换一天 2021年6月23日
在小区看到一男的鬼鬼祟祟,闻别人晾在窗外的内衣。
我出言喝止,他骂我多管闲事,我挡着路不让他走,打电话给管理处,说有个男的很猥琐,在9栋的楼下闻女生衣物。
不一会儿管理处的人来了,对那男的说:“是不是你打的电话?”
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坏小孩cium
:一看就不是好人系列[捂脸]
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闺蜜喝大了,我只好开车去接她,把她像猪一样绑在副驾驶室上,,,
途径减速地带,导航提醒:前方限速40,有限速拍照。。。
闺蜜突然支棱起来,异常兴奋,整理凌乱的头发往后薅,露出一遍香肩,一脸妩媚:哪拍照哪拍照,给我拍美点。。。
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坏小孩cium
:提醒她一句,没开美颜,马上钻后排去躲起来[笑哭]
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媳妇长得挺漂亮,就是脾气不好,夫妻间一点小争吵,她就喜欢动手揍人。
今天又被她揍了一顿,我一气之下跑回了乡下,哭丧着脸向我父母诉苦。
我爸听后,吹鼻子瞪眼,指着我骂:你这个没出息的东西,竟然怕老婆,想当年我……。
他话还没说完,我妈在旁边眼睛一瞪:当年?当年你怎么了?
我爸打了一个哆嗦,笑着脸对我妈道:没啥,老婆。不过我当年还是比这臭小子强!被你打了,我从不会哭丧着脸,也从没有去找我父母诉苦。
1568 好笑 · 68 评论
骑着二哈啃黄瓜
:棍棒下面出孝男孝女
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昨天隔壁爷爷给我讲了一个他年轻时候的笑话。割,割,割。
干农活回来,天已经黑了。浑身是汗的,他拿了个盘去洗澡。结果那个盘是他老婆白天剁辣椒的。
她被辣的那是坐立不安,上蹿下跳。看到旁边的电风扇,他灵机一动把风扇打开,屁股凑过去,直接对着吹。尴尬的是,被他小孙子看见了。凑过去问他,爷爷,爷爷,别人都是吹脑袋,你咋吹屁股嘞
1356 好笑 · 90 评论
忧郁的创可贴
:听说,风油精可以解辣
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早上洗漱完,画了一个美美的妆,对着镜子,自言自语道:哎呀,像我这么漂亮的妹子,以后也不知便宜哪个臭小子。
我爸和我妈在一旁听后,面面相觑,然后异口同声道:你就没想想,以后你很可能嫁不出去。
亲爸亲妈!
1344 好笑 · 118 评论
南烟笙歌
:快让大爷宣传一下
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小学时,因为贪玩,成绩非常差,一直稳坐全班倒数第二那把交椅。

期末考试,没成想最后一名的学渣竟然超过了我,我成了倒数第一!

老师分析试卷时,我发现了他的秘密武器——橡皮。考英语时,他在橡皮四个面上分别写上ABCD(两头的两个面没写),然后随机扔,最后竟然考了63分!而这次英语考试非常难,全班只有七个同学及格!

因为英语成绩,他超过了倒数第二的我,让我郁闷了一个暑假。

我暗暗下定决心,开学后一定要找一个有橡皮的做同桌!
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坏小孩cium
:开学你可以拉肚请假,这样他还是倒数第一[呲牙]
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表哥研究生毕业,找不到女朋友……
爷爷急了:学习好有啥用?看看隔壁老王的孙子,读个中专,三天两头换不同的姑娘往家里带!不是说中专包分配么?实在不行你就去读个中专!
1182 好笑 · 26 评论
坏小孩cium
:包分配就行,分配啥都行
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早上跟同事聊天,聊着聊着就说起小时候都被老爸用什么工具打过。有说皮带的有说鸡毛掸子的有说苕帚的,还有被老妈用擀面杖打过的。
我中午回家吃饭就跟我爸聊起这事了,我就问了一句:爸,你小时候有没有印象深刻的被我爷打过的事。
我爸:[挖鼻孔][挖鼻孔]有过。
我:用啥打的?
我爸:小时候家里养过一条大黄狗,那天晚上你爷爷正要拿绳子给大黄系上准备吃晚饭了,正好我因为啥事惹你爷生气了,这因为啥事我是给忘了,我只记得当时看见一只大黄飞向了我。
我:[笑哭][笑哭][笑哭]你被狗砸了?
我爸:[哀怨...
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1107 好笑 · 27 评论
坏小孩cium
:大黄:我做梦都没想到,有一天我会变成一条打孩子的工具狗[如花]
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我哥们:我老婆买了块智能镜子,上面有健身教练教她运动。
我:这好啊,总比去健身房让你放心。
我哥们喝了一杯酒:好个啥,我回家看到镜子上的教练教他跑步,我回房间放衣服出来,看到那教练跑出门去了...
930 好笑 · 21 评论
坏小孩cium
:“魔镜魔镜,刚才谁跑出去了” “健身教练” “穿衣服了么” “没有”
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大学时到野外铅笔写生,邻校的妹子主动提出当模特。
看完作品,她两眼放光: “有这才华,干嘛不大胆呢?”
我犹豫了一下,迅速修改了线条,再递给她看!
她涨红了脸: "啊呸,我是让你大胆追我,不是用笔耍流 氓!”
868 好笑 · 21 评论
南烟笙歌
:爱情的开始,总有一方主动耍流氓。
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同事因为斑秃,干脆把头发全剃了,每天都要在患处涂医生开的深色药膏,头上一点一点的,很像和尚的戒疤……
今天陪老总去应酬,来人一看到同事,立马双手合十念了句佛号:阿弥陀佛,大师,要不我们点些素菜?
同事不好意思挠挠头说:酒肉穿肠过……
771 好笑 · 11 评论
坏小孩cium
:这单不成,就给你丫超度[如花]
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我看女朋友睡了,想起网上流传的馊主意,于是啪啪扇了她两巴掌,她惊恐的睁开眼睛。我赶紧抱住她说:“宝贝你做噩梦了吗?别怕,一切有我。”她忍了一会儿说:“我刚刚闭着眼睛想事情,没有睡着。
756 好笑 · 14 评论
又一女网友来奔现,为了盲盒效应,我们都没发过照片。
高铁站约定出口等,她发来信息:“我到出口了,穿红色裙子,头顶发髻!你穿啥衣服?”
活活一个大欢喜女菩萨,有轻微地震感,我仰望天空,在口袋里盲打回信息:“平角蓝色内内,白色袜子!”
然后慢慢走向停车场。
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庄生那条鱼
:渣男:自己约的人,含着泪也要约下去
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周末中午加班做技术标,突然接到变更方案的通知,要求进度计划分解到三级,要用P6编制,妈哒,以前没用过呢,正一筹莫展的时候,外卖小哥送餐上门。
我示意让他放桌面,打电话向公司总部求支援,那边却说派不出人手,气的我差点摔了手机!
这是外卖小哥笑道:“一个五星好评就能搞掂的事,给我半小时,你趁热吃饭,我以前是总工!
741 好笑 · 16 评论
自己的蛋自己疼
:外卖小哥真是无所不能[大笑]
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表妹要出差,不放心表妹夫,怕他趁机找狐狸精。
表妹夫苦笑道:我又丑又穷,谁会找我呢?
表妹说:万一那个狐狸精瞎了眼呢?如果有狐狸精找你,你该怎么办?狐狸精都有千年道行。
表妹夫挺起胸膛,大声说:如果有狐狸精,我都不让她们靠近,我会叱责她们:赶紧滚远点,千年道行算什么?我老婆是钟离无盐,鼎鼎大名的丑娘娘,吓死你们这群小妖……
表妹也没打他也没骂他,只是让他听郭德纲单口相声《丑娘娘》,表妹出差期间,必须听完一百遍!
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狐小乔
:有事钟无艳,无事夏迎春
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准到吓人的领导办公室识人术

1、悬挂“天道酬勤”四字的
般是爱使唤人的小领导
2、悬挂“上善若水”四字的
大多是混混出生的包工头
3、悬挂“宁静致远”四字的
是个爱瞎折腾的中年人
4、悬挂“厚德载物”四字的
一般都是有梦想的老板
5、悬挂“诚信赢天下”五字的
绝大部分是鬼话连篇的中间商
6、悬挂“舍得”二字的
绝大多数是爱财如命的
7、悬挂“爱拼才会赢”五字的
绝大部分是胆小如鼠的小商人
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糗友039842
:其实就一句话,一个人缺乏什么就看他炫耀什么
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是这样,今天照例一个人去产检。结果和一对夫妻聊天,他们得知我怀孕5个月一直一个人检查,瞬间给我一个你好可怜没人陪的眼神。事实上是从家到医院走路不过10分钟,嫌老公太累赘硬要一个人去检查,每天开开心心的,怎么就可怜了[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
642 好笑 · 34 评论
濮小豆豆
:我也一个人产检,我觉得老公去真的很累赘[捂脸]产检男士只能在外面等,也没多大实质用处,算了,还是让他上班赚钱去吧
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“生意还好吧?”小李走进朋友的服装店里问道。

“甭提了,糟透了。”朋友沮丧地说,“昨天一天才卖了一件,今天更糟糕。”

小李:“一件也没有卖吗?”

朋友:“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”
628 好笑 · 6 评论
公司每天早上八点半上班打卡。
咯咯咯……
由于路上堵车等不可抗拒因素,大家经常迟到。
为此,领导给大家开会,让大家深度剖析原因,怎样才能不迟到。
大家你一言我一语,都强调早上时间不够用。
老赵眨巴着小眼睛,对领导说:很简单,以后咱们改成九点上班打卡……
621 好笑 · 11 评论
狐小乔
:领导:要不要给你放个长假
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同事去库房睡觉,醒了大骂,谁把库房门关了,把他给热醒了。我没好气的说,“不把门关上,老板现在都到十一仓了!”
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