换一天 2018年9月13日
老婆报了瑜伽班,交了五千块,我心如刀割。老婆安慰我:老公,瑜友说等练完瑜伽,你会收获一个身怀绝技的老婆!
这下我的心更疼了。
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双手发抖
:这样说来,我想到一个点子,跟瑜伽班开启一个战略合作关系,毕竟,报瑜伽班送印度神油是十分必要的哈
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心口痛去医院检查,医生让我把衣服脱了,我脱的时候医生说:“小伙子是单身吧?”
我愣了下,不动声色说我有女朋友了。
谁知道医生说:“有女朋友的人了脱个衣服还那样慢?是要我帮忙吗!”
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依丽若水
:当然要这样,不然楼主老说自己半小时猛男,然后脱衣服29.5分钟
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昨儿亲自下厨,做了一桌子好菜,看着老婆和儿子狼吞虎咽地吃着,倍有成就感。
老婆边吃边夸,说:嫁给了你是我最大的福气。
儿子也想奉承几句,一时又想不到词,憋了这么一句 :爸爸,你要是死了,我和妈妈该咋办啊……
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笨小子,说宠我
:坐沙发,傲视群雄
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早上经理过来说赶紧吃早点,吃完了跟你说点事!
我:工作要紧,您先说,我迟点吃!
经理“公司裁员有你一个,你把早点吃完好有力气收拾东西…”
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呀!日日
:这还能吃下吗?
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你有多可爱,婚姻就有多可爱
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静静观其变
:我不想夸奖你的孩子,我想夸你,有怎样的你才能教育出怎样的孩子,不是言传,是身教,你很爱老婆,孩子才更爱妈妈,点赞,你老婆真幸福
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下午翘班汗蒸,换了陌生的搓澡大姐……站在前面探身搓背的时候一对巨无霸紧紧压在我的头上喘不过气来,挣扎着侧头躲开“大姐,从旁边搓吧!”“啊呵呵,不好意思啊,这都成负担了,衣服也不好买,像你们那样小巧多好!”咳咳,憨厚的大姐就这样无情地伤害了我……
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胖香
:相信我,大了确实不方便,跑步都觉得不平衡,太颤!
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今天早上女儿上学的时候和我说:爸爸今天放学的时候让姑姑去接我吧。我问她:叫你姑姑去接你干啥?女儿说到:上次她去接我,我们一个老师说喜欢她。我一袋薯片把她卖给我们老师了
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恨钱不成山
:这小子,从小就有当媒婆的潜质。从此楼主做上了卖猪头肉的生意。
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我妹妹跟同学分享经验,说不写寒假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个寒假,值!
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迷你贝希摩斯
:我是一放假赶紧写暑假作业,因为怕考的不好,就天天在家写作业,哪儿都不去玩。开完家长会,要是真考得不好,父母看看最近知道用功了也就不说我什么了。一周以后,作业差不多写完了,父母也就忘了期末考试的事了,这时候再说出去玩,说不定还能有零花钱~
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上午在外婆家聚会,表弟叫我到门外抽烟,说今晚第一次和妹子去酒吧。
于是我教他:“和妹子喝酒要慢慢来,酒精上头需要一个过程,你要是一开始把她灌吐,她头脑还是清醒的,就不跟你玩了。玩色盅拼酒是个不错的选择,相对比较斯文,但节奏一定要掌握在自己手上,看她喝得差不多、不想玩了,你要连输几次,擦一擦脸、捂一捂额头,让她觉得你也快不行了,她有机会喝赢你。到了尾声记住要叹一口气,说一句:果然长得漂亮的女生都很会骗人。”
表弟说:“谢谢哥。”
我单手叉腰,45度吐了口烟,忽然发现老婆靠着门框也在听。
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吃了两碗又盛
:那一叉腰,仿佛有指点江山的味道,,猛回头,却发现自己只是个渣渣
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昨天和几个哥们喝酒喝到深夜醉熏熏的回家。躺在沙发就睡,结果迷迷糊糊听到一句,又喝的烂醉信不信老娘打死你。我吓得赶紧说:亲爱的别打我。我下次再也不喝了。
等我睁开眼一看女儿拿着个录音笔,在那笑嘻嘻的说:爸爸看把你吓的妈妈出差了你忘了?
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村姑二丫
:一朝被蛇咬,十年怕井绳,何况是母老虎
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住公寓时,经常有同事家属过来探亲。一次同事老婆来探亲,同事介绍说:“这是你嫂子,以前你见过的”。我看了看,一时没想起来,谁知一紧张说了一句:“嫂~子~?以前~好像~不~是你?”同事老婆脸一黑……,第二天上班时看到同事脸都被抓花了……
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中国移劫客服中心
:以前我同事带老婆到厂里,我故意当着他老婆脸问他:怎么今天不见你老婆来,当场两公婆就在办公室开打
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侄子高考后就交了个女友,自然花费大,这不又跟我哥要几百块钱,我哥就念叨了两句要节约。
嫂子马上就痛诉革命家史:你还想让孩子象你谈恋爱那会儿,请老娘吃个小面,半天都摸不出钱来,这都不说,更气人的是想要那啥了,就把老娘往屋后的草堆里拖……
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VIP苏夕月
:草堆比宾馆刺激多了,笨
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昨天,老公买了一双新运动鞋。晚上去溜弯,这货摆好跑步的姿势,非让我给他照相……
照好后,老公把照片发到家庭群,刚要显摆他的鞋,就听我妹说:姐夫,你照片有亮点……
瞬间,老公觉得我妹是他的知音,刚要夸,就听她说:姐夫,你后脑勺那块秃的厉害,闪光灯一照,真亮……
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天热打鼓球
:知道为什么盯着头发吗?有研究表明秃顶的男人肾功能比较强!
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真美好啊~
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手机用户39881
:没结婚以前出过车祸,腿上就留下难看的疤痕,从来不穿裙子,遇到我老公,刚认识他就给他说了我的情况,可能我这辈子都不会穿裙子了,老公就说没事,不穿短的,我给你买长的穿,就这一句话我就嫁给了他。到现在有两个孩子了,十几年了。感觉就像昨天一样,看见这个好像是在写自己,都很幸福
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闺蜜怀孕六个月了,陪她逛逛买点日用品!
这里看看,那里选选,买了好多吃的,唯独没有买用的,买单的时候,用手机扫二维码,然后就把手机放口袋里了,提着袋子就往外走,收银台的小哥哥叫住了闺蜜,看了看我,说,请确认,然后我两同时说,扫了啊......小哥哥红着脸说,二二维码扫了,没有确认付款,她怀孕傻没事,你能不能付完款再走!我.........
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恨钱不成山
:人这一生中,谁还没做过几次出门没带脑子的事。就像上次逛超市,忘记了我是怎么把一个时髦的美女领回家了,我真的把她当成我老婆了,但是我怎么解释我媳妇都不听啊
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新 iPhone 买不买,听听鲁迅先生的意见?
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负二代首负
:iPhoneX太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗
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小时候老妈送我去习武,说是为了我以后的性 福。
大学时,全班47个人,40个男生,却没一人属于我。
老妈是精明的,是睿智的。
我看上了一个男生,然后用武德征服了他,现在我们很性 福。。。
4606 好笑 · 66 评论
念念的样子
:可不咋滴,你老公打也打不过你,日也日不过你。只能从了你
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找工作中!一天接到一个卖车险的电话,问我买车险不?我心想饭都吃不起了还买保险,于是我就问:您那还招人不?我也想跟你一起卖保险。她就把电话挂了,你说气人不气人,就这还卖保险[生气了][生气了][生气了]
4324 好笑 · 52 评论
钇父之名
:卖保险的人员流动性很大的,常年在招人,介绍人还有人头费的,那个估计是个生瓜蛋子
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工作忙的有一段时间没有理发,今天中午路过经常去的那家小理发店,老板像是捉贼一样把我拽住,说:看你头发长的乱的。
我说:忙的没时间,等有时间了再来。
老板不依不饶的说:不行,你这出去坏的是我的招牌
4220 好笑 · 38 评论
吃了两碗又盛
:给钱!不给钱这次不在他那里理发!
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自古评论出人才
3953 好笑 · 102 评论
一顿大嘴巴子~~
:我记得上次的神评是: 你还有没有兄弟了 我想做一双鞋垫
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