换一天 2021年8月14日
跟着带教老师去小区做核酸检测。老师手重,采样时居民略有微词,后来的听说了,都到我前面排队做核酸采样,老师那边门可罗雀。

休息时怕老师难过,我:大家还是喜欢轻一点的,一会老师可以轻一点采集,这样就有很多人找您采样啦。
老师笑笑:没关系,你加油!
好像哪里不对劲…
1922 好笑 · 57 评论
狐地瓜大人
:老师:反正不是计件,就让那傻丫头提前见识社会的险恶…
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记得读小学一年级时,期中考试后,两鬓斑白的班主任老师。
在讲台上痛心疾首的指着我说:我教了整整四十年书,你是第二个,语文数学都考零分的学生,明天给我叫家长。
第二天,我爸到了学校,班主任看着我爸,又看了看我,语无伦次道:你……你……你们。
我在旁边听到最后才明白,原来啊,我爸就是当年那第一个,考零分的学生。
1911 好笑 · 87 评论
忧郁的创可贴
:有其父必有其子
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小时候,看过一部电视剧《小李飞刀》崇拜里面的主角。
于是偷偷的拿着水果刀,也学着练起了飞刀。在我的不懈努力下。觉得还真有点模样了,这个月光鸡就吃了四只。
等到吃第五只鸡的时候,忍无可忍的老妈直接教了我一套棍法,让我彻底的断绝了练飞刀的想法
1754 好笑 · 62 评论
忧郁的创可贴
:是不是传说中的“打狗棍法” ?
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闺蜜男友出差大半年没有回家,我经常陪闺蜜聊天解闷吃东西,刚刚他突然出现在闺蜜面前想给她个惊喜。

他的突然出现让闺蜜魂不守舍,紧张的问:你怎么突然回来了?回家也不提前告诉我一声吗?

看着眼前的一片狼藉,她男友疑神疑鬼的说:这不想给你个惊喜吗?你慌慌张张的在干嘛?

突然他指着闺蜜微微隆起的肚子问:这个是什么?你自己在家干了什么?是我的吗?

我在旁边红着眼睛说:是我干的,我们天天啤酒烧烤小龙虾,奶茶汉堡炸鸡腿……

你要打就打我吧~[大哭][大哭][大哭]
1601 好笑 · 43 评论
鱼小小最棒呢
:[嘿嘿][嘿嘿][嘿嘿][嘿嘿]其实我也可想参与,楼主不让,她跟我说,,,不够吃!
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宿舍老大是只“铁公鸡”,今天他却主动“拔毛”,请我们喝酒,还说随便喝、不醉不休。

我们准备酒菜,他去买啤酒,他说今晚啤酒“管饱”!然后他拎着一个小塑料袋出去了。

两个多小时后,他举着一个易拉罐回来,不好意思地解释:我攒了50多个“再来一瓶!”的拉柄,存了一年多,今天去兑换,结果过期了。我把易拉罐拉柄卖了废铁,加上几个空瓶子,换了这听啤酒……
1285 好笑 · 27 评论
狐小乔
:这抠 门的境界纵使我策 马 扬 鞭也望尘莫及
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七夕节,我跑了几个小时几条街,好不容易才为老公挑选到称心如意的礼物。。。

我连蹦带跳地跑回家,献宝似地把礼物奉到他的面前。

我以为他会感动,他会开心,谁知道他满脸嫌弃地抽动着嘴角……

“媳妇,你手里这口红,当真是送我的情人节礼物?”
1216 好笑 · 26 评论
忧郁的创可贴
:高手啊,这样你老公就可以名正言顺收下,去送给他的情人了。。。
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曾经打游戏认识一个妹子,我给她买装备,带她刷任务。后来可能她良心发现,告诉我说她其实是个男的,觉得我人挺不错的,要见面当兄弟。见面时却是个美女,我问她为什么骗我,她只是笑笑不说话。然后我们相爱了,结婚的时候我才发现,他当初并没有骗我。
992 好笑 · 34 评论
歌歌哒f
:我受过专业训练,一般不会笑,除非忍不住
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领导在群里发红包100块钱3个那种,我居然只抢了3分!同事说我你怎么抢的这么少?我说:可能我抠脚了!后来领导又发了个一样的红包,我是手气最佳。领导默默的说:这次某某 (指我)肯定是用没抠脚的那个手抢的!我……
983 好笑 · 16 评论
一枕清霜
:可能第二次用脚抢的[doge]
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在家里待久了,人真的会憋出病来。因为疫情管控,居家隔离中。一开始担心吃喝问题,政府和社区很快就给提供了保供物资。吃喝有了着落,人就开始惦记精神粮食。在家翻箱倒柜的找,居然还真翻到两包辣条,这个时候辣条成了最有灵魂的食物。
辣条有限,要省着点吃,有计划的吃,一次两根,一天两次。昨天,就因为最后两根辣条没留给老婆,就跟我闹别扭。那个狠呐,又吵又闹,都两天了还不搭不理得。咋哄都不见效,今天居然吵着要跟我再去一趟民政局,换个本本。
我要给丈母娘打电话,找生产厂家,寻求技术支持!...
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966 好笑 · 43 评论
空城旧梦她与伞
:退货吧,一了百了
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打好疫苗休息半小时后觉得没事回家了,刚到家时踩到自己鞋带,摔的手臂上都是擦伤。

第二天去找小乔给我看看,昨天手臂自己没处理好,都开始感染了。她只看了一眼就对我淡淡地说:有点严重。

我当时就慌了,抱着她大腿跪下来说道:乔,我以前欺负你是我不对,看在大家都是糗友的面上能不能救救我?

她一脸茫然的看着我说:你干嘛呢?就是有点炎症,不必跪求我,给你开点消炎药就可以了。

我的妈呀!没戴眼镜居然听错了。
966 好笑 · 54 评论
狐小乔
:这普通发不包准啊
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我在公司开奔驰车,偶尔去接送上学的儿子。这天我闲着没事骑着电三轮去送孩子上学,到学校放下儿子刚要走,听见儿子和同学的对话,同学:“你爸不是开奔驰吗?咋骑三轮了?”儿子答道:“唉!别提了,前几天扶了个老头。”我……
891 好笑 · 13 评论
今日疯狂
:这孩子真机灵
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朋友花了几大百买了双球鞋,踢了几次后非常不满意,找店家退款。
朋友对老板说:你这鞋不行!踢不进球!
老板冷哼一声:你看看电视里面这些大爷穿几万的鞋都踢不进,你买双几百的就想进球了??
857 好笑 · 18 评论
骑着二哈啃黄瓜
:足球当然是赤足啦,穿鞋那是鞋球,你看不穿就能进
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午饭时,桌边有条流浪狗冲着我直作揖,瞅了瞅盒饭里仅有的两块红烧肉,还是没舍得给,背对着它开始吃。
吃完一块后越想心里越不是滋味,想把剩的那块给它,回头一看隔壁桌大哥给它丢了块肉,狗子看我在瞅它跟前的肉,冲我狠狠龇个牙,然后叼起肉就跑了……
806 好笑 · 11 评论
笨小子,说宠我
:震惊!一女孩居然当街跟狗抢肉吃
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出租车司机一枚,眼睛比较小。晚上拉一女的,突然听见她惊慌失措地喊我:“哎哎哎!师傅……师傅……你别睡了!你快停车!我要下车!我要下车!”
797 好笑 · 9 评论
☆笑熬浆糊☆
:楼主:眼睛我特么已经睁到最大了
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我家画画很有经济头脑的,我手上不方便时,她就会主动给我借钱!
不过她有个前提,就是要利息!

第一次问她借了一千二,三天后还,她要一千五!!
江湖救急吗,多还点钱应该的!!…

我呢,自己其实也没什么开销!
但,反正不在外处,为哄她开心,就经常问她借钱,后来是一万一万的借,三天或一个星期还,还一万一,超过三天还一万二!!

画画的闺蜜都有自己的专用车,她吵了很久,要提她结婚时就要买的TT,我第一经济紧张,第二她在家带娃,去哪里都是我接我送,就坚决不买!

儿子两岁多了,在家闹得很,加上没有小朋友...
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766 好笑 · 42 评论
。蝶舞。
:曹贼们,集合了!楼主出差了机会来了
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我特别喜欢傅首尔说的一句话:她说如果有一天你不喜欢我了,那就真诚一点告诉我,我一定支持你追求幸福,但是很可惜,现在的人太把自己当回事了,谈恋爱谈不明白,分手也整不明白,非要搞什么冷暴力,让你自觉退场,请问,你是觉得我会纠缠你吗?还是让我自己退场,显得你没有那么渣呢?不好意思啊!大可不必把自己想得那么难以忘怀,我没你想得那么不堪一击,直接告诉我你不喜欢我了,比你不回的信息,不接的电话,冷漠的态度,烂掉的借口,善良100倍。
760 好笑 · 17 评论
七夕这天表妹带了个男朋友回去,还问她妈:“妈,您觉得这个咋样?要是不行,我立马甩了重新找一个。”
她妈立马横她一眼,“你就是走了好运才拐来个这么优质的男朋友,还想着甩了找个更好的?瞧把你能耐的。”
表妹:……
她真是她妈亲生的而不是充话费的时候送的?
750 好笑 · 10 评论
狐小乔
:海燕哪,你就长点心吧,好不容易来一个愿意拱你的,就别作了
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老公早上去上班,我在洗碗,他走到门口时,我看到垃圾桶满了,赶紧叫住他:先别走!垃圾!
他气坏了,回来问我:你叫谁垃圾?
所以说,话得说囫囵,好好的七夕差点打架!
730 好笑 · 21 评论
精灵不次饭~
:糗友们之前说过,穿着衣服的就叫打架[捂脸]
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电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
721 好笑 · 5 评论
七夕叫上同样单身的室友去喝酒,路上遇见一个卖花的小女孩,小女孩热情的跑过来说:叔叔,给你身边的另一半买束花吧!
我指了一下室友对小女孩说:他是男的!
小女孩说:那是你俩的事,我管不了……
685 好笑 · 6 评论

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