换一天 2021年10月30日
那时刚上班,每天骑着电动车风里来雨里去,两个月后拿到了驾照。
我兴冲冲回家,搂着我爸撒娇道:爸,你的小棉袄,这一天天风吹日晒雨淋的,她想要一个挡风遮雨的东西,而且出去还有面子。
我爸是一口答应,第二天,他帮我买来一个粉红色的电动车头盔。
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脚被上帝吻过
:老父亲回到:年轻人就是要多吃苦,这样慢慢的你就习惯了[笑哭][笑哭][笑哭]
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小时候不长个,比同龄人都矮了一大截,家人比较着急也没办法。有天路过一个讨米的老大爷,他跟我爸妈嘱咐,让我找一颗村里最大的树,抱住大树说:大树大树,我来长高高,你来长粗壮,重复念三遍,保准灵验。
找到树后,爸妈一遍又一遍地交代我,要很认真很虔诚去念,看爸妈这么严肃又重视,我不由得紧张起来,一不留神把词给念反了……
1697 好笑 · 47 评论
空城旧梦她与伞
:[我考虑下]怪不得叫土豆,肉嘟嘟的…
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周末,媳妇打扫卫生,翻出一个旧证件 :老公老公,你竟然有这种证件啊?厉害啦。
我接过来看了看:结婚前办的,反面写着有效期十年,我俩结婚都十年了,这证件过期了。
媳妇听后,立马翻箱倒柜。我纳闷道:你这是干啥?找什么东西?
媳妇头也不回道:找咱俩的结婚证!
1533 好笑 · 72 评论
坏小孩cium
:如果结婚证有有效期,到期了你会不会再加时间?
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下楼吃早餐,吃完之后掏出手机结账才发现连接不上网络,满兜一块钱现金都没有。
不好意思的跟正做包子的大姐说了这个情况,要把她vx号记下来,回去弄好手机加上好友再给她转。大姐一脸娇羞,说了句不用,她请我吃。然后转头跟她爸妈喊:“爸,妈,看清楚下次他来不收钱!”看着二百斤左右的大姐,我顿时陷入沉思……
1338 好笑 · 52 评论
冷砚
:楼主:我心中,你最重……
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为了打牙祭,媳妇买了二十多只螃蟹。
刚进家门儿,媳妇迫不及待的问我:听说螃蟹腿断了之后还能再长出来,是不是真的啊?
我博览群书,上知天文下知地理,对于这种问题,回答起来得心应手:那是必须的!
媳妇大喜过望,兴奋的跟我说:咱们把螃蟹养起来,搞一个可持续发展的模式,今天掰几个钳子,明天扯几个腿,这样就能天天吃螃蟹了…
你们还别说,这老娘儿的脑回路清奇,就是不知道螃蟹同不同意!
1320 好笑 · 39 评论
胖香
:这媳妇会过日子,薅羊毛,扯蟹腿,抱住瓜哥一顿怼
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当医生上报问题时:

病历系统又出问题了!
信息科:一群不会玩电脑的土老帽……

我制止患者插队被投诉了!
医务科:不会跟患者道歉吗?天天给我们找麻烦……

这个月工资怎么少发了300块!
财务科:小题大做,你们还在乎这点钱吗?

我要申请课题了!
教务科:自己把文件搞明白了再来行不行?一遍遍的问烦人不?
1186 好笑 · 50 评论
坏小孩cium
:医生,就应该是万能的,啥都的会[捂脸]
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小侄子期中考只得了39分,老师叫拿试卷回去让家长签字,于是他灵机一动,把分数“39”涂改成“89”,想着能蒙混过关……
他爹看完卷子后当场就怒了:全是红叉,怎么可能89分!?
小侄子吓的哆哆嗦嗦回答道:也许,也许是老师觉得不能以成败论英雄……
1171 好笑 · 31 评论
无书斋主
:改分这事,应该好多人都干过!
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听说本地幼儿园新入职一个老师,外地考来的,事业单位编制。随她来的还有她的妈妈,帮她安排饮食起居。
孩子上学父母陪读的太多了,但是工作了还陪着的以前从未有过,所以这个事算是本地一大新闻。
1113 好笑 · 33 评论
吃了两碗又盛
:有一天中午这姑娘来买文具,说了几句话我就知道她是谁了,我说你妈妈对你真好,这姑娘撇撇嘴说:叔叔你知道吗,我妈妈这样我一点私人空间都没有,我大学在南方上的,就是想离家远点,没想到我妈妈跟着去了,你说愁人不?我当时还想以后工作了就可以自己在外面住了,你看看现在,我觉得我没指望了。
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老婆刚毕业的堂弟来长沙找工作,酒足饭饱后堂弟问我怎么认识他堂姐的!!!……

六年前,我在厦门出差,办完事实在无聊,就用微信在附近的人里面找了个很漂亮的妹子聊天!
那妹子很漂亮,和我也很投缘,两个人聊了大半夜……
第二天,那妹子要我请她吃饭……

两个人吃了份牛排后,那妹子看着我说:大叔,你还不错,可是我不想找大叔,我把我姐姐介绍给你吧!

我刚说完,老婆一巴掌过来:你姐夫就是傻,第二天我以姐姐的身份和他吃饭他竟然没看出来,上午给我“姐姐”买了套衣服。
下午说要感谢我,又给我买了套!!

老婆说...
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979 好笑 · 23 评论
装模作样yc
:大智若愚呀!
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憋了一地铁的有毒气体,下了站赶紧找地方。看到有个小角落没人,于是躲在角落畅快地“噗噗噗”噼里啪啦放了好一个会儿。正想走,突然看到拐角处有个蹲着抽烟的人一动不动盯着我。
939 好笑 · 18 评论
干活中,手扎破了。看了又看,没流血?
????在做梦?
抡手给自已嘴巴子,哎呦喂,痛。手上血也流出来了。
特么的,白挨打了。
849 好笑 · 20 评论
冷砚
:没白挨,脑袋里的水不是少了点吗
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早上老公说带我们去邻县吃酒,来回要一天时间,我问他能不能带孩子去,我要在家洗衣服收拾家务,老公同意了(其实衣服不脏,往洗衣机一扔就行了,卫生昨晚就打扫完了)。
送他们出门时,儿子生气的说:妈,你再笑这么大声,我和妹妹就不去了啊!
784 好笑 · 16 评论
武帝2001
:大声笑是给王哥发信号
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刚才在床上玩手机,老公给我上来送鸡排,我说给我亲一下再走,结果人家一脸纠结的问:亲哪里[捂脸]
759 好笑 · 21 评论
寂寞梧桐梧桐梧桐
:看来你经常亲一些意想不到的地方啊
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我是一个银行的理财经理,我最近真的越来越觉得没脸给客户推荐理财产品了。生怕客户问我:“买你们产品这么赚钱,你为什么这么穷!”
759 好笑 · 23 评论
konira
:楼主:如果像您这样的沙雕客户多一点我不就富了?
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有点饿就拿了一盒牛奶打开就喝,妈妈看了就问,饿了啊,饭就快好了!
吃饭的时候,妈妈问我有没有觉得哪里不舒服?我说没有,她好像如释重负一般的说,那就好,毕竟那牛奶快过期一个月了!
我惊讶的望着她说,过期了你怎么不告诉我啊?
妈妈说,那不是看你已经喝的差不多了吗,要是说了怕你有心理负担,索性就不说了!
727 好笑 · 10 评论
聊天不撩妹子
:正愁怎么跟你说怎么下载小号呢
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这是我见过的最有水准的获奖感言了
这是我见过的最有水准的获奖感言了
698 好笑 · 93 评论
小胖妞的小哥哥
:他不是教怎么逃避法律惩处的吗,张伟才是正义的化身,连自己这方的都送进监狱了
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今天最无语最糗的事莫过于
猫粮新买的
猫砂新买的
猫不见了
697 好笑 · 49 评论
下班回家,问老婆:“今天吃什么菜呀?”“肉炒豆角。”
菜端上桌,我拿起筷子上下左右前后一阵翻腾,然后把筷子往桌上一墩,问她:“你来告诉我,肉在哪里!”老婆嘴一撇:“你看仔细喽,哪根豆角上面有窟窿眼儿,里面就很可能有肉。”
692 好笑 · 9 评论
女主管突然向我表白了,我立马给她买了一个爱马仕的单肩包。今天下午她跟我说:“张哥,我想吃草莓!”我赶紧跑去楼下水果店买了一盒草莓。回来之后看到她背对着我在打电话,我正想叫她,却听到她对着电话说:“老公,你除了草莓还想吃什么啊?没事,不花我的钱,我让那个傻子去买!”
638 好笑 · 16 评论
二凡在长春
:必须搞怀孕了让她老公替你养着!
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多年前,哈哈哈有次朋友生日。跑错地方(房间号对,店跑错了)抱了一大束🌸进去。里面也是生日。直接拉我进去喝酒。喝了半天朋友来电话。才知道错了。赶紧过去🌸留哪儿了又去买了。
617 好笑 · 18 评论
忄青犭虫(二)
:要是你长的丑。。那就是另外的故事了。
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