换一天 2019年4月14日
上个月去蛋糕店买蛋糕吃,当时卖蛋糕的小哥哥漏给我装东西了,回去找他时,他满脸歉意的说让我加他微信,以后来店里买东西给我打折~
加了微信后,小哥哥对我是嘘寒问暖的,他长得挺帅,是我喜欢的类型,所以我经常去他店里买东西,想着他会不会也喜欢我。
今天我又去了,结果看到他用同样的方式在加另外一个女孩的微信…… 呵呵!
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泡泡.、
:呵,男人~
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那天绝对是郁闷的一天,学校来美 国 人参观,班主任和英语老师要陪同参观,要跟我换课,好吧,那我就一上午全是课了。下午,校长又跟我说,音乐老师要负责节目表演,所以音乐课要我代课,国际象棋老师是鼓号队的负责人,鼓号队要表演,所以国际象棋课也要我来代,苍天呐,我又一下午的课!
可我只是个体育老师啊!
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钓鲨鱼的人
:天天有病,一年到头也上不了几节体育课。就代一天课哪那么多怨言。
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听一位主攻儿童教育的教授讲座,他谈到体罚时说道: 如果说打一顿就能改变孩子的想法和行为,那不妨把这么想的家长和老师狠狠揍一顿,试试看他们的想法会不会改。当时在场的人都服了……
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捐精成就幸福人生
:孩子的想法改不改不知道,行为会当场改
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一哥们经济条件比较好!我们喝酒撸串他掏钱次数较多!有一次实在过意不去了就抢着掏了一次钱!那哥们愤怒的说:我只原谅你这一次!下不为例!然后第二天继续吃喝!完事后哥们起身掏钱!摸遍口袋后没找到钱包!忘带啦!然后一脸憨厚的说道:我今天想再原谅你一次!!
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wzl915
:这哥们儿,值得交一被子
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一计程车司机搭载两名男子,
途中两人拿出菜刀恐吓。
司机想起车上装有部门买的报警装置,
于是就偷偷按下报警按钮。
报警系统立即传出声音:“驾驶员同志,您的报警我们已经收到,报警中心已经用 GPS ,锁定您的车辆!”
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驿路之歌
:出过一次这种事情,按了报警系统后,猪队友把司机害死了
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四个月前被老婆毫无缘由的分居:日常该怎么滴就怎么滴,就是不能在一块睡觉!唉!气的我呀……憋的我呀……
刚刚,在我反复的软磨硬泡下,老婆终于说出了原因:“老公,我做这些,都是为了明天——咱们的结婚十五周年纪念日——做准备的!……”
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大王叫我来扫黄
:四个月,从偷偷打胎的小月子到百天,身体养好了,可以让你嚯嚯了
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和媳妇一个公司,正工作呢,不小心看到女同事小李拉链没拉,我就好心提醒了下:美女,你前 门没关。
话刚说完,突然头上“啪”一声,二货老婆愤怒的看看着我:你往哪看呢?我的也没拉,咋没见你提醒?
我委屈的回道:媳妇,能告诉我你上班为啥不拉拉链吗?
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捉女妖的天师
:她们都是从老总到办公室出来的
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失恋了一段时间,女同事说介绍她闺蜜给我认识,加了微信,聊了几天,有些好感。
那姑娘便约我吃饭,她定地方!我一看是六合茶居,客气的让她点菜,想吃啥点啥!
谁知她也不客气,点了几样最贵的海鲜,两盅燕窝,还有两个鹅头!
我脸色沉了下来,于是借上厕所的机会准备走人,谁知道刚出厕所门口,她拦住我说:"不许走,你是不是觉得我浪费?放心,我的零花钱天天请得起你吃这些!"
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我的乐趣小草
:别人写段子到最后都说梦醒了,你呢。还在梦里面
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一句话……早晨我翻衣柜,对老公说:我有件衬衣不造放哪里了。
他:上别人家找找啊。
……
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取个霸气的~名字
:好好想想,是不是落隔壁老王家了[捂脸][捂脸]
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一回家,看到茶几上有个橘子,我正渴呢,就把橘子剥了,正在吃,侄子进来了,看着我手上的橘子,生气地冲我嚷嚷:叔叔,那是我的橘子,隔壁丫丫给我的呢!
我边吃橘子边漫不经心地说:不就一个橘子吗?我赔!
侄子瞪我:你刚刚吃橘子,里面有籽吧,橘子籽种了,长成树,每年都结好多橘子,那些橘子里面的籽再种成树,又是好多橘子!你算算,该赔我多少吧!算了,你也别算了,谁让你是我亲叔叔呢,你给我买套游 戏装 备,橘子就不用你赔了!
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爱诺诺的小北·i
:吃过最贵的一个橘子!
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上小学时候有个个子小小的同学嘴欠欠的,天天被我揍,他有个我们同校读高年级的哥哥,每天放学以后就会来打我…
就这样,我打他,他哥打我,我隔天又打他报仇,他哥马上打我,我又揍他…
两年后,他哥去了外地读中学,我欣喜若狂的发现他长的比我高多了……
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骑着二哈啃黄瓜
:是比你高一点
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高中时,寄宿在远方表叔家里。

一天晚上偷偷跑天台上抽烟。看到对面楼有两口子吵架,先是摔盘子摔碗,接着女的上手挠,男的一生气就掐住了女的脖子。

眼瞅着要出事,做为一个正直的骚年,赶紧下去喊:表叔快来看,那女的快要死了!

当我们气喘嘘嘘上来时,果然吵得更凶了,都动上口撕咬了。只是边咬边脱衣服,显得这个架打的太不严肃了!

眼看画风突变,我懵了。表叔也懵了,因为表婶也来了。

表婶没说话,深深的看了表叔一眼,走了。

表叔也没有说话,脸上的表情跟便秘一样纠结着,可能实在跟我不熟,下不去手打我。...
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3590 好笑 · 55 评论
骑着二哈啃黄瓜
:打架也太不专业了
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老婆的厨艺有些不忍直视,平时都是我做饭。
今天她起了大早给我们爷俩做了蛋炒饭,儿子吃了一口,问我:爸爸,这是妈妈炒的饭?
我:嗯呢,是不是不好吃?
儿子:没有,好吃!
接着又吃了几口,“爸爸,我今天没什么胃口。可又不想浪费,你吃吧。”
正想拒绝,老婆一个眼神看过来,我连忙把儿子的饭碗端过来,在老婆的注视下,迅速的吃光了……
然后,老婆又给我盛了一碗!
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骑着二哈啃黄瓜
:再来一碗
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我家开了一个复印店,一天有个人过来刻光盘,就是宣传基督教的光盘。

在光盘还在刻的时候,这个人就和我母亲聊起来了,说他现在的一切都是主给他的,他非常感恩,所以要把主动福音传播下去,这些刻的光盘就是送给那些还不信教的人,总之吧啦吧啦说了半天,我母亲她老人家就是个典型的小市民,为了做好这单生意有一搭没一搭的接着话。

光盘刻完后,这个人结账的时候跟我母亲说能不能少一点,我母亲说价钱刚才都已经说好了的,你们主也不能占人家便宜吧。

等那人走了之后,母亲告诉我:他说他的一切都是主给的,但我看他好像过的也...
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2864 好笑 · 137 评论
中年油腻男
:信啥主?一外国菩萨,连本国人都来不及保佑了,还顾得上你一外国人?再说了,在外国人看来,中国人长得都差不多,十几亿人,他哪里分得清哪个信他?要我说,还是拜马云爸爸靠谱,最少长得难看能辟邪!
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我刚工作的时候,有个女同事问我要不要去她家过长假。她家在城里,我想不可能叫我去干农活之类的,我就放心的去她家。然后,她跟她妈出去玩了,她弟招待我,我每天跟她弟睡一间,给她弟免费补习了几天数学...
2742 好笑 · 34 评论
单身狗爱流浪猫
:农村是体力活,这个脑力活更刺激吧
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一回家,老妈就黑着脸训我:咋滴,你还知道回来啊!父母老了,你不打算要了是吧!
我一脸懵:我不是天天回来吗?这是咋啦!
老妈不依不饶,老爸在一边使眼色,我就笑嘻嘻地不说话,让她训!看我不说话,老妈觉得没意思,瞪了我一眼,气呼呼地去厨房了!
我凑到老爸跟前,笑嘻嘻地问老妈咋啦,老爸偷偷瞄了一眼厨房,压低声音说:你妈上午去你外婆家了,她刚刚训你的话就是你外婆上午训她的!
这小老太太,敢情这是火力转移啊……
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骑着二哈啃黄瓜
:母亲就是想你了
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前天在公司,在糗友微信群聊天,不知道哪个犊子发了个正经视频半中间是那种娇喘配音的还音量飙升的视频,我放声音小声观看的,突然的啊哦起来。。。周围的人看着我露出会心的微笑,下午行政专员找我,建议我不要老是上班,下班也该去放松放松了。。。这特么是什么意思呀。。。。
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婉若い清风
:男女搭配干活不累
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到老板家重装电脑,我上了趟厕所。
他家厕所很大,除了马桶还有小便池,我不小心把钥匙掉进小便池,连忙去捡,结果把里面的芳香球弄地上摔碎了,我把碎块捡起来扔回小便池,然后洗手、洗钥匙……
后来我在书房捣腾电脑,听到老板娘在外面对老板说:“待会儿你问问他平时吃的啥,我今天刚放的芳香球他都能滋碎了。”
2457 好笑 · 45 评论
骑着二哈啃黄瓜
:问问楼主怎么滋的,马桶都洗碎了
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今天出门儿风特大,吹得我的裙子都飞起来了,压都压不住,气的我仰天大吼:哪个妖怪要抢老娘回去当夫人,有本事你出来!

刚发泄完,身边的路人瞬间离我三尺远,全都用一副嫌弃的神情看我,我……
2379 好笑 · 60 评论
骑着二哈啃黄瓜
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为报血海深仇,他到少林寺去拜师学艺,可是少林方丈说他虽身无长物,却是尘缘未了,不愿收他…
他不甘心,在少林寺大门前长跪不起,不吃不喝坚持了三天三夜…
第四天,方丈终于动了恻隐之心,叫了几个和尚把他拉出去扔了……
2171 好笑 · 30 评论
捉女妖的天师
:香火钱没给也就算了,还想白吃白喝?
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