换一天 2019年3月14日
前几天几个朋友在一块聊天,一个朋友问我,如果一辆火车在轨道上行驶,按照正常的轨道,将会撞到5个正在玩耍的小孩,而在另一条轨道只有一个小孩,要是轨道控制器在你面前,你会不会换道?正在我思考的时候,另一个朋友突然坚定的说,不换!5个人的错为什么要让一个人承担?打那天起,我就对他刮目相看!
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疯癫的小彭彭
:老子要压6个,怎么滴?
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大二的时候,宿舍七个女生,上下铺,筒子楼的那种。为了方便挂帘子,上面靠天花板的地方还拉了两根钢丝绳。
结果有一天,有一根钢丝绳的一端脱落了。我们七个女生,费尽九牛二虎之力也没装上去。求救班上男生,男生倒是很爽快的答应了。可是门卫阿姨任凭我们磨破了嘴皮子,也不放男生上去。
后来没办法,我带着我的衬衣,其他女生带着梳子,眉笔,头绳去了男生宿舍。给一个胡子还没怎么长出来的男生化妆,换衣服,画眉毛,扎辫子。。。然后,两个女生走前面,再两个女生和这个男生手拉手走中间,后面再...
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7092 好笑 · 266 评论
害羞的恶魔
:我想知道男生最后怎么出来的?是扶墙还是拐杖还是担架?
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在电梯里看到一对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。爸爸问女儿:带你去野餐开不开心!女儿喊:开心。然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子。这是我见过最敷衍的爹了。
7022 好笑 · 83 评论
十四年资深潜水员
:吾心安处是家乡。开心就好。
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喝多了憋的急,去洗手间,女洗手间排的老长的队等不及了,看男洗手间没什么人,就溜进去了隔间,解开裤子一顿呲啦啦。。。听到另一间男生问:兄弟,这种花洒散开的撒尿声还是第一次听见,请问你是怎么做到的??额。。。我以为厕所没人呢。。。请问我改如何回答????
6612 好笑 · 331 评论
大猪蹄儿
:这种感觉!
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我一朋友,大学时到一建筑工地上实习。

竟然遇到了他初中时的同学,这个同学初中没毕业就出来打工,现在工地做钢筋工。

朋友怕伤人家的自尊心,自嘲的说:你看我这读了四年大学有什么用,还不是和你一样在工地搬砖。

对方点点头:那怎么能一样呢?我是X级工,一个月工资多你几千呢。你才来几天!
5936 好笑 · 206 评论
飞雪成殇
:得,这下子知道了谁伤谁的心了吧
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在小区里溜达,忽然被什么撞了一下,手里的手机在空中划了道弧线,飞出去“啪”地一声掉地上了,我快走几部,捡起手机,看着被摔烂的手机屏,我怒气冲冲地回头找元凶!只见一个小朋友推着部婴儿车,里面躺着个粉粉嫩嫩的婴儿!小朋友看了看我手里的手机,再看看一脸怒容的我,扁扁嘴,从婴儿车里抱出那小婴儿,一屁股坐在地上,边拍打小婴儿的脸边叫:妹妹,别睡了,快哭啊!哭啊!
5692 好笑 · 58 评论
爱小北的诺诺·i
:看着坐在地上嚎啕大哭的兄妹俩,我凌乱了
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公司厕所,按档位是自动清洗的,一按下去,柔和的温水轻刷你的金丝菊。。。如沐春天,我调皮的按了下5挡。。。那冲刷力,别说了,完全是个意外,,,走路都打抖。。。。
5556 好笑 · 316 评论
村里的来老帅哥
:有图
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万万没想到:同学老婆出轨了、短信、微信、电话、邮件……能查的都查了,就是找不到证据,最后发现,居然用的是淘宝旺旺在聊天[打脸]
4991 好笑 · 133 评论
信建哥
:这种说别人的通常都是发生在自己身上
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同事订婚了,他未婚妻被人认出以前是出来浪的。又不好明说,于是大家想了一个办法,送了一套生肖娃娃给同事,特意拿走了一个他未婚妻属性的生肖,然后告诉同事,有他未婚妻在,十二生肖就凑齐了。剩下的,就看同事的造化了。
4869 好笑 · 239 评论
醉人的温柔我没有
:男女终究不一样,男人回头了被人称浪子回头金不换,女人,回过头又怎样,这就是生活
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昨天,老婆叔叔生日,吃完饭她堂弟问我,姐夫,我看上一个女孩子,她对我若即若离,你说我怎么才可以追到手……
我喝口茶:老弟,死缠烂打过时了,这谁都会,姐夫教你两点:
一:时不时送点小东西,女人都爱占便宜!
二,约出来豪华西餐,红酒开一瓶,情之所至,饭煮熟了再说……
堂弟们都鼓掌,说是精华……
唯老婆,眼睛在喷火!!!
4462 好笑 · 150 评论
恨钱不成山
:喜欢一个人就去追,追不上就下药,大不了蹲监狱,如果你连监狱都不敢进,你又有什么资格喜欢她[大笑]
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大学女同学聚会,讨论老公晚上晚回家或者不回家问题。其中一个女同学说道:姐妹们,如果你的老公不回家,你只需在挂电话前说“讨厌,别这样,人家电话还没挂呢”,然后挂掉电话,你的老公就会飞快地回到家。
4419 好笑 · 87 评论
清茶淡水
:结果就是老公心里有根刺,永远不会相信你
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公司招实习生,我和另外一个同事负责。上午我拿着一份笔试卷找她算分,算了半天59分。我长叹一句:可惜了,是个帅哥,看资料上的证件照可帅了。
顿时她眼睛一亮,然后就在卷面上疯狂帮那个人找分(笔试60以下不经过面试) ,还真让她找够60分了。
下午开始面试,同事满心欢喜的等待那个帅哥,然而面对本人时,才发现是个照骗……
4290 好笑 · 48 评论
胖香
:试用期估计是过不了了
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昨天下午去专卖店买了两件胸衣,晚上等二货老公睡着后,我给他穿上拍了几个照,然后发了朋友圈……
今早看朋友圈回复:几个很铁的闺蜜竟然说二货老公比我丰满……
气死我了!!!
4259 好笑 · 67 评论
骑着二哈啃黄瓜
:闺蜜说的没毛病!
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媳妇闺蜜可儿跟我发微信:你是不是傻啦?丽云今天生日,她正在这跟我哭呢
我恍然大悟,赶紧给媳妇打电话:宝宝,我在家等你过生日呢,快回家……
放下电话我赶紧跑去随便买了一个蛋糕,回到家才发现忘了要蜡烛。于是又给媳妇打电话:亲爱的,你顺便把蜡烛买回来,今晚正好孩子不在,我们要浪漫一下,疯狂一下
…………媳妇儿回来了,我走上前去:蜡烛买了吗?
~她从包里拿出了一根红蜡烛
我:这么粗怎么 叉呀?
媳妇儿:啊?你说要疯狂一下,这蜡烛不是点上后往你身上滴的吗…………
4117 好笑 · 73 评论
骑着二哈啃黄瓜
:滴。。蜡,城里人真会玩!!!
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闺蜜喜欢网购,然后又喜欢给人差评,中了商家的呼死你套路,电话连着来,一个小时几百个,不过闺蜜心大,给转移到她最讨厌的领导那里去了,领导都咆哮了一天了。。。。一直在追查谁整他。。。。
4055 好笑 · 93 评论
疯牛哀木涕
:叫你闺蜜能躲就躲,躲不过就……
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老婆回娘家,小姨子因工作方便,来我家投宿,晚上,她可能忘了带睡衣,去我老婆衣柜翻找,挑了老婆最喜欢的丝绸睡衣,在沙发上玩手机,我瞄到了她的大妈款内衣肩带,撇撇嘴: 哎,你的衣品咋跟咋你姐一样烂? 刚说完我就后悔了,因为我感到身后一阵杀气腾腾,一回头……老婆站在我身后
4016 好笑 · 94 评论
骑着二哈啃黄瓜
:这睡衣不难看呀!
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闺蜜说她被男人甩了,我说这不是很正常嘛?闺蜜说,这次不一样 同时被两个男人甩了,而且是他俩好上了。
这是够惨的,比被两个男人同时睡了还惨,是该醉一场,于是我们两个跑到KTV喝酒,喝到半截发现闺蜜不见了,后来在男厕所发现的,哎,竟然学男人站着嘘嘘,长度不够,染了自己一身的骚气。
好容易打车把闺蜜送到家,麻蛋,这货醉的不省人事,我好容易才把她带到她的房间,扔她上床的时候我累得也摔在床上,压在她身上。
闺蜜这货醉的以为我是男人,竟然发骚的对我说,comebaby,凶猛一点。抓住我狂亲,手熟练的伸进我裤...
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3807 好笑 · 118 评论
骑着二哈啃黄瓜
:楼主别灰心,加油,
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张大爷是大学教授,退休后一个人独居,最近经常有卖保健品的来他家,听说他光买保健品就花了十几万了!
张大爷的儿子听说了,很气愤:爸,你也是有文化的人咋就上当受骗了?3.15必须打假,让你看清这些坏人的真面目!
张大爷怒瞪他儿子:要说打假,我感觉第一个就得把你抓了,你才是假的!那些卖保健品天天对我嘘寒问暖,左一个爸爸右一个爸爸,每天都来陪我聊天,你呢一个月看不到你一次,你说,你是不是假儿子!?
张大爷的儿子顿时哑口无言……
3624 好笑 · 89 评论
上课不准喝酒.
:张大爷明知道是上当受骗,但还是心甘情愿[嘿嘿][嘿嘿][嘿嘿]
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吃完饭我收拾卫生,倒退着拖地进次卧时,手肘撞到了门框,那个疼啊!!在看电视的老公听见我惨叫了一声,急吼吼跑过来问咋了,我眼泪汪汪说了,老公把拖把抢过去,说:“你歇一下!”
我觉得怪暖的,就高兴地“啵”了他一口,老公抄起拖把狠狠地砸了门框两下,然后麻溜把拖把给我说:“给,我替你出气了,可以继续拖了!”
3637 好笑 · 41 评论
骑着二哈啃黄瓜
:打吧
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小学时老爸他们出去打工了,我便和我哥在家,走之前给我两养了两只鸡,说是可以下蛋给我们吃,

有天喂鸡时不小心被我哥踢死了一只,我们炖来吃了,

过了几天我哥问我:你说它一只鸡活着会不会伤心,我:应该会吧,于是我哥又把另一只给踢死了……
3559 好笑 · 59 评论
骑着二哈啃黄瓜
:愉快的合葬!
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