换一天 2021年6月6日
记得初中寄宿的时候,宿舍的一个老用我盆洗内 内,给我隔应完了。
正好家里送来一袋桃子,我拿盆洗了两个个桃子,分给她,第二天她挠了一天裤子,到处问别人自己是不是得了脏 病。。。
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一棹清波
:后来到医院真的得脏病了
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在广东打工,前段时间我一个人回媳妇娘家有事,平时从不做家务的媳妇,破天荒的把车后尾箱,收拾的干干净净。
当时觉得简直是太阳从西边出来了,等到在丈母娘家呆了两天,准备动身回广东时,看着丈母娘把一包一包的花生、玉米、面粉、绿豆、红薯等土特产往后尾箱塞,而旁边老丈人扛着半头猪腊肉的时候。
我才知道媳妇简直是太神啦!
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怜儿叮当来看你
:一头猪都给了,还在乎这点零食
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一辆豪车停在我旁边,车窗摇下,里面戴墨镜的女人和我打招呼:电动车没电了?需要我载你一程吗?
我仔细一看,冤家路窄,竟是我的前女友。
她淡淡地笑道:没想到你混得这么惨,咱们分手四年了,你还骑那辆破电动车上班呢?
我:我响应号召,低碳环保。
前女友:几年没见,你还是那个德性!你不会还是单身吧?
无巧不成书,前女友话音刚落,我手机响了,我很夸张地划了接听,然后恭敬地说:老婆大人,您有什么吩咐。
老婆说:你下班了吗?帮我拿快递。
我眼珠一转,我的傻老婆,今天终于在正确的时间,说了一句正确的话,我赶紧说:...
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狐小乔
:前女友不甘心,偷偷地跟在楼主后面……
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女同事结婚,做游戏的环节,让新郎蒙眼摸手猜哪个是新娘。
新娘把我手递过去,新郎摸着说:这个肯定不是我老婆,但是好滑,我得多摸几下……以后可就没机会了……
我说:弟弟,不怕,以后姐给你机会。
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那天在飞的鱼好吃
:心里想就行了,说出来干嘛,这下好了,新娘也同意了
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竟然有人问《东城梦魇》是在哪里看的?
我一般是在客厅,卧室也看了一部分。因为太好看,洗碗时也看过一些。
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老巫婆~~
:直接说手机里看不就好啦
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前些天,身体不舒服,一个人不敢去医院,对医院有莫名的恐惧感,恳请女同事C陪我去医院。

做完一系列检查,拿着检查报告给医生看,医生叽里呱啦的说很多,最后说着:你有点贫血,要注意。我点点头,心想:哪个女人不贫血啊!

C在旁边听得格外认真,问医生:贫血怎么补?每天来打两瓶鸡汤、骨头汤补补?

医生:…………

C这个二货,我那一刻装作不认识她~

今天再去医院拿点药,那医生和护士小姐姐一看到我,都调侃我:来打鸡汤、骨头汤??

医生和护士小姐姐你们都沉稳一点,病人才能更相信你们!
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死去的帅哥
:还是打鸡血吧,见效更快[捂脸]
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吃完饭跟我弟吵架了,他骂不过我就说我是猪生的那么胖,我也回骂他才是猪生的,两个人越说越起劲……突然我俩脑袋瓜上被拍了一下,回过头一看,我妈插着腰吼着道:“你们俩才是猪生的!”
1055 好笑 · 26 评论
吃不痴
:佩琪一家子的日常
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给猫做绝育,医生嘱咐我说:待会儿我假装把猫抢走,你要装得特别不情愿但抢不过,这样猫做完不会恨你手术之后也不要跟猫子对视,让它以为是他自己把蛋弄丢的,和你没关系!
967 好笑 · 25 评论
糗友0vc41t
:猫的心理医生!
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跟老公看电视呢,电视里女主趴桌子上睡着了,男主抱起来送床上还睡得香香的, 我跟老公说这电视太假了,睡着了被人抱起来要是我的话肯定醒了 老公说那是,要是你的话我还得扎好马步,一边抱一边还得喊一二三起,一次还不一定抱的起来,能不醒嘛。
816 好笑 · 6 评论
我儿子是个犟种,做数学题遇到不会的,我说你跳过去先写下一道,他偏偏跟那道题死磕。

甚至有一天我让他洗完袜子再写作业,他偏要先写作业,最后僵持不下,袜子没洗作业也没写。
721 好笑 · 24 评论
骑着二哈啃黄瓜
:两父子都给我跪下
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一句话不割,一看宫斗剧就会想到我婆婆。。。
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手倦抄书
:婆婆:我一看脑残剧就想到我儿媳妇
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以前我问我老公:如果我死了,你还会在找吗?他说:会。我正不爽,他问我:你呢?我回:我会找十个。
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和母亲逛街,我挑中了一条800元的裤子,售货员说可以打八折。母亲说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店,帮我挑了一条裤子问:“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”母亲爽快地掏出40块钱说:“行,买了。
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.跟女友逛街,看到一帅哥卖羊肉串,三块一串,买了二十串给了60,给钱时候女友说,我长这么漂亮可以多给一根么?帅哥:漂亮能当饭吃?我这么帅不还是卖羊肉串么?
661 好笑 · 10 评论
时间煮雨成全自已
:高手过招,招招要命
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堂哥家的孩子身体结实,我家娃儿从小身体瘦弱。吃了晚饭我们一起出去散步,堂哥家的孩子不停吹嘘他在学校多厉害,跑步多快。我家孩子听烦了,指着从身边跑过去的一只狗说:“你这么厉害,跑的过狗吗?”堂哥家的娃看了看跑的风快的狗说:“我跑不过……”我家孩子大笑:“一个吃 屎长大的你都干不过,有什么好吹嘘的!”
662 好笑 · 7 评论
女同事结婚,我混在了男方迎亲的队伍里。
堵门的时候让新郎说新娘的十个优点,新郎说了九个就卡住了。
我在跟前提醒道:屁股大,能生儿。
新郎想也没想就说了出来……
662 好笑 · 8 评论
老师通我上午10点开家长会。我想起漂亮的班主任,然后打开衣柜门,问儿子:“我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,爸爸不能给你丢脸!”儿子怯怯的说:“爸~,你以为我在学校还有脸吗?”
646 好笑 · 6 评论
小时候,我妈放在床上的衣服兜里少了十块钱,我爸妈一致认定是我拿的,对我进行审讯,我弟充当打手,打我打得特别狠,结果因为打我打得太投入动作太大,十块钱从他兜里掉出来……长大后我弟弟对此事一直耿耿于怀,我于心不忍终于告之真相,那十块钱是我挨打时,趁挣扎之机偷偷塞他口袋里的。
636 好笑 · 5 评论
改一下上个段子:
晚上打疫苗会有不良反应,溜达了两步,饿了!边上有个烧烤,我停留了下,老板招呼我进去,我说刚打完疫苗,不能吃羊肉!
老板:没事,你去前面XX烧烤,他那没事!
620 好笑 · 16 评论
他是学霸班长,我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了,经过在社会上的几年闯荡,现在,我坐在办公桌旁,曾经的学霸则乖乖地候在门外,看我的脸色行事。我都懒得看他一眼,不耐烦地说道:“请出示你的停车证,本小区不许外来车辆进入!”

只听见学霸不屑的说:这里的住户找我谈一笔大生意,耽搁了你负责的起吗?然后扬长而去,伴随着悠长的扩音器声,回收旧彩电,冰箱空调洗衣机电饭煲高压锅。
599 好笑 · 4 评论

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