换一天 2018年12月1日
陪闺蜜相亲,男方看起来很老实,长相一般,家庭一般,工作一般,闺蜜有点犹豫。
一顿饭差不多要结束,男生问闺蜜:你对我感觉怎么样?咱们能处处吗?
闺蜜有点害羞的说:等我回家想想,再给媒人答复吧!
男生:如果你愿意跟我处,这顿饭我请了,如果你不愿意的话,咱们三个就AA 吧!
一脸懵逼的我……
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海天3
:多实在的孩子,什么都说在明处,不会耍心眼,可以处。
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闺密刚跟男友分手,发现自己怀孕了,哭丧的脸问我:如果你跟你男朋友分手了,却发现自己怀孕了怎么办?我说:我会生下来好好抚养,等到他结婚那天把孩子带过去给他,告诉他,孩子我养了这么久,现在该你养了!!
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纯属意外0
:我能说,我同事就是在自己的婚礼上收到了儿子吗。后来做DNA,确认是的。
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读大三的时间,上午九点多我在课堂上实在止不住瞌睡,趴在桌子上就睡了,迷迷糊糊的看见爷爷在窗外看我,我站起来一声大叫:爬普(土话是爷爷的意思),吓得同学们不知所措,老师直接把我赶出了教室……
十分钟,班主任过来叫我接电话,我爷爷过世了,享年96岁……
今天中午梦见爷爷和我下棋,醒来看见约好去洗温泉的哥们来了六个电话……
回电话过去,他们车祸,一死四伤……
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天涯明月刀。
:这个爷爷在保佑你啊,记得回家的时候去拜拜他老人家
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分享天才小熊猫的作品
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静静燃烧的胸毛
:10分!太棒了的段子!必须加鸡腿!
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老爸看着电视朝我喊道:儿子,下去帮我买包烟上来。我正玩游戏掏出零钱对儿子说:儿子,下去帮爸买包烟。儿子玩着玩具,不耐烦站起朝厨房走去说:奶奶,能不能帮我下楼买烟。
我妈露出头喊道:老头子。
我爸一溜烟站起说:好嘞!我去!
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云之燕
:卤水点豆腐,一物降一物
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本人宁夏的,在苏州厂里打工!!。。。。。。。今天新来了一个妹子,听说我是宁夏的,于是问我,我们那里是不是特别穷?是不是都吃不饱饭,没见过电?
于是我告诉她,我们那里穷的吃不起面,吃的只能是枸杞煮羊肉,出门也没有车,一般都是骑几十头牛,哪头牛要是慢了,就不要,丢掉。。。。。。至于电是啥玩意,从来不知道,我们照明都是用的夜明珠。。。。。。
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2是一种不三不四的东西
:交通基本靠走,通讯基本靠吼……
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夫无能,妻雇一猛男在床旁挥毛巾助兴,未果。夫不服。叫猛男上阵,自己挥毛巾,结果妻子欲仙欲死。夫得意地大喊:小子,看明白了吧?毛巾得这样挥!
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A.c.Milan1899
:请不要用第三人称讲述自己的故事!
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老婆瘦了20斤后大哭[大哭][大哭]
我很好奇:哭什么啊?瘦下来多好!
老婆哭的更伤心了:早知道我瘦下来这么好看,我就不嫁给你! [大哭][大哭][大哭]
迟了[流鼻血][流鼻血][臭美]
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朴半夜
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去加油,加油站的大姐说:“四百三十二。”
副驾的老婆问:“抹个零,四百三行不行?”
我对她说:“别丢人,你以为买菜啊,还讲价。”
她说:“不问问怎么知道行不行?”
我说:“不用问,加油站能讲价我裸奔回家。”
大姐说:“行,就收四百三。”
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我是住你的隔壁老王
:大姐:两块钱就能看到真人果奔,超值[大笑][大笑][大笑]
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想起大学的糗事,刚上大学,很多同学成双入对的,楼主来自农村,经济比较拮据,穿着比较土气,自己也比较自卑,一直没有女朋友,直到有一天,班级里一个长像为班花级的美女在班里高调的请我吃饭,我当时是晴天霹雳呀!简直不敢相信真是真的,腹有诗书气自华,我内在的帅气终于有人欣赏了,晚上特意打扮一番,从室友借了一套阿迪的运动服,摸了小半瓶大宝,来到学校附近的餐馆,当时她已经到了,旁边还有一个流里流气的男生,我刚一到场,她就把我介绍给那个男生,楼主虽然不自信,但是智商没问题呀,这男生肯定是前男友啊,这时候一种大男... 查看全文
6543 好笑 · 98 评论
冰激凌OK
:干的漂亮
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周五从深圳谈完客户开车回程,虎门大桥方向大塞车。本来一直是我开车,可是尿急,已经憋到全身发冷、颤抖的地步了。男同事倒好,路边解决,那可是众目睽睽之下啊。我忍,我再忍,我已经无法开车了,于是让男同事开车。我就颤抖着撑到了服务区。再熬十分钟估计后果不堪设想啊!高速公路不高速,让尿急的人怎么活!
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昂只猪啊
:停车撑伞半遮面,徒留光腚在人间
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爱上了一个女孩儿,可是她有男票,有一次她男友把她甩了,她很伤心叫过去我陪她,我以为我机会来了,一番精心打扮后,陪她逛街吃饭看电影,后来她男朋友打电话过来,向她认错求和好,她连矜持一下都没有,就直接同意了,那男的问:你在干嘛?她看了我一眼说:老公,我遛狗呢。
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詹姆斯挺软
:这连备胎都不算啊,这是千斤顶啊
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前两天和同事在园区里逛,看到了好几条流浪狗。看它们挺可怜的,我就买了饼干火腿肠和牛奶给它们吃了。今天下午上次和我一起的同事兴冲冲跑来告诉我说:你家亲戚来找你了,我出门一看5-6条狗狗看到我可开心了。我就想问问园区那么大,狗狗们是怎么找到我的。
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吃了两碗又盛
:听说的,,,
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小学同学毕业二十年聚会,我遇见我同桌了,想起了往事。
我对同桌说:“小时候属你条件好,你衣服可真多,你天天都换衣服穿!”
同桌叹口气说:“那是表面,跟你说实话吧!我兄弟多,我是老末,都是捡他们旧衣服穿,一件新衣服也没有!----哎!我记得你家条件也不错啊,你天天带咸鹅蛋,你都不屑一顾,从来没有看你吃过!”
我低声不好意思说:“那是我摆摆样子,我倒是想吃,吃了我第二天带啥啊?”
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红尘如梦3
:你俩真是棋逢对手将遇良才!
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外甥读小学,我姐规定他一天只能玩半小时手机,但他总想多玩会儿,每次时间到了,我姐要拿走手机,他就抱着手机耍赖说:“干什么。”
后来我姐给他报了个画画班,培养他的兴趣爱好。
教画画的是个川妹子,很有耐心,除了教画画还跟小朋友一起交流,说一些人生的道理。
经过一段时间的陶冶,外甥有了改变,现在我姐去拿走手机,他说的是:“搞啥子嘛。”
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鑫鑫鑫姐
:我女儿上小学后很自觉的周一到周五基本不碰电视手机了,因为班主任在家长会上说了
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那年在抚顺施工,宾馆管吃!
早起馒头总是不够吃,就给宾馆高层电话。
隔天早起,领导看我们吃早餐的情况,管餐饮的小姑娘隔着柜台,用手在胸前比划着说:“这么大的馒头他们都吃三四个。”
领导看了姑娘一眼,说道:“他们吃的真不多,给他们加量!”
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&明明就是你的&
:旺仔小馒头
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匿名用户

匿名用户

我是某公司的安保人员,我们单位食堂发生恶性投毒案件,造成人员伤亡,我们随即报案。当警车来到我们公司大门口的时候被我一个保安同事拦下,那个同事办事一根筋,认死理,一切都按规定执行。要求必须下车按规定签字后才放行,否则坚决不开闸门。我发现后赶忙上前劝阻,要求赶快开闸门,不要耽误警察办案。同事还是拒不开门,一位民警无奈下了车走过来签了入门凭据。他签完字后刚转过身去,我那个同事对我说了这么一句:“哼!他是公安我还是保安呢。”
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乌龙见习官
:让我想起了那个小区保安不让救护车进的新闻
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刚进姐家,姐说:你离你姐夫远点!我一脸懵逼,她继续说到:他感冒了,都离他远点别被他传染了!
额,吓我一跳!
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啪啪个没够
:幸好反应慢,差点给姐跪下承认错误
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这是我听过最感人的段子了 ​​​​
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鄭能量创意工作室
:突然想到那个歹徒把刀放人质脖子上的时候 人质一直喊凉的段子
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坐公交,前座孩纸闹腾的凶,孩纸他妈妈一声比一声大的连说三遍“再闹腾我就揍你了”!终于把孩纸给震慑住了,然鹅孩纸说了一句话把我们都逗乐了:“早上你不是揍过了吗!怎么还揍?”…~
4154 好笑 · 32 评论
吃了两碗又盛
:谁说揍完了不能再揍?
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