换一天 2021年5月7日
闺蜜的事。

她婆婆子宫肌瘤,在医院做了手术。闺蜜给她开了间单人病房,尽心尽力地伺候着。

别人说,你儿媳妇真好,天天这么照顾你。她婆婆说:那是我儿子厉害,把她收拾得服服帖帖的,要不她能这么伺候我?

前天晚上,闺蜜老公喝多了酒跟人打麻将,输了钱,不认账,还掀了桌子伤了赢家,被人揍了。回家后撒酒疯,找茬摔东西,凡是易碎的都摔了个稀巴烂。闺蜜正在吃饭,没理他,他觉得气闷,一脚踢翻了闺蜜坐的椅子。

闺蜜举起椅子砸到了他头上,俩人打了起来,虽然都有损伤,可是她老公被打掉的门牙比较明晃晃。

俩人去医...
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1527 好笑 · 40 评论
空城旧梦她与伞
:没出息的东西,喝了点马尿,打那个,打这个,而且特么的还打不赢[嘿哈]
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朋友近视,不戴眼镜的话,十米以内,模模糊糊,人畜不分,雌雄难辨。

那天她眼镜摔坏了,让我陪她去配眼镜。我们在路上走着,她指着前面说:现在怎么还有人晒腊肉啊?这么多腊肉,看着就香!我一脸懵:哪有腊肉?她拉着我走近一看,原来是一间理发店门口晒着一排毛巾。我……[捂脸][捂脸]

我们继续走着,一阵风吹过,一只黑色胶袋从我们脚边飘过,朋友拉住我,说:有只黑狗,小心点,别踩着它了。我……[捂脸][捂脸]
1296 好笑 · 49 评论
狐小乔
:会不会认错老公?
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美女从酒店出来,我冲过去质问她:你都做了什么?
她身旁的男人想解释,我指着他说:闭嘴!这是我们两口子的事。
美女说:我陪客户吃饭、签合同,我们连酒都没喝,我做什么了?
我:你们是戏精吗?还签合同?合同在哪?
美女取出合同,她说还没签呢。
我说:你们就演戏吧,骗谁呢?弄一个空白合同做道具,你签了我才信。
男人二话不说签了字……
望着他的背影,美女对我笑了:这招真好使!下次如果有女客户,我来配合你。
1126 好笑 · 13 评论
污师雅泽
:这么爽快,难道不是因为心虚?
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小时候和表弟在田里掏黄鳝洞,表弟被黄鳝咬了一口……
当时他吓蒙了,以为自己被蛇咬了,哇哇大哭!还好被旁边种地的村长看到,急忙过来问他怎么回事?他哭着说被蛇咬了,村长忙问蛇头是圆的还是三角的?他说是圆的,村长松了口气对我说:没事,你去把村头的老中医叫来。这时表弟又说好像是三角的。村长叹了一口气对我说:不用去找老中医了,叫你爷爷去找个唢呐队,叫上村里人,中午开席!
1112 好笑 · 43 评论
醉酒舞剑砍疯子..
:黄鳝咬人疼吗
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外甥女大三,昨天来我家,看我儿子学习呢,就说她初中的知识都忘光了,高中的还记得些。
我儿子随口考她:地球上几大洲几大洋?
外甥女想了想说:七大洲五大洋吧?
我儿子觉得很不可思议,外甥女却误会了:我猜对了吗?
一个猜字,暴露多少问题!
1095 好笑 · 47 评论
爱新觉罗.黄瓜
:七大洲:八宝粥、皮蛋瘦肉粥 、银耳莲子粥、山药红枣粥、红豆薏米粥、百合杏仁粥 五大洋 :山羊、绵羊、湖羊、岩羊、藏羚羊
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光头强被黑得最惨的一次
前两天风大,人行道边的风景树被风刮倒了几棵,环卫工人将树锯掉剩个树桩。今天去幼儿园接女儿放学,路上女儿一咋呼,指着树桩,怒气冲冲喊:光头强砍的,我要去修理他。
突然觉得光头强也很不容易。
1046 好笑 · 14 评论
狐小乔
:你女儿行大还是行二?
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晚上给女儿检查作业,小丫头偷懒了,所有应用题都是只把算式列出来,答案算好,最后一步(答:……)不写。

喊出来,让她把答案补充完整才可以睡觉,谁知道一拿住笔,又快又潦草得就写好了。

我一看肯定不过关呀!就训她“慢慢写,写好看点,别像后面撵条狗一样慌里慌张的啥也写不好。”

娃诺诺的说“妈妈,后面不是撵着个你吗……?”[捂脸][捂脸][捂脸]
965 好笑 · 21 评论
吃了两碗又盛
:没毛病,你这是自己骂自己
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夏天到了就是不一样,早上一打开门,就有一大团蚊子扑面而来,像极了明星碰到蹲守已久的狗仔队
891 好笑 · 34 评论
狐小乔
:狗仔队都没有那么热情,赶都赶不走
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我外甥和工友合租,我去帮忙搬行李,那工友是个清秀的女孩子,心想:这回好事近了,该多一个人叫我大舅了吧,得准备个大红包…
两周后,外甥搬回集体宿舍,又是我搬的行李,还是太年轻了,他说:她饭不会做,碗又不愿洗,地也不扫………
874 好笑 · 15 评论
隔壁你王哥啊喂
:这败家玩意儿,你不要,你舅舅要啊,舅舅啥都会,做你妗子不是挺好吗?[惊恐]
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五一休息在家洗衣服,把女儿的校服和我的牛仔服放一起洗了,完事女儿校服白色的地方就和瓦蓝蓝的天空一个色了。昨天女儿到学校很多同学问“你衣服怎么了?”女儿回“我也不知道,我爸爸洗完就这样了。”晚上老师在群里说“咱们班的家长注意一下,以后学生的衣服别让爸爸洗了。”因为这事我被媳妇骂了一顿,还罚了一个月的零花钱给女儿买一套新校服。今天早上送女儿上学好几个同学爸爸过来给我上烟,还有俩要找时间喝两杯的。
833 好笑 · 16 评论
到了一个让人头疼的年龄,说自己有老婆吧,那是假话、是骗人;说自己没老婆吧,怕别人笑话、看不起!
810 好笑 · 35 评论
金失&金华
:我时而有老婆,时而没有,咋算?
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前几天去家附近的一个地方玩,穿汉服可以免费不要门票,然后一大堆穿汉服的,真是各有各的丑,我就不同了不穿汉服也丑
807 好笑 · 9 评论
一次体育课,刚跑完圈,一妹子脸红扑扑的,我刚想夸句脸真可爱,旁边哥们说:“瞅你脸红的,大姨妈迷路了吧?”
750 好笑 · 5 评论
年前朋友送给我几支某多拼的牙刷,几个月以来每次刷牙的时候,都会恶心呕吐牙槽出血。
想到手机搜索的各种不治之症的症状,我顿时蒙了。
我的青春我的美好时光,我还没有个媳妇啊,怎么办?
直到超市买了个新牙刷换上,那些令人崩溃的症状,它居然消失了……
742 好笑 · 14 评论
死去的帅哥
:你还是想想,是不是借朋友钱没还?
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刚在卫生间刷手机,听了一段方清平的单口相声,他说他的生日是2月14号,就是情人节那天,一听就不是个正经生日!我的生日是农历七月初七,很传统的日子,虽然他们见面不易,好歹也是合法夫妻。
729 好笑 · 23 评论
空城旧梦她与伞
:一年一次?
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带着5岁的小侄子在商场玩,买了一堆的糖,刚好遇到遇到女同事
小侄子:姐姐,你好漂亮啊!
女同事:哈哈,你也好可爱,小嘴巴真甜啊。
小侄子举起手上的糖说:姐姐,这些糖比我的嘴更甜哦,你要不要尝一尝?
女同事:好啊,那我可以吃吗?
小侄子笑嘻嘻地说:要吃也可以,你得让我亲一下。
女同事一听,害羞地捂住眼睛说:好吧!
于是,小侄子对着女同事的嘴唇亲了上去,然后对她说:亲一下给一颗糖,加上我的小嘴,给你双份甜!
女同事害羞又脸红地笑了,小侄子也开心地哈哈大笑,我在一旁看的也哈哈大笑,笑着笑着就哭了
726 好笑 · 16 评论
嘻嘻哈哈醉糗百
:笨!你应该迅速地亲一下小侄子的嘴唇,再哈哈大笑。你看你小侄子和女同事尴尬不?哈哈……[嘿嘿][嘿嘿][嘿嘿]
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电视上多次报道,老虎已经到了人类居住区了!老婆看后问我:“如果我被老虎吃了,能成烈士吗?”我说:“成不成烈士我不知道,但你肯定会成虎屎!💩”
718 好笑 · 8 评论
刑警大队班车停在路旁,一小伙子上车掏出硬币准备投币。
司机看他是生面孔,大吼一声让他下车。小伙子也不是啥善男信女,叫嚷着明明是公交车,凭啥不让他坐。
争论声吵醒了在车后面闭目养神的一老民警,睁眼看前面发生了什么情况,赫然发现这人就是他们中队网上通缉的逃犯!就对司机说让他上来吧,没关系,小伙子向着司机昂了昂头就上了车。
随后在全车民警的陪同下,班车一路开进了刑警队,进门的时候小伙子发现不对劲,准备下车跑路,刚站起来按在了地上
675 好笑 · 10 评论
一轮秋夜月
:还是新疆那个劫一大半坐的是警察的飞机的劫匪更倒霉,还多花了2张机票钱。
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一路人问一孩子:小朋友,这两条路分别通往哪里呀?
孩子:这两条路一条通往我外婆家,另一条不通往我外婆家。
664 好笑 · 8 评论
加班到晚上11点才下的班,刚下班我就跑去路边等车。但是没有一个司机愿意拉我,因为只有五公里的路程。最后我等了半个小时,总算是有个司机肯载我了。上车以后,师傅向我传授经验:“是不是经常被拒载?以后弄个小拉杆箱装电脑,就你这打扮往路边一站,车都抢着停,一看就是去机场,上车一问才是个起步价的活儿,非得哭死不可!”师傅,你真是业界良心啊。
644 好笑 · 10 评论

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