换一天 2021年9月17日
就刚刚肚子饿了,想到楼下那个面馆吃碗米粉。

老板端上来的时候说八块钱,我脑短路的问:前天差不多东西怎么收了我十块钱?快退我两元。

老板回头拿个大碗倒了下去说:十块钱。
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芭蕉窗下听雨声
:满意了么?
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一天上午在公司正忙呢,突然大楼开始晃动起来,当时脑子里第一反应就是卧艹地震了。于是赶快跑过去换鞋,然后准备往楼下跑,跑了几步,一看身后静悄悄的,一回头,大家都在各忙各的,一副根本就无视地震的样,于是我只好悻悻的换着睡衣走了下去。。。
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金失&金华
:是啊,震小了不用跑,震大了跑不了,所以还是别跑了。
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蔓蔓在闺蜜群里发个消息,说她新买的鞋子太好看了,想给我们每个人买一双,可惜只有35码的……

我淡定发言:“俺妈说了,长命袜子短命鞋,我就不要了!”花姐圈了蔓蔓说:“你也是不识趣,买个鸡腿她还能捧场,35码的鞋子你也敢说,香姐能塞的进去三根脚指头就算我输!”
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狐小乔
:脚大走四方
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随着年龄增长,慢慢的就有害怕的事情,不是怕老婆跑了,也不怕孩子不是自己的,唯一害怕的是头发没了。
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冬日阳光温馨
:哪还怕个球啊?因为毛稀球死。
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哥们儿被人敲诈了八万,实在是没办法了,不敢和家里讲,直接找到了我,和我商量对策。我让他报警,这家伙先是死活不肯。
最后楼主硬拽着他去公安局,后来人抓到了,损失也找回了大部分。
但是哥们儿和他老婆,以及他家里人,死活不肯说敲诈过程。
后来楼主是通过我小舅子,才知道了真相。
我这牛逼的好哥们儿,和一个自称小野猫的网友,视频果聊。
光屁股大跳学喵叫,让人录视频敲诈了!
我特么一想起这个画面,老子肺叶都能笑爆了!
毁了…毁了毁了…当年多么牛批的一个人。
学校里七个人和二三十几个打群架,都不带跑路的。
出...
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887 好笑 · 14 评论
翻进围墙偷红杏
:说哥们的一般都是在说自己。
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家族决定给祖太太立个碑,预计需要资金十万!
由于是我发起的这个动议,所以家族成员在交缴人均分摊时都说交在我这里,我便推荐了个人代收……

三天时间,资金远远不够,代收的人很急:哥,这样下去这事会黄,户均200,就算全部上交也只六万多……

我什么也没说,把他发过来的表格做了个改动:
一:排名按出钱多少排!……
二:增加了几个莫须有的名字,金额都是三千起!……
三:重点把条件好的用红色标注!
四:告诉他每四个小时在家族群滚动一次!!
五:特意提醒大家,碑文上按出资多少刻字排位!

两天后,收到了资...
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813 好笑 · 19 评论
南烟笙歌
:引发内卷,家族成员力争榜一大哥。
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今天闲得蛋疼,给女朋友打电话,结果她在洗澡一个嗲妹妹接的,无耻的我果断的调戏了一下人家,她还问我是谁?我很叼的跟她说,我是她"爸爸",嗲妹妹还偷笑…说了几句我听不懂得话就挂了。过了十分钟女友打电话来问我跟她妈说什么了…一瞬间我脸绿了……
770 好笑 · 7 评论
寂寞梧桐梧桐梧桐
:下次去之前准备好伟哥吧,她们不会放过你
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一哥们是拆迁户,而且老房子还剩几间平房。他的老婆喜欢打麻将,背着哥们买了一台麻将机,放在安置房里。有一次他老婆约她的几个表哥表弟来打麻将,哥们知道后,不管三七二十一的就把麻将机给砸了!
692 好笑 · 22 评论
中午吃饭的时候问闺女:明天是吃西红柿炒鸡蛋好呢还是炒酱干呢?
闺女:西红柿炒鸡蛋
我:上次西红柿炒鸡蛋我看你也没吃多少呀?
闺女:西红柿炒酱干更难吃
额。。。炒酱干就没西红柿的事了
683 好笑 · 4 评论
一觉天亮,懒起。
媳妇不断推搡我:快起来,有个名叫水鬼的半夜老在群里艾特你。
我赶紧点开工作群,然后说:我同事的微信号是‘久浸深海我会冷’!怎变水鬼了?
媳妇:在海里泡那么久,还不是水鬼么?
呃??
637 好笑 · 6 评论
芭蕉窗下听雨声.
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我曾经住宾馆睡觉用脸压死一只蟑螂。[捂嘴][捂嘴][捂嘴][捂嘴]醒的时候就在我脸底下
637 好笑 · 47 评论
记得0几年刚出来打工的时候,租平房住,隔壁院子晚上喊口号做游戏还有讲课的,搞得我们大晚上的睡不着,我们打电话报警爱搭不理的,后来我们报警说有练法轮功的,不过十分钟各式各样的警察就都来了,从来没见过这么多警察,听到院子那边鸡飞狗跳的喊冤,骂不知道哪个缺德的报假警,吓得我手机卡都换了
632 好笑 · 3 评论
公司组织中秋慰问演出,还下着小雨,我们穿着雨衣在雨中瑟瑟发抖,发了月饼,节目散场我们起身拿着月饼准备走,工作人员让我们把月饼放下,说是下场慰问还要用……
627 好笑 · 13 评论
“哈哈哈哈!老公,一口盐汽水喷死你是什么意思啊?好奇怪哦!一口盐汽水怎么能把人给喷死?”“喷死有什么好稀奇的,你半口盐汽水就能把人淹死!”姚晨老公说道。
572 好笑 · 4 评论
Nノ?[哈哈][哈哈][哈哈]
N
567 好笑 · 1 评论
一个农夫进城卖驴和山羊。山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了,一个小偷说:“我去偷羊,叫农夫发现不了。”

另一个小偷说:“我要从农夫手里把驴偷走。”

第三个小偷说:“这都不难,我能把农夫身上的衣服全部偷来。”

第一个小偷在道路的转弯处悄悄地走近山羊,把铃铛解了下来,拴到了驴尾巴上,然后把羊牵走了。农夫四处环顾了一下,发现山羊不见了,就开始寻找。

这时第二个小偷走到农夫面前,问他在找什么,农夫说他丢了一只山羊。

小偷说:“我见到你的山羊了,刚才有一个人牵着一只山羊向这片树林里走去了...
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545 好笑 · 10 评论
巨大李
:天啦,薅羊毛能不能别老逮一个人,我咋感觉我就是那农夫[捂脸][捂脸][捂脸]
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前女友怀孕了,哭哭啼啼的找了过来让我负责,我拒绝了,那时候我们分手都1年了,关我啥事。前段时间她抱着娃来了,丢给我一张鉴定书,孩子居然是我的,又说让我负责,我彻底凌乱了,本能的怀疑鉴定是假的。前女友说还有一些东西给我看,一沓材料,别墅、豪车,还有几百万的存款...算了,既然是我的娃,就复合吧。我是个重感情的人,晚上我问她:“说个实话,孩子到底是不是我的?”她说:“你猜?”我猜,我怎么猜?你们说要不要偷偷再做个鉴定去?
536 好笑 · 26 评论
夏雨飞匪
:你咋天天变着花样骗尿
12
男生寝室的关系有多可怕?
糗事#124743390
536 好笑 · 1 评论
我舅离婚五年后,终于再婚了,我又有舅妈了。
舅妈是我小学班主任…………
也是我表弟的班主任…………
然后我俩,极其不情愿的上台送祝福…
特别是我表弟,整个就一晴天霹雳的表情……
表弟说,完了,这老娘们儿,终于可以明目张胆的揍我了……而且不用担心别人说,暴力教学
528 好笑 · 3 评论
深圳美团专送骑手
:你舅可以啊。去开家长会把老师变老婆了
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你愿意掀起我的盖头来吗
你愿意掀起我的盖头来吗
532 好笑

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