换一天 2019年5月9日
去年好哥们带他女儿来我家玩,儿子见她来忙前忙后的,一会拿玩具一会给倒饮料,最后把自己所有的零食都拿出来给小姑娘吃。
等哥们要走的时候,两个小朋友抱在一起久久不愿意分开,儿子:妹妹,等我长大赚钱买个大房子,就咱俩住好不好?这样咱俩也不用分开了。
小姑娘居然羞涩的点头了!哥们眼神复杂的看了我一眼,然后头也不会的走了……
直到现在,都一年多了,哥们再也没来过我家。
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爱新觉罗.黄瓜
:养个白菜不容易,不能就这么不明不白的让你家儿子给拱了
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我住四楼,五楼很缺德,每次都把脏水往下泼,有天我洗好的被子刚晾出去,就被脏水弄的黑黑的,我刚准备拿扫把找五楼理论,可一想想,打不过他,于是我找了盆水顺着墙慢慢倒下去,没过一会就有一堆人抱着湿衣服往楼上冲,我也抱着被子一起往五楼冲……

这不,五楼那货现在还在医院包扎伤口呢!
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浑浊酒
:如此优秀
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马老师刚出车站被人拉住:“帅哥,住宿不?”看天色已晚,马老师便问道:“有学生妹不?”对方兴奋的连连点头:“有的有的!”走进旅馆,马老师点了3个妹子,掏出了奥数教材:“都坐好!妈的一天不教课我就浑身难受!”
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三亭板门刀
:到底是读书人,比那些上来就扒衣服的,有情趣多了
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我家是老妈管钱的。。前天晚上老妈跟她闺蜜出去吃饭去了。老爸一身酒气回来,塞了四千块给我,笑嘻嘻让我千万保密,就睡觉去了。
昨天老妈问老爸的工资,老爸一脸懵逼到处找,然后捶胸顿足说:“哎呀昨晚喝多了不知道怎么丢的……”老妈只是把老爸骂了一顿,我就没说话,偷乐着想这钱归我啦!
一会老爸来找我,小声说:“闺女,给我三千五就成,别告诉你妈啊!”
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傻晴°
:哇!!这么聪明的爸爸
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公司一女的买了新车,刚开没几天就下雪了。走立交桥撞护栏上了,给保险公司打电话,保险公司来拍了照,和她说先开侨下去,在这儿阻碍交通。她就继续开,保险公司在后面跟着,结果这大姐一下没刹住,追尾了,保险公司的又下车继续拍照,这时候,被追尾的大哥惊呼:“卧槽!太牛了,后面就跟个保险公司!”
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酒疯子23
:你想多了,保险公司的责任就是这也不赔那也不赔
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连加了几天班,老板娘请大家去会所足疗。
到了后,我看到前女友在那里当前台,于是过去打了个招呼:“这么巧啊。”
她声音有点大的说:“对不起,我们是正规的,没有你问的那些服务。”
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海&星
:老板娘说:没有那些服务开什么店,开玩笑,弟兄们我们走
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初中老班的课,教室门被一脚踹开,一个社会青年模样的人进来指着我们班一个男生说:"小子,给我们出来!"老班特别镇定的说,上课呢,有事下课再说,你去外面等着。社会青年显然没想到遇到这么镇静的老师,都愣住了。老班马上关上门,然后锁上,继续上课。咣,门被踹开了,社会青年进来,走到那个男生边上开打,全班鸦雀无声,老班闭着眼点了一下头,全班女生刷得一下起身,退到两边。全班男生起身冲向社会青年,几分钟后,社会青年被我们抬出学校,扔到路边,从此没人敢欺负我班同学。
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+性别男爱好女+
:要是在我们学校,这种情况是不存在的,社会青年想要进我们学校,先要过了年级主任那一关(年级主任是曾经的人物)!
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同事一女的,相貌就不说了,谦虚那种!又抽烟,又喝酒,还爱吃零食。自己还重来不买,要不到就伸手在我口袋里来拿,有一天,我故意不穿内裤,把长裤口袋给剪掉去上班。
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迷茫??。
:今天火腿肠加热了吗
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最近新交了个女朋友如漆似胶,日日在一起,身体自然吃不消,最近要出差了,终于要解放一下了。
坐高铁上萎靡的坐在座椅上,不一会就进入梦乡,连美丽的乘务员都来不及欣赏!
到了吃饭时间我还是迷迷糊糊,突然听到有人在喊:快餐有需要的吗?
我瞬间惊醒猛然从座位上弹起,连忙道:不要了,不要了,我腰疼!
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小猴子(houdking)
:这位先生一个钟,请到吧台结下帐。
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昨天不小心踩到我家猫的尾巴,它发出惨烈的叫声,我很心疼,就拿了些罐头弥补它。
结果它今天老在我脚边转悠,不小心碰到了,它就大呼小叫,一副痛不欲生的样子,然后现在它已经蹲在放罐头的地方了。
我该怎么做……[挖鼻孔][挖鼻孔][挖鼻孔][挖鼻孔]
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起早贪黑把砖搬
:这是碰瓷上瘾了?![如花][如花][如花]
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上高中的儿子班上昨天发了各种表格,要家长在网上填写,我看了下三十多项,很烦,就直接回了个我不会上网,不会填……

下班回家,儿子班主任来家访,教我上网填写表格……

今天早上,这班主任在家长群:各位家长,梓浩爸不会填写我教了半个小时,还有不会填的吗?……

一会儿子发来微信:爸,好玩吗?……
我……不好玩!……
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忍羽
:儿子再发:怎么可能,我班主任那么漂亮! 我:漂亮有毛用,你妈全程陪着,怎么玩?
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妈妈在郊区种了好多菜吃不完,前几天跟她一起去市场买菜 ,我们做公共车去的,妈妈自带了称,上车没有多久车上的阿姨们看到菜很新鲜,直接在车就卖完了,真是商机无处不在啊,下车后司机哭笑不得地对我妈说:大妈~你这个怕得交点卫生费和摊位费给我,我妈妈问司机“你看我女儿漂不漂亮?还单着呢~”这时司机眼睛一亮说:好吧~那你们明天还来不来?
4616 好笑 · 76 评论
半城烟沙沙
:买卖不分,这样的段子就的看俩次才能理解
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看到新开的理发店有一美女,貌似理发师,我就想去理发,顺便套近乎。
没成想一个年龄大的老师傅非要给我理。
我:老师傅,你们这还有没有别的理发师?
老师傅喊到:闺女,快点又来个让你练手的,看你的了……
4393 好笑 · 39 评论
吃个榴莲压压惊
:嗨,楼主你这狗啃式刘海哪剪的?挺别致啊,哈哈哈哈
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每晚看糗百,确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章,君临天下的幻觉。国家大事潮水般涌来,需要迅速作出各种判断,迅速写出评论,作出各种批复。各种忧国忧民,各种踌躇满志,各种醒世恒言,万物皆系于我。每个人心中都藏着一个披星戴月的皇帝梦,糗百把人的这种情节激活了。据说,点赞的意思是:朕知道了,准奏。
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乐途咯木头
:有没有人和我一样只看,不评论不点赞的?
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跟媳妇儿和小姨子是一块长起来的,我18岁挣钱后,就把我小姨子接到我自己家,当我另外一个媳妇养,所以我小姨子换衣服洗澡从不避我,我已也习惯了。。我一天我和小姨子男友坐在床上聊天,小姨子突然进来了,然后当我俩面就脱了裤衩换衣服,她男朋友就轰我出去,给我小姨子惹急了,小姨子上去就轰他男朋友出去,她男朋友非常不解,小姨子说我是她第一个男人,也是他真正意义上第二个父亲,我不用避他!她男朋友没说话,攥拳头就出去了。。过了一周,我脑袋上莫名其妙的挨了两个板砖和两个酒瓶子,还不知道谁打的。。
4206 好笑 · 140 评论
减肥就回家
:卧槽,你小姨子把你当父亲,你居然把她当另一个媳妇养[doge][doge]
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坐高铁出差,前排一猥琐大叔一直盯着我看,赶紧掏出手机看看发型没乱啊,妆也没花,扣子也没扣错。
莫非。。。想到这,心里一阵翻腾扭过头去,过会发现还在盯着我。怒气冲冲的走过去想骂他,走过去一看才发现他把墨镜挂在后脑勺。
4177 好笑 · 62 评论
*三-金*
:是他吗
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店里瓜子是9元一个,并非9元一盘,李女士磕了51万……国庆期间,外地的李女士和家人赶到某海滨城市想去吃38元一只的海捕大虾,因饭店爆满,李女士和家人等了好几个小时,就点了好多盘的9元瓜子边嗑边等。谁知轮到她就餐时,店员却要她先交51万,原来该店里瓜子是9元一个,而非9元一盘!曾夺过全国嗑瓜子速度冠军的李女士和家人都非常后悔。后面排队买单的邓先生当场休克,手里紧紧握着小票:米饭3元。。。
4099 好笑 · 159 评论
宁缺毋滥zyn
:3元一粒儿呗
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在我奶奶的临终之际,她对我爷爷说:“亲爱的,天堂再见!”

从那之后,我爷爷每天都干些偷鸡摸狗的坏事儿。
4111 好笑 · 63 评论
泪雨凡尘
:地狱大门终于为爷爷打开了,首先映入眼帘的依然奶奶。奶奶:意不意外。。惊不惊喜。。。
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闺蜜跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”
“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了?”
“不是,是他快GC的时候,前女友突然爆炸了。。。”
3983 好笑 · 48 评论
荒腔垂暮
:他是怕你闺蜜炸了,炸的了吗?针能扎破前女友,你闺蜜只会喊疼啊?!
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我姐趁她家二宝睡觉,帮我女儿洗了个澡,我感动的不得了的时候,她把刚好醒了的二宝从粑粑堆里拔出来说:“易子而洗,来吧,到你了……”
3904 好笑 · 65 评论
吃了两碗又盛
:按面积算,楼主赚了
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