换一天 2021年9月25日
五个月前,我妈看着二师兄的价格那么贵,于是买了两只小二师兄,总共花了3600块钱。
辛辛苦苦的喂养,今天终于出栏了,不多不少,刚好又卖了3600块钱。。。
2069 好笑 · 98 评论
鱼小小真漂亮
:啊?这么贵啊?我还想养一只小乳猪
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多年前在一家电子厂上班,租住的民房离工厂有两百多米。
同车间的女同事小兰,也租住在这栋楼,两人常常一起上下班。
那天上班的时候,狂风暴雨,小兰的伞被大风一吹,坏掉了,她楚楚可怜道:你就忍心这样,让我一个人淋雨嘛?
对哦,怎么能让妹子一个人淋雨呢?于是我立马把伞丢掉。我太机智了!
1725 好笑 · 56 评论
狐小乔
:要是下雪多好,你俩可以一起共白头,可惜下的是雨,结果你俩脑子都进了水
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我发小家境不错,就是他的妈妈走的早,发小的婚事没人理,加上挑三拣四的,三十多了还没找到对象。
一天他爸爸带了一个漂亮的女孩回来,问发小:“她够不够格成为你的新娘?”
发小点头:“够格!”
他爸爸:“那叫声娘吧!”就这样发小有了新妈。
1663 好笑 · 49 评论
狐小乔
:做不了你的新娘,也要做你的新“娘”
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疫情防控,永不松懈。
今天去某公司做核酸检测。刚给一个帅哥做完,他满脸胀红地问我:美女,咱俩没仇吧,你咋下手那么重呢!
我很不好意思:来之前说好的,做一个人给我们一块钱辛苦费。我寻思多卖把力气吧,要不这钱拿着不踏实……
1500 好笑 · 51 评论
坏小孩cium
:你是不是碰到人家肠子了
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去年老婆去菜市场买菜把手机丢了。看着面若寒霜的老婆,我连忙安慰她,没事,那手机已经旧了,正好换新的。老婆这才脸色好转。
昨天我去买菜很不幸我把电瓶车钥匙丢了,打电话给老婆,喂,亲爱的老婆,我电瓶车钥匙丢了,你把备用钥匙送过来一下。老婆怒气冲冲的吼道,你咋不把自己给丢了。
1446 好笑 · 42 评论
鱼小小真漂亮
:我以为给你,,,,,换个电瓶车
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老妈扭伤腰,家里没人照看,好像连平时吃饭都是问题。于是我和公司请了一个月假,专门去伺候老妈!

伺候了将近一星期的时候吧,我跟我妈抱怨了一句:这个破公司烦死了,说请一个月假时间太长,直接让我办了离职!

这时候,小侄女不知道从哪冒了出来,眼眶红红地对我讲:姑姑,你还是去上班吧,我来照顾奶奶就行了~

看着这么懂事的侄女,心里别提有多暖了!
我正要说几句贴心话的时候,老妈的声音,悠悠传来,“别做梦了,你请半年假,学校也不会把你开除的!”
1212 好笑 · 26 评论
坏小孩cium
:小朋友能有什么坏心思呢,就是不想上学而已[大笑][大笑][大笑]
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儿子吵着要买电话手表,还是能视频的那种。
谁劝都不好使。
我把他拉到一边说:老爸以过来人的身份和你说,有了手表后,无论你在哪,在做什么,妈妈一个电话就知道了,还能定位……
儿子想了想,说不买了!
1174 好笑 · 14 评论
忧郁的创可贴
:以后他就知道,可能被妈妈知道,还不是最惨的。。。
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火车上坐在我对面的大哥一直在出汗,同时又在一瓶接着一瓶的不断喝水,喝的仿佛是海水一样,
而他每喝一口水都会看我一眼好想要对我述说生活的艰辛,
刚开始我装着没看见,后来我试探性的喊了他一声“大哥”,没想到就是这一声大哥让他情绪失控,他指着我鼻子大声吼道:别特么大哥,谁特么是你大哥,这一路过来你特么脚熏得我嗓子冒烟,你特么才是我大哥啊!
1169 好笑 · 25 评论
狐小乔
:谁味浓谁大哥
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从开学后我闺女就在有意识的减肥,每天絮絮叨叨的,上学前放学后都要称体重,还把我给她的零花钱都存起来,我挺欣慰,但是不敢跟她科普啥意见,毕竟我自己都……

今天星期六不上课,娃儿把这20多天攒的钱都拿了出来,愉快的出了门,回来的时候捧着一盒鸡柳两杯奶茶,跟我说:“妈妈,我最近瘦了2斤,还省了好多零花钱,来来来,我们俩喝一个庆祝一下!”
1109 好笑 · 26 评论
狐小乔
:减肥不就是为了吃好吃的吗
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昨晚老婆和她闺蜜出去散步,半个小时后来电:老公,我闺蜜脚崴了,你快点过来!……
我赶到后,看着她闺蜜痛哭流涕的样子和肿起来的脚裸问老婆:你叫我也没用啊,打120……

老婆和她闺蜜同时:就只崴个脚打什么120,把我(把她)背回去就可以了!……

我……我……
看着她两百多斤的闺蜜:能不能扶回去??
983 好笑 · 36 评论
清丫头┐
:楼主:哎呀,来的太急,我脚也崴了,,,疼~
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去超市买菜,超市人好多,收银台排起了长龙,人们都恨不得穿透前面的人好尽快结账,这种零距离的接触让我很难受,正好中午吃了不少洋葱,是时候放大招了~~
默默释放完,后面的人群突然善解人意的留出了一个让我感到满意的距离。又是心情大好的一天,噢爷
788 好笑 · 40 评论
芭蕉窗下听雨声
:你放了个带洋葱味的屁?
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陪媳妇逛商场,媳妇喜欢一条牛仔裤,到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说:”想刺激一下么?”我兴奋的疯狂点头,于是,媳妇翻开新裤子上的吊牌,上面印着:售价2888.....................
649 好笑 · 8 评论
媳妇洗了三个梨让我先拿,我没细看就拿起来一个,媳妇制止我说:“你吃个好的吧!”用手指了指盘子里的另一个,“这个不好。”
讲真,我当时脑壳里是空的,顺着她的手指就把那个破梨拿起来吃了。
后来我越想越不对,难道是我媳妇最近读的儿童心理学有效果了?
595 好笑 · 10 评论
死去的帅哥
:都说老变小老变小,看来在你媳妇眼里你真老了[大笑]
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去小卖部买红茶,三块钱500毫升的那种,准备给钱,老板神秘地对我说:“小伙子,要不要加一块钱,多送你500毫升?”我想很划算呀!然后老板就给我换了四块钱一升的那种红茶。
588 好笑 · 12 评论
去年甲方送的体重秤,刚开始以为是让我控制体重,一年过去想明白了,甲方是想让我明白自己到底有几斤几两……
567 好笑 · 4 评论
今晚饭太稀
:今年送你个尿壶,让你撒泡尿照照自己
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在幼儿园门口看见两个四岁左右萌娃吵架,甲小孩说:我麻麻最漂亮!
乙小孩说:我麻麻比你麻麻漂亮!
甲小孩不服气的说:你问问你粑粑,我麻麻漂亮吗?
乙小孩也不甘示弱的说:那你问问你爷爷,我麻麻漂亮吗?!
540 好笑 · 6 评论
南烟笙歌
:这是医学史上的奇迹,轮椅大爷竟然站起来了!
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我到底该怎么跟教授解释我没去上课的原因是:我做梦醒来查看邮件,说是取消上课,然后我信了?
539 好笑 · 6 评论
陪媳妇去码裤边,裁缝大姐按着媳妇腿量了下裤子,说二尺九,我奇怪道腿这么长?媳妇一个鞭腿踢的我直接跪在大姐面前,大姐嗓门真大:跪下也是收钱的,附近所有人都看着我笑
537 好笑 · 4 评论
经常听别人说什么快乐的童年,开心的童年,
我童年就不快乐!玩的时候小姑娘抢着和我玩,分课桌女孩挣着和我一座,上班女同事争先恐后要给我做女友,我结婚了又疯抢着给我当小三!!!所以我童年和中年的痛苦你们理解不了!
509 好笑 · 23 评论
和一岁多的儿子超市买东西,买完后老婆在结账,儿子随手拿起一根棒棒糖,等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖,服务员说:“算了。”我顿时就冲着儿子说:“快,谢谢,阿姨!”老婆掐了我一把说:“人家已经把棒棒糖算进去了。”
508 好笑 · 4 评论

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