换一天 2017年9月5日
开学了,哥哥和嫂子决定每天玩一次石头剪刀布,输了的人就接孩子放学!

后来他俩又添加一条规定,如果他们出同样的拳就算打成平手了,那么就由我去接孩子!

结果,他俩一次没去接,我已经连续帮他接几天孩子了……
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笨小子,说宠我
:楼主走过最多的路就是套路
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早起老爸打来电话,说他惹老妈生气了,老妈说三天不许和她说话。
老爸忧伤的问我:丫头,你妈是早晨八点开始生气的,十点告诉我不许和她说话,你帮我问问,这三天~是从八点算起~还是从十点算起呀……
我的爹呀,你咋这么实在…[捂脸][捂脸]
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.微笑*
:八点整吗?嗯,然后老爸就把老妈整开心了
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男友说父母不在家,约我去他家玩,我就去了,正搂着看电视,忽然听到门锁响,我一惊跳起,叫道:"不好,你父母回来了,怎么办?"惊急之下,逃到男友房间,拉开衣橱钻了进去,一会,男友母亲进来打开衣橱,笑吟吟的把我拖出来,说:"别怕,都是成年人,不用躲。"然后做了一桌好吃的给我压惊。
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崴泥熊
:你就真的光着屁股出来了??
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开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。
于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。
这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买颗粒的。”
7922 好笑 · 151 评论
斜阳烟柳
:一鞠躬,二鞠躬,三鞠躬,好了,楼主凉了,大家回家吧
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老妈反对我和男友在一起,昨晚和她吵了几句,我把自己关房间里生闷气。
坐在梳妆台前,发现脖子晒的有点红,便倒了点乳液正涂抹着。这时,老妈来敲门,问我在干嘛?我气呼呼的回了一句 : 在抹脖子!!
老妈一下子慌了 : “傻闺女,你别吓妈啊,妈啥都答应你!”
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笨小子,说宠我
:嗯,去吧去吧,上吊我给绳,喝药我递瓶,跳楼我挥着小手绢给你送行
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我以前第一次和女朋友见面,在一家餐厅吃饭。我去洗手间小 便,她弟弟跟着进来了:“我是替我姐来刺探消息的,你给我两百块红包,我帮你说一个字的好话!”我:“什么一个字的好话?”她弟弟看了我…一眼:“一个字,大!”我马上一手扶着那啥,一手掏两百块给他!
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女老汉推车
:新婚夜,女朋友说:大骗子!都没我的大
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北京公交车司机可以多厉害呢?我亲眼见过一个司机大姐停站等人上车,左手拿着电话正聊得欢,只用一只手就完成了如下动作:单手换挡,关前后门,转方向盘出站。与此同时,别了一辆出租车,伸出头骂了一句草泥马,涂了一口痰。。。。。这一切发生在三秒之内。。。。
7203 好笑 · 144 评论
喂~东哥
:没上过神评,点赞的都脱单。没点的也脱单
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晚上和朋友们在搓麻将,有个哥们尿急就去了厕所。等待有点无聊,我就拿起手机刷起了朋友圈。看到一个朋友的动态写着:做男人累啊,晚上本想陪老婆,结果老板一个电话过来,就得去加班,生活让人无奈啊!写的真感人,要不是他现在坐我对面,我还真信了!!
7036 好笑 · 45 评论
第一斯文败类
:要不是他老板就在你哥们家的床上,他老婆差点就信了!
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楼主开一个服装店。
最近几年,年轻妹子的衣服受网上冲击严重,所以,进货一批中老年女装。自持身材不错。自己在店里穿一套,做个广告,能省个模特钱,,,
刚才,你个大婶进店,围着我转,用手摸摸衣服质地, 夸我:老妹子,你穿这衣服真显年轻!……
要不是她们购买了好几套衣服,我真想揪着她耳朵:我才二十多岁!
6681 好笑 · 87 评论
痴情的色狼
:看楼主这名字和这身材,真想捂着你的脸干你一炮
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高中毕业10年,一天班长把英语老师拉进群里,当年她刚毕业,还是个大萌妹,大家开始各种打招呼,我就逗她:“老师您好,我是李蛋,就是当年谈恋爱被你拆散的那个,到现在我都单着,你得陪我女盆友”
群里突然沉默了三分钟
英语老师:“要不把我妹妹介绍给你吧”
卧槽,这也行。。。
6656 好笑 · 99 评论
妖精三猫六个眼
:你顺水推舟去见面,却是你的英语老师。她娇羞地告诉你,当初因为看上你才拆散你们,又苦苦等你十年!你个傻蛋怎么才缓过神来!
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我姐的儿子也就是我的小外甥今年5岁读幼儿园大班,不喜欢上学,此为背景。 咯咯咯
今天跟我姐说不想去上学,想去放牛。我姐骗他说牛太贵,买不起。然后他思量再三后,闷闷不乐的说咱家这么穷,那我还是去上学吧!
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&晓飞~糗大大
:作为一个从小生活在农村的小伙子!小时候每天放学后的任务就是放牛!听楼主这么一说!没想到我还是个隐形的富豪!
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去小店吃饭,喝那种玻璃瓶的可乐时吸管掉进去了,我想都没想就把瓶子倒过来了~
老板 我不聋 你别笑那么大声好吗[大哭]
6407 好笑 · 111 评论
.微笑*
:小姑娘快进来,我这儿有条裤子给你换上,,
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A:”这次项目我们八二开。”
B:”不,我只拿二太少了!”
A:”那你觉得多少合适?”
B:”我有一个双赢的想法。”
A:”什么?”
B:”我们八八开吧!”
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我的一个同事
:为什么我想到的是这样的 本来一百万的项目 八二开 是A(开发商)八十万 B(某zf领导)二十万 然后B说的 八八开吧的意思是把项目弄成一百六十万 一人八十万
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哥们:认识我这么多年,你有没有一种感觉!
我:什么感觉?
哥们:就是下象棋执红子输了的感觉!
我:那是什么感觉?
哥们:就是“帅”死了的感觉啊!
我:......
5939 好笑 · 45 评论
《彼岸花开》
:朋友,我和你谈笔买卖,要脸不?
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闺蜜最近练车呢,问她学得怎么样,只见她噘嘴道完全不行啊!
楼主看她不开心,便调侃说到“要不你潜规则教练?”
谁知闺蜜一个激动大声说到“特 么,我就是这个想法啊,谁知道那教练那么死 板”
5393 好笑 · 83 评论
笨小子,说宠我
:教练又不瞎
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早上赖床不想起来,老妈过来薅着我耳朵就骂:快三十的人了,起床还得让我叫你?
我一脸茫然呀,亲妈 我才22 你这样好吗~
4981 好笑 · 222 评论
.微笑*
:我女朋友也是每天赖床,自从遇到我,她每天早早就起来给我做早餐
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学弟是吹单簧管的,参加了学校的乐团,没多久乐团就有了演出任务,学弟也参加了排练。乐团的谱子是前成员留下来的,很久不曾整理过了,他发现乐谱里某些节都用小字标着“低头”,于是到了那一小节他就低一下头。到了正式演出那天,学弟决定不按照谱子上写的低头,那样会显得不够正式庄重,于是演奏到了那一小节的时候他毅然决然的没有低头,结果被后面的长号狠狠地戳着了脑袋。。。
4797 好笑 · 80 评论
欢迎欢迎欢迎迎
:前人种树,后人乘凉,非得跑去晒太阳,黑了怪谁~
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老公老家风俗,结婚当天,新郎新娘进门,会有一群人拿着高粱等粮食往身上砸,寓意吉祥,但砸到脸上超级疼。
老公的表弟娶的是我同学,我提前告诉她这个风俗,让她到时候躲她老公身后。
结婚当天,新郎新娘下车,一切正常。
面对着一群坏笑着拎着粮食口袋的半大小子,新娘变戏法似的从身后拿出个孙悟空面具,快速戴在脸上,挽着新郎的胳膊,像一只骄傲的孔雀,昂首挺胸走进了大门。。。
4716 好笑 · 135 评论
阿·木
:新娘手里是不是还拿着一个大面口袋?
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前两天住院,快出院前一天,病房新来一个小姐姐,当天做的手术。她男朋友一直在旁边陪着顺便吃水果,还非要给我一个火龙果,我拒绝不了就收下了。然后,小姐姐男朋友走的时候对我说,明天我要是早上来不了,你帮你姐姐打个饭……我就知道,天下没有免费的火龙果!
4588 好笑 · 75 评论
术业有砖攻
:吓得你当天病就好了出院了……
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家里的不粘锅裂开了,去买胶水试试能不能粘起来,去到一个便利店拿起一瓶胶水问老板:“粘不粘不粘锅?” 老板低头迟疑了一下回答到:“买不买不买滚!” (,,•́ . •̀,,)
4439 好笑 · 124 评论
小尾哥
:横批:不粘不买
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