换一天 2018年11月22日
以前公司会计通知我有时间去签下工资条,我去的时候碰巧没有笔,会计就叫我去隔壁办公室借一支,我说我不敢去,会计就说我:就你,还有什么不敢的(我在公司有点皮),我开玩笑的回答:“有啊!我就不敢和你表白”。会计害羞的自己去拿了,没错,现在她是我老婆,从此,我再也没有见过工资条,发了多少工资我也不知道😭,唉😔悔不当初啊!
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是故哀怜而非感伤.
:第300个赞[doge].谁点单数我跟谁急
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有次相亲,是李婶介绍的,我不想去见,又挨着面子不想得罪李婶,只好答应!
我按李婶说的来到咖啡厅临窗位置,刚坐下,服务员就过来说:美女,你好,我们老板交代了,你想喝什么都行,他给你免单!
我纳闷了,我不认识你们老板啊?
服务员:我们老板就是你的相亲对象,你一进门,老板就看见你了,说没必要再见了,让我好好招待你!
卧槽!
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想要变成长腿妹纸
:转介绍给我吧,自己长相自己清楚,我就是冲着免费咖啡去的。
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有个女汉子的朋友,女的,长的不错,看上了我们一个老实到木讷的同事,各种暗示啊,我们都知道了,可惜同事不懂,姐们也好面子,不撕开说,最后决定生米煮成熟饭………割………昨天借着聚会的名义一群人都准备好了,在KTV喝到中间姐们开始装醉,我们就让老实男送到楼上去睡(这家KTV上面就是酒店,房已经准备好了,就差人了),也不知道哪个嘴欠,说了一句赶紧下来,等着喝酒呢,老实男满口答应的就送姐们去睡了,就当我们以为事情定了的时候老实男下来了,还满口嚷嚷着久等了,自罚三杯,我们都惊了!忙跑到姐们房间里,霍,好家伙... 查看全文
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思慕遗憾美
:你应该把男得灌醉才行
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每次都这样,周末把小家伙送爷爷奶奶家时,两老人家列队欢迎,一口一个小宝贝……
过两天去接时,爷爷奶奶异口同声:赶快把他接走,太皮了,又不听话,家里被他搞得乱七八糟……
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胖香
:不见想念,见了不如想念,,
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家住17楼,媳妇买菜回来给我打电话,说是电梯坏了,让我下楼接她。
为了帮她减肥,我只好撒谎:“亲爱的,我收拾屋子时,不小心将你刚买的粉底液、隔离霜给摔了!”
媳妇在电话中气的嗷嗷叫…
十多分钟后,媳妇拿着刚买的菜 刀 杀 气腾腾的出现在家中!
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胖香
:砍你个坏黄瓜,,
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30岁了,终于找了一个女朋友,在谈了半年多后,我决定带她去见我的父母。
跟爸妈说过后,我带着女友去我家,快到家的时候,女友突然肚子痛要上厕所,我说:去我家上吧。女友:不行,第一次去你家就上厕所,会给你爸妈留下不好的印象的。
没办法只好让她去了,我就先回家,手里抱着女友的狗狗,我敲了敲门,老妈一看到我脸都僵了,说:你敢不敢找个人!
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下山的老虎
:我擦嘞!像你这样女朋友去趟厕所都特么不等,自己回家的主儿,还能脱单?老天爷是精准扶贫么?
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上次同学聚会,就我一个单身狗,被嘲笑的抬不起头。
  这次聚会,我花了大价钱,去会所找了个美女假扮我女友。
  结果到了门口,临时女友是不想进去了,我当然不行,她说我进去也行,你别后悔。
  妈蛋的,老子最后才知道,这帮平时人魔狗样的同窗们,好多都是她的熟客……
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白日依山景
:那个羡慕嫉妒恨啊!平时他们只能坐下车,而你,买下了一辆公交车!
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我洗完澡出来,小外甥问煮酒论英雄是什么意思?
于是我把这个典故告诉他,还把历史背景、人物特点剖析了一遍,最后问他怎么关心起这个?
他说:“舅妈让我问的,她在翻你手机,要我拖住你五分钟。”
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爱新觉罗.黄瓜
:啧啧…声东击西,又玩三十六计
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医院外面是个小广场,这几天有一群老头老太太在广场上练习敲锣鼓,声音很大。病房有个老太太听到了,大哭大闹:“这群天杀的没素质的玩意儿,敲这么大声,还让不让人活了!儿子,你去报警,让警察把他们赶走!”
她儿子看了看窗外说:“妈,那是你们腰鼓队的在训练呢……”
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精灵不次饭
:老太太是病了,要不然还不是一样吵别人[doge]
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一同事感冒,在宿舍里煮姜汤。
我说:你这姜汤,太香了,我都想吃了。
同事说:你没感冒,你吃个蛋!
正尴尬时,同事捞起一个蛋递给我说:煮姜汤时顺便煮的!
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胖香
:够不够?不够还有俩常温的,,
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侄子跟外甥在游乐场打起来了,我费劲拉开后,侄子非不要我带外甥回去,我说扔这里会被坏 人 拐 跑的,他俩互相看一眼,默默地跟着我走。
刚回到小区门口,他俩异口同声说:姑姑(小姨),你先上楼。
没错,两熊孩子又打起来了!
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哥哥放牛的
:我记得我读小学时候跟隔壁班的胖子打架,打又打不过偷袭又偷袭不过,我就带了一盒图钉,斗鸡时候一路撒,我跟那个胖子脚踩满了图钉,但是我也是受害者就没怀疑我[哀怨]
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和同事在过道抽烟,他抖着腿说:“感觉蛋子越来越重了。”
我往下瞅了瞅问:“你那里怎么了?”
他说:“你能不能正常点,我说的是责任,是生活的担子。”
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吃了两碗又盛
:楼主一脑子歪歪
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有一次走在路上,看到一个大爷骑电车摔倒在了路上,犹豫了一下还是决定上去扶他,可刚碰到他,他就一把拉住了我,并大声嚷嚷说是我撞了他,没有三千块钱这事不算完,一会就围上来一圈群众,大家七嘴八舌说:小伙子你赶快给他吧,要不等会他再狮子大开口更难办,没办法,最后我说:今我就带了320,给我留20打车,给你三百行吧,他想了想说:行。给了他后,一个大爷说:小伙子赶紧骑着你的车子走吧,老头一听就急了说电动车是他的,可没人相信,说:钱都给你了还想讹人家的电动车,于是我就骑上电动车走了。
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最初动心的窗口
:干的漂亮,极度舒适
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跟我姐打架又输了!我气急败坏的埋怨老妈:“你也是!有我姐我哥了!儿女双全还生我干嘛!从小被欺负到大!”我妈:“我也不想啊,还以为是胖了,等到你会动了才知道怀孕,就想着生下来玩呗,,”
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贝儿*
:就是,无聊时逗着玩儿,不开心时骂着玩儿,生气时打着玩儿……
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最近我们宿舍跟旁边的宿舍闹不愉快。

晚上宿舍长,喝了点酒就穿着内裤去他们哪边闹事。

就刚刚,人没有回来,内裤被送了回来。。。
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飞在风中的蒲公英
:菊花残,满地伤。你的内裤已泛黄
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一个月前楼下新装修理发店,是10月1日开业的,开业当天写着开业大酬宾,男士理发30元洗箭吹一次,只每天限30名。现在酬宾过去了。
昨晚路过,就进去理个发,理好交钱收我二十块,问老板酬宾其间为啥还贵?

:花篮太贵了。。。。。
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徘徊的老鹰
:一个花篮二百
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当年在高中的时候,有个普普通通的女生给我写过情书,当时我不屑一顾,总觉得她配不上我,后来看到她开着自己家里的法拉利,我也只是心里有一丝遗憾,毕竟我还是爱情至上的。
  直到这一次,我又遇到她在商场买内衣,是很昂贵的那种,这不重要,重要的是36D的型号,一下子让我觉得那些年,我错了太多太多……
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哥哥胸中有沟壑
:你们尿黄不黄?不黄让我来,我这几天拉稀!
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刚上班时,工作压力大,上火了,长了厚厚的舌苔,很不舒服。我突发奇想:用黄瓜上的刺刮下来。
我正拿着黄瓜轻轻刮,嫂子看见了。她坏笑着说:傻妹,被你对象嫌弃了?自己在家偷偷练技术呐?
我……
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好吃的焦糖饼干~
:我只是用黄瓜刮舌苔[难道说][难道说]……
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本人老家湘西,自幼家贫,记得八九岁的时间,那时的钱真的很值钱,一块二可以买一斤肉,而家里面没有盛大节假日或生日,是看不见肉的!

那时候我的志向就是,每天有肉吃,为了吃肉我是想尽了千方百计!

堂哥我们都叫他二傻子,比我大三岁,和我同班,但是他几乎不上课,天天在外面抓青蛙,剥皮了没有油炸,就用火烤,然后抹点盐,就这样他后面总跟着一群小屁孩,他现在的老婆,也是那时的小屁孩之一,但是我很鄙视他,不会读书!

直到有一天,这堂哥抓了一条二斤多的菜花蛇回来,卖了二十块。那天,堂哥买了五六斤肉回来,就连班...
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5088 好笑 · 200 评论
肖倾城
:所以,你就长成了现在肉肉的样子?
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女友玲玲从美国留学回来,跟小明提出了分手。“你不是说你回来会跟我结婚吗,我等了你那么久,你现在却给我这个结果?”小明质问道。玲玲面无表情的说道:“不是我喜新厌旧,只是时间久了慢慢的会发现当初的东西不合适,六岁小孩是穿不了四十码的鞋的。”
5071 好笑 · 121 评论
A松山阳光
:意思是外国男人搞破鞋撑大了,鉴定完毕
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