换一天 2019年4月3日
同事老婆阿依古丽,温柔可人,同事手贱,恋爱时总是欺负捉弄她,不是反扭她双手踢屁.股,就是把她摔倒按住不能动。

结婚后她老婆忽然要回家一趟,原因居然是:内蒙老家族里要比赛徒手杀狼了,女队没有主力,她要回去参赛。并翻出自己以往的杀狼照让同事放心。

同事这几天走路都有点哆嗦……
11446 好笑 · 262 评论
山鹰寂寞飞
:开始发真事了,不喜勿喷
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正在出差的她,接到了老妈的电话:“闺女啊,你明天几点回来啊,妈去接你!妈给你张罗了一个对象,明天咱们去见见?”

她特别无奈,这两年,妈妈虽然没有明说,但是总是暗示她,该找个男朋友了,没想到这次都直接放大招了。
她敷衍了几句,就挂了电话。

转天,她刚下火车,果真老妈就在接站口等她,还抱着个大布袋子,也不知道装的什么,挺长的,特别像根棍子。
见她出站,老妈乐颠颠的跑过来,接过来她手里的小包:“走走走,行李放你爸车里,咱俩见个人去。”

她无奈的跟着,虽说老妈总是暗示她,但今天这么心急,这男的到底...
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10918 好笑 · 180 评论
清茶淡水
:现在看到消防员就想到那些牺牲的小伙子
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作为不关注娱乐圈的我,这次陈冠希被跟拍我有话要说。曾经在香港机场偶遇过一次陈冠希。带着口罩,不过还是一眼认出来,那气场真不是盖的。
我低喊了一句冠希哥?他点头示意说hello。我问可以合照吗?他说ok,然后我们拍了一张。然后他说好久不见,我说“什么?” 他说“对不起认错人了,我还以为你是吴彦祖。”
10647 好笑 · 218 评论
zarf2005
:见过不要脸的,没见过这么不要脸的
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奉劝各位千万别买沃尔沃的车,会让你很尴尬。
早高峰,正等红灯呢,咣一声,被追尾了。
下车一看,后面比亚迪前杠已经碎了,车主下来很不好意思,结果一看我得车连个印子都没有,就像啥都没发生过一样,车主挠了挠头,然后和我说,私了吧,您看车也没咋滴,我给你30块意思一下怎么样。。。我。。。。。。。
6588 好笑 · 246 评论
一纸一硬盘~
:车标都系安全带的车有什么好说的
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昨天,表妹拿她老公的车练手,没有倒车雷达,她把一只鸡用胶带粘在汽车屁股上。说快撞到墙的时候,鸡会喊,会提醒她。昨天晚上,她发朋友 圈,一盘鸡肉,配文:车屁股撞塌了,吃只鸡压压惊……
5762 好笑 · 87 评论
老巫婆~~
:我有个疑惑:鸡屁股塌没有?
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匿名用户

匿名用户

新到一个公司上班,人事部的风姿绰约的小少妇每次看见我都意味深长的微笑。我去!难道玉树临风的我成功的引起了她的注意?周五加班到七点,走出大楼听到身后传来她的声音:张梓涵快过来!我去居然直接喊我的名字了!既然她等不了了那我也就不客气了,停住身形头脑里闪电过一遍泡妞大法然后潇洒的一回头,就看见一个小小子蹒跚着走向她张开的怀抱……
5638 好笑 · 118 评论
天才笨宝宝
:这个名匿的简直是鬼斧神工[大笑]
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店里新来了一很卡哇伊的萌妹,由于长发上班得扎起来,她就让我带她去剪短。
我在旁边玩手机等,剪完后,她磨蹭着不走,问我:“娟子姐,你跟这店长很熟对不?”我说是的,你想优惠是吧?不用你付钱,我请客。
她摆手说:“不是不是,我闻到后面厨房有排骨香味了,我想吃排骨!”
5579 好笑 · 68 评论
胖香
:吃完再走呗[色色的][色色的][色色的]
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刚刚看到兵哥哥背着受灾群众,心里感慨万千……我一定要减肥,要不以后遇到个啥灾啊难的人家都背不动我,说不定就放弃救援了呢!
5254 好笑 · 99 评论
平湖0611
:解放军连头猪都不会放过救援,更不要说你了
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有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾,他说“你头真大。”我“呵呵”。他说:“真的,我不骗你。”我不悦。他又说:“别人的头裹毛巾可以裹两圈多,你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀:“你是我洗过最大的头……”
5000 好笑 · 90 评论
小强是个神经病
:大头大头,下雨不愁。别人有伞,我有大头...
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男友出差在外地三个月,说水土不服全身骚痒,医院去了好多趟吃药打针💉 ,专家都当疑难杂症看过,一点用没有。

前几天我过去,把他睡了三个月的床单被罩换了,他终于康复了。
4982 好笑 · 77 评论
骑着二哈啃青黄瓜
:被睡服的怕不只是床单吧
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兄弟因为偷窥小姨子洗澡,被老婆骂的狗血喷头,找我喝酒消愁。我安慰他,说“做男人要硬气,不能怕老婆,女人嘛,该打的时候一定要打。你看,我这几天经常和我小姨子一起洗澡,我老婆连个屁都不敢放”
兄弟听后立马回家,把老婆打了一顿,还要强行和小姨子一起洗澡。结果他被岳父揍进了医院。我和媳妇去看望他的时候,他哭着问我老婆,对我怎么那么宽容。我老婆说“你小姨子23岁,他小姨子3岁”
然后这兄弟现在不理我了,我怎么办?我没撒谎呀。
4736 好笑 · 105 评论
初代雪狐公子
:亲女儿,亲妹都不可以一起洗澡!
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今天公司来了一个男的面试销售,我接待的。
看完他的资料,听完他的自我介绍,我随手一指销售人员的办公区问:你以前干过销售吗?
他顺着我指的方向看了一下,悄悄的说:请问您指的是哪一个?
我里个去,我是不是碰到糗友了??
4538 好笑 · 31 评论
猪猴戏烽火
:我既干过销售,也干过销售!
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因为被班花,系花同时追求纠缠,心里烦闷于是去酒吧喝酒…旁边一位美女过来柔柔的说:小哥哥,我也是一个人,陪我喝杯酒好吗?她一边说一边用手摸我的脸,我一把打开她的手正气凛然的说:菇娘!请你放尊重些!话刚说完另外一个美女一把搂住了我对她说:他是我男盆友!你就死心吧!…大家说,我这酒还什么喝啊!
4026 好笑 · 266 评论
泰乐1
:一个一个呲还是大家一起呲
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我妈拎回来一个暖瓶,我一看笑的不行了,问她:“这都什么年代了啊?谁家还用暖壶?您这是要干嘛呀?”她老人家一贯作风就是怼我的时候特冷静:“打折买的,没花几个钱,我瞅着这暖瓶塞不错,谁废话多拿来堵谁的嘴!”
4013 好笑 · 56 评论
神采飞扬!
:我现在一天喝一暖瓶热水,但是不见塞我嘴的,因为我话少[流鼻血]
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我有一个闺蜜叫龙娇,净身高168cm,成功减肥之后又高又瘦达到60kg,并且腿还长,我看了之后感觉她要美过我了,然后我就让她在我家住了一个星期,天天给她吃零食,一天24小时只要她醒着就要让她吃,不吃哄着也得让她吃,然后不让她下床,给她拿到床跟前的让她吃,然后一个星期过去了,她成功的飙到了75kg,我送她上高铁的时候,我终于开心的笑了,哈哈哈哈哈哈哈哈哈
3867 好笑 · 201 评论
柯基狗
:一个月后人家又60kg了,而你九号还花呗多了3000零食钱
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惹媳妇生气了,媳妇要把我赶出房去睡沙发,我当然不乐意了,就死皮赖脸地赖在房间里,媳妇也不生气,就是在床上把被子枕头翻了个遍,好像在找什么东西,我嬉皮笑脸地凑过去问找什么,媳妇头也不抬,没好气地说:晚上钉了个扣子,针不知道丢哪去了,我记得就扎在被子里的,哪去了呢?
我去,这被子上还有针啊!我吓得忙跑出房去,睡沙发了,刚躺下,背部一阵刺痛,我忙用手去摸,摸出了一根针,我痛得直吸气,却见媳妇不知道啥时候出来了,靠在门边冷笑着说了句活该!回房间把门反锁了!
3850 好笑 · 76 评论
胖香
:谋杀亲夫!
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二货老公酷爱钓鱼,但我又觉着钓鱼不务正业,明令禁止后,那二货玩起了无言的对抗,只见那二货拿着钓鱼竿坐在沙发上,旁边放着一瓶可乐地上放着一个脸盆,嘴里念曰:“姜太公钓盆,愿者上钩”!
生活需要仪式感,我觉着我需要做点啥来让他乖乖听话。
3821 好笑 · 132 评论
死去的帅哥
:想出去钓野男人就直说[汗颜]
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妹妹从小得了一种很奇怪的病,最多只能记住4个人。看着妹妹一天天长大,哥哥对她说:“将来,等你有了喜欢的人,就把我忘了吧,要照顾好爸爸妈妈。”后来某一天,哥哥接到电话,妹妹带着哭腔问:“哥哥,我是谁呀?”
3724 好笑 · 47 评论
丶涛哥哥
:就算忘了自我,也不能忘记亲情爱情
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重感冒在家休息,老婆特别关心我,给我熬了鸡汤,端到床边来喂我喝。
突然想戏弄她一下,学着苏大强的样子,“我不吃,我不喝,我就要钱!”
内心十分期待,老婆一定会被我的幽默逗笑的。结果,老婆面无表情的说了一个字,“滚”!
3716 好笑 · 61 评论
一枕清霜゛
:你是沙雕吗?
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停了一天的电,晚上来电后,我抢先老婆一步进入卫生间准备洗澡。
老婆不知从哪掏出一个橘子,我转身出来一把抢过橘子,正当剥开橘子准备分老婆一半时,她已然冲进了卫生间…
隔着门,老婆调侃我说:“古人云,不某全橘者,不足谋一浴!”​
卧槽,这古人怎么天天乱云…​
3674 好笑 · 66 评论
埃德·挨都挨不得
:古人云:黄瓜是绿的。
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