换一天 2019年5月16日
跟老婆吵架,她给丈母娘电话说要回娘家静静。
她用了近一个小时收拾一整行李箱的衣服用品。
刚推开门,老丈人背着个背包进门了。
她正想询问,老丈人摆摆手道:你妈知道你闹别扭回娘家,说是女不教,父之过,把我赶出门,不教好不许回来!
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迦修
:上门维修服务,这是良心商家
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下班回家,在楼下看到七岁的儿子和六岁的小姑娘玩过家家!
小姑娘:哥哥,你长得真帅,以后做我老公吧!
儿子:我还没长大呢,得长大才行,要不咱俩先订婚,我做饭给你吃。
于是就有了沙子、葱叶、草莓叶、树叶做成的订婚饭!
我心里嘿嘿直乐,没想到儿子还是很有魅力的,正想离开,被小姑娘发现我在这里,她冲着我说:未来公公,你也来吃点吧!
我百般推辞,可小姑娘委屈的眼泪都要流出来了,没办法只好带着他俩去吃了KFC……
吃完后回到家里把这件事当成笑话跟老婆一说,老婆苦笑了一下,“前几天他俩以同样的方式也忽悠了我一...
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胖香
:未来公公婆婆都是打劫对象
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中学有篇课文,叫《卖炭翁》,句子朗朗上口:卖炭翁,伐薪烧炭南山中……

当时对伐薪烧炭不大理解,煤炭不都是从地底下挖出来的么?怎么会是伐薪烧炭?

老师告诉我,有部分炭确实是人工砍树烧制而成,把树木截成段,放炭窑中点燃,烧到一定程度,封闭空气进入炭窑,余热使木材水分及木焦油馏干,木柴就会炭化成木炭。

说者无意,听者有心,祖国的花朵总有那么几朵奇葩,我由此竟悟出了一个商机。

那时的中学,攀比风已经盛行,谁有钱买零食吃,就能获得大多数女生的暧昧权,为此不少同学宁愿第二天变成猪头三,也不惜在家里做...
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山鹰寂寞飞
:那年…那人…那山…那些创业梦…
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初三的时候,班主任说:我观察你很久了,你是个人才!思维方式独辟蹊径,天马行空,动手能力又强。
学校的教育太限制你发挥了,你应该到社会这个大舞台去!
我当时居然信了!好多年才反应过来,这就是传说中的劝退!
感谢他!
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精灵不次饭
:老师真是辛苦,为了不伤害你,整这么一套说辞,真是难为他啊[皱眉]
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今天去相亲,对方是个小有成就的中年大叔。
人不帅,秃头,大腹便便,以一种爆发户的姿态坐在我对面。
我有些失望,便有些无精打采地垂着眼 。

对方说话很直接,见我坐下后便说道,姑娘你很漂亮,要是做我老婆实在可惜了!
我听完一愣,有些愧疚,自己相较于对方是多么失礼啊!
可是对面那丫最后一句说的是,“做老婆可惜了,要不你做我情人吧?”
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歌歌哒f
:漂亮的不能做老婆[doge][doge]
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晚上打排位遇到一个孙尚香,刚开始她就突然说:我男朋友想要,我先挂机,你们先玩着。问题是她还开着麦,最后我们4个硬生生守了一个多小时,对面特么居然投了,想想就来气。
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一棹清波
:应该是硬邦邦守了一个多小时吧
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媳妇最近挺欢,总是有意无意的暗示我要交.作.业了!……
我呢,上班很累,实在有心无力,看见媳妇的殷殷眼神,就战战兢兢……

昨晚下班,看见媳妇做的韭菜炒蛋和碳烧生蚝,我知道是躲不了了……

好吧,横竖一个死,那就补补,生蚝吃了十多个,韭菜炒蛋吃了半碗……

别说,还真有效,马上生龙活虎斗志昂扬了……
只是,正攻城掠地时,老婆一声尖叫,我才发现老婆身上全部是血,我赶忙道歉:老婆,对不起,我应该温柔点……

老婆摸摸我的头:老公,我打一二零,你别怕……
我才发现是我的鼻血在飞舞……
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无书斋主
:哈哈,好一个横竖都是死,这是典型的饱汉不知饿汉饥!……
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昨天同学结婚,去喝喜酒,在新娘给婆婆敬茶时,司仪问:叫一声该怎么叫?新娘:妈!叫两声?新娘:妈妈!叫三声?新娘:好妈妈!叫四声?新娘低着头想了半天:妈妈给钱..........我类个去,满厅的人啊,爆笑!机智又缺钱的姑娘 哈哈。
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取个名字好难,的
:没叫孩他奶奶就不错了!
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刚到一个城市不久,今天坐出租车,司机师傅说:丫头,不是本地的吧?我:恩,刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头,自己一个人在外要小心什么什么的,我突然很喜欢丫头这个称呼,总比有人叫我‘这个死娘娘腔’好听多了!
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醉酒≌》仙
:丫头你会打球么
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这日子是没法过了,就在刚才我打开某宝,发现老婆不但连续多天偷我的能量,还顺手将我那只集天地之灵气聚日月之精 华,培养起来的小鸡给揍了。
​我质问老婆为何要揍我的小鸡 !
老婆霸气的回应:“管好你那中看不中用的熊玩意儿!再敢逼 逼老娘连你一块收拾了!”​
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徘徊的老鹰
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老婆和附近几个婆娘经常一起买菜、打麻将……
今天我俩在外面溜达,她拿出手机给其中一个发语音:“看到你老公在买水果。”
我说:“真够三八的,别人买水果关你什么事。”
她说:“这叫投桃报李,平时她们看到你回家都是这样通知我的。”
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吃了两碗又盛
:帽子请戴好
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这星期六楼主跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯,见一妹纸抱一小狗坐在摩托上, 一看就知道在卖狗,我便去搭讪,我:“狗多钱?” 妹纸:“一万二”,老爷子没听清问我多少, 我凑到老爷子耳边说:“一万二!” 老爷子:“连人?” 当场那妹纸石化了!老爷子你真有才!
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你在那里我迷路了
:姜还是老的辣啊[赞]
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今年年初,单位组织旅游,领导让我留守。
咯咯咯......
大家又是玩又是吃的,我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。
后来出去聚餐,我值班,又没去上。
为此,我专门找到领导说:下次活动无论如何我也要参加!否则我该跟组织脱轨了!
植树节的时候,领导找到我说:参加植树活动,就一个名额,我力排众议,留给你了,去仓库拿把铁锹带着吧……
呃..........
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好好学习菊花开
:挖个坑把领导埋了
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参加完同学的婚礼,坐她表哥的顺风车回城,我去完厕所过来,同学说把我的东西放车上了,我就跟她抱抱上了车。
座位上袋子里有很嫩的豇豆,我忍不住直接掐着吃起来,跟小时候的味道一样,脆甜爽口,好吃!过了十多分钟,同学表哥叫我别再吃了。我笑嘻嘻说馋着你啦?不给你吃!
同学表哥靠边停了车,回头瞅着我说:“你的东西在后备箱,这袋豇豆是我的!”
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歌歌哒f
:连忙又吃了几口:果然没我的好吃😊
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本大叔医生一枚,昨天终于知道医生写字潦草有什么好处了。我的一个患者是肺癌,骨转移,肾上腺转移,今年七十八岁了,但是他只知道自己是肺癌,并不知道自己有转移,他家孩子也不让告诉他。每次住院都是我写病历本,当然了我写的字绝对医生体,普通人一般认不出来写的什么,所以老爷子从没说过什么,这次住院我因为没在,我同事帮我写的病历本,她的字体类似行书书法,很漂亮,很好认。然后老爷子把病历本拍了照片给我发微信,让我给解释一下。然后我说,你的病太轻了,达不到住院标准,这样写才符合住院标准。老爷子找我看病一年多了,还... 查看全文
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透啊透心凉
:最大的好处在于,给你写错病你都没得证据
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老婆闺蜜到家里吃饭喝酒,藏酒喝完了,老婆下去买。
她闺蜜满脸通红走到背后扶住我肩膀问:当初我们都是一起认识的,论身材肤色都是我好,你为啥选的她?
我注视着饭桌上老婆忘记带的平时不离手的手机,冷冷的道:你用行动证明了我当初的选择是对的!
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青花染墨绫
:相信我,我是真的去买酒了。你跟我闺蜜说的话,我都没听到。
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外婆托人给我介绍了个对象,是她家隔壁村的,见面后感觉不错,男方高高大大看着很憨,外婆偷偷说小伙脸红了,有戏!
我心里也挺欢喜,相亲能够看对眼,不容易。一会男方的妈妈来了,我一看就觉得眼熟,她也说之前应该见过我。外婆跟媒人都笑了,说这是缘分!
我还没想起在哪见过,男方的妈妈一拍手,说:“记起来了!前年我家狗叫了两声,然后被你撵的它跳池塘了,是你不?”
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精灵不次饭
:狗:铲屎的,这姑娘太凶了不能要啊!我就是叫了两声而已,她就疯了撵我,我跳进池塘了才保住了狗命的汪汪汪汪……
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来一个夫妻店理发,女主一个人在,穿了一条中长裙,里面一个风扇对外吹着……

进店时突然内急,借卫生间一用,试了下马桶冲水不好用,想着先帮她修一下吧,叫来女主一起研究……

就在我俩说的起劲儿,头越靠越近时,她老公买菜回来了,我俩听见后洗了手就出来了……

他老公看见我俩擦着手出来,狐疑的看着我俩。我也没管坐下就开始理发……

就在女主理完一边时,我想抬手指另外一边,结果风扇一吹,裙子把我手包住了……

就在我手在她裙子里不知如何是好时,男主拿起拖把就冲了过来,吼道:刚厕所出来劳资就怀疑了,现在你...
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胖香
:握咪脱服
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公司昨天新来了一个副总裁,做小的总要去表个立场吧,在副总裁的那泡茶,我不爱争宠,做旁边听,就下意识玩桌上的打火机,把调气阀最大最小的调,觉得不好玩又放回桌子上了,看到总裁拿起烟,生产经理操起桌上的火机帮忙点烟恍的一声,总裁差点被烧点眉毛了吓的回不不过神,场面一度很尴尬,新官上任果然三把火啊
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爱新觉罗.黄瓜
:给副总裁做小的,感情您这是以身搏位,厉害了
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尴了个尬
自从有了微信支付,平时身上基本不带现金。早上去吃面条。选择微信支付。结果微信上面没钱了。呵呵哒。又没带现金。怎么办?怎么办?是时候考验,平时的人际关系了。“江湖救急,八块钱。”微信群发。五分钟之后。微信好友128人,收到消息66条。
58条问我发生了什么事情?(呃……我不想说话)
6条问我大冒险输了么?(冒你个鬼!我现在很尴尬好吧!!!)
2条转账信息分别来自爹妈,让我没钱了就跟他们说,别委屈自己电话跟着打进来(感动到哭,一个人在外面,早已忘记怎么流泪)
唯独你,被蒙在鼓里,因为,不想...
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3391 好笑 · 192 评论
我不是二楼:我不是二楼
:看到这,我眼眶一阵湿润,不管你混的怎么样,如何,父母永远是你坚强得护盾
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