家大人打孩子,打的是惊天动地,我这中间隔了一个单元都听见孩子的哭喊

今天在门洞口,听几个老人在议论这个事,才知道原委,原来是几个熊孩子,拿那种装塑料子弹的枪在小区里玩,把人家很多停地上停车位的车的车漆,打的有凹陷成小坑的,有直接把漆面崩掉的,然后被几个车主逮住后,把孩子送给家长了,车主们倒也没让赔钱

然后,其中一个家长是暴脾气,逮住自己孩子就是一顿海揍,所以就有了开头那段话

完了后我想着怎么可能塑料子弹就能把车漆崩掉呢,也太夸张了吧,然后我拿着儿子的AWM,对着...
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3905 好笑 · 97 评论
一个人的火锅
:你应该没听过灯泡能放进嘴里吧
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经常去一家面馆吃面,老板的女儿很可爱,一来二去我们就混熟了,我还逗她说我是她未来老公,她很天真的相信了。
结果第二天我去吃面,她嚷了一句:爸!我老公来了!大碗宽面一份!
看着老板杀人般的眼光,我低下了头...
3424 好笑 · 27 评论
蛐蛐不屈
:续:低下了头,从钱包里掏出100块钱给老板说:不用找了。老板开心的说到:好嘞!然后又有个帅哥来了,老板女儿说:爸,我男朋友来了,也是大碗宽面一份。然后帅哥早就把200块钱递到老板手里了,老板笑嘻嘻的说:你这动作越来越熟练了啊! 楼主,你的心是不是拔凉拔凉的啊!
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去体检排队做B超,旁边一哥们突然叫起来:“医生,你们墙上贴着未婚女同志不能做阴超?”
“对啊,我在那边队伍叫了几次了。”
“我是领队,我们单位今天来的都未婚啊,会不会她们没听明白?”
医生也紧张了,赶紧又跑到那支队伍提醒。
过了一会,一脸黑线地过来:“人家未婚但都啪啪过了不行啊,什么时代了还这么没见识!”
哥们被训得满脸通红,我们看不下去了:“你们医院自己写得有问题,小哥倒是一个极负责任的领队。”

我看向那支小姐姐的队伍,看见还真站起来了两个,只有两个,也满脸通红,像做错了什么……
3151 好笑 · 70 评论
忍羽
:经济学家怎么说来着,劣B驱逐良B
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刚刚幼儿园老师打电话来,说我六岁的小儿子拿戒指送给了她。我回她,老师啊,小孩子玩过家家呢,不用搭理他!老师笑笑说,你确定吗?你家里面有什么戒指不见了吗?……………………………………………………………………………我一找,晕,这臭小子竟然拿了我的结婚钻戒上幼儿园了!…………到幼儿园一问儿子,原来是想妈妈了,把老师当妈妈了。……………………………………………………………………………………我对老师说,很抱歉,他妈妈走了半年多了,把你当妈妈了……老师红着双眼说,没关系,以后我会好好照顾他……我舒了一口气,... 查看全文
3132 好笑 · 50 评论
老巫婆~~
:笨啊~你就不该说最后一句话,要不然这误会该多美丽哈!
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老公有次打篮球跌坏腿做手术,下半身麻醉。手术结束后麻醉还没消去,我还在担心的要死,然后他拿着我的手放进被子里他的槑槑上,小声说,你摸他,他都没感觉……这时,护士长一边说示范给病人擦腿,一遍掀开了老公的被子…囧…
3024 好笑 · 35 评论
哈喽,我是大叔
:她老公这是想趁着麻药没过的劲,打破记录,突破3分钟。。。
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