换一天 2018年12月14日
前几天在ktv玩,有个经理拿我手机留她电话,还帮我设置成10086,说下次来之前先打给她。
今天老婆翻我手机,瞪了我一眼,当着我面拨打那个“10086”。
然后响起一段彩铃:“话务员忙,请耐心等候。”
再然后接通了,传来那经理的声音:“工号128为您服务,您好请说。”
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广州123
:专业
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今天我朋友结婚,带我儿子一起去,各种菜品层出不穷,儿子吃的津津有味。
回家路上问我:爸爸,为什么会有那么多人和大餐。说是因为结婚才有的宴席,儿子突然又问:那啥时候你和我妈结婚也办一个呗,我还想再吃一顿大餐。幽默之余解释道:我和你妈妈早结婚了,才有的你。儿子眨了眨眼好像明白了什么。
回到家儿子跑我爸怀里,满脸期待地问:爷爷,你结婚了没?我爸正抽着烟明显被呛了一口!!
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股海护航梵蒂冈货
:什么也不说了,给大家拜个早年,点赞的身体健康,万事如意,日进斗金,不点赞的明年也大吉大利!
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大晚上的。一人爆料自己行业的秘密吧。我先来:我做手机屏幕的,一个手机屏幕成本在40块左右!!!!
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首席陪笑官
:我是微商,有时我连自己都骗
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对门的小萝莉来请教侄子数学题,侄子教她时,笔掉了,他捡笔脑袋磕到了桌子,我都听见“咚!”的一声,小萝莉问他疼吗?侄子云淡风轻说不疼,吹着哨子跺步到厕所后,跳着脚吸气揉脑袋,眼泪大颗大颗掉下来,一分钟后揩干净鼻涕眼泪,又吹着哨子跺步出来。
旁边的我都看呆了!
7778 好笑 · 49 评论
死去的帅哥
:这小子,长大后必成大器!
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画画这几天闹小情绪,刚好单位有事我就给岳父岳母电话,说画画要回去住几天……
昨晚我正吃面,岳父敲门……
岳父老人家脸色明显不善,我刚忙说:爸,我和画画真没吵架,这几天是真忙,没办法照顾她,我明天下班就接回来……
正啊,别接了,这两个娘门太能折腾了,我来你这住几天,清净清净……
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糖★员外
:那还吃什么面啊,出去浪啊!
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和老公刚恋爱时,有次去逛街,我看上一个金项链,
后来老公说去上厕所,结果就给我买了回来了,我当时又惊又喜。
现在结婚也有三年了,去逛街,我看上一个大钻戒,也挺好看,只是没舍得买,
后来老公说去上厕所,结果,他真的是去上了个厕所。
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撕得哥而摸
:他没钱,难道你要他抢回来给你吗?钱在哪心里没点逼数吗?
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我见过一对儿极品夫妻,结婚后吃干玩净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方,两人的债还到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心里准备。神马海誓山盟都弱爆了,这才是保持爱情忠贞的好办法!
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你的眼睛还有光吗
:不能有孩子,不然会坑孩子
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几年前因为生意失败身家赔了不说还欠下六十多万债务,心灰意冷的我对女朋友说:“你走吧,我已经一无所有了,我给不了你幸福了……” 女友一巴掌拍我脸上:“这样就放弃了,不就一次失败么?一无所有?…你不是还有屌吗?有屌就应该像个男人一样挺起来,有难关我们一起度过……” 瞬间把我感动了…… 女友接着说:“现在开始,我去联系富婆,晚上你开始接客,不出几年,我们就能东山再起……”
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哥威武雄壮
:有屌好用真是个好东西!
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女友临时有事,我独自送女友闺蜜回家。眼看要到她家了,她突然扑上来,眼神迷离,举止轻浮,在我耳旁轻轻吹气:"我想要你。"我良心过意不去,最后婉言拒绝了,回家时,在街角见到女友"亲爱的,刚刚是测试你,你合格啦!"听完,我大松了一口气, 本来我也不是个啥好人,还好我女友够傻找了个丑逼来试探我!
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老和尚下山抓老虎
:楼主幸亏来大姨夫了,要不然就上了女朋友的当了。
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网上淘到两张演唱会的门票,约好双方在体育馆门口一手交钱一手交票。

不料演唱会都开始了,我们还在路上堵着。

对方打来电话:演唱会开始了,我就不在门口等了,你们进来拿票吧? 从16号门进,我在C区15排,你们到了再打我电话。

我放下电话对女友说:没事,拿票地址改了,我们进去给钱拿票。

女友像看傻瓜的一样看着我:你脑子是不是有坑,演唱会都开始了,那票价还能很当初谈好的一样,你刚怎么不讲讲价!
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胖香
:你俩在一起千万别分手,就这智商生个孩子,负负还能得正!
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在老丈人家吃饭,老丈人无意中说起,我抽的这牌子的烟,他们楼下商店比其他地方便宜一块钱,还是正品。回家经过小店,我就去看看,还真是便宜一块,我高兴地买了一包,第二天又特意绕道过来买,连着买了十天,再去的时候,店家告诉我,烟涨价了,我生气地问为什么,店家把我拉到一边,说:你老丈人戒烟了,你还送给他烟,是不是想着送给他反正也是给你抽的?这是他放在我们这卖的,特意打了招呼,便宜一块钱,只能卖给你,这不,一条烟都被你买走了,要不,你再给他送一条?
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爱小北的诺诺·i
:到底谁亏了?
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我手上长了一个冻疮,老婆耳朵上也长了一个冻疮。
早上,冻疮膏快空了,老婆拿擀面杖擀出来一丢丢,全涂我手上:“我待会去药店再买一条,你先用!”
她笑的若冬日暖阳。 我感动莫名。
她接着说:“快点好,今晚回来才能接着洗碗...”
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胖香
:男人嘛,不拿来用的话,要他干嘛!
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谁有我糗,昨天可能肚子着凉了,夜里就开始翻江倒海,可是我们这苏北农村也是很冷的,不想出来上厕所,所以就一直憋着,好不容易等到天亮了,也是实在憋不住了,马上就要喷薄而出的节奏,穿起衣服就往外窜,可万万没想到昨天洗脚水泼出去结冰了,呱唧摔出去老远了,疼先不说了,身体也彻底放松了,接下来发生的事你们还是自行脑补吧!
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。先谢郭嘉
:滑翔 ????
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大学室友结婚的时候,我给她随了一千块钱的刮刮乐,都是面值两元的……结果新婚夜他们两口子刮了一晚上彩票……
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狸土豆大人
:我真怕我结婚时你给我随个欠条。。。
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准“丈母娘”将我拉到一边,摆出一张黑脸问我:“你们是怎么想的?现在孩子都快俩月了,你何时能把我姑娘的名字写进你家户 口 本上?”
我一脸错愕,刚准备解释一下。她又说:“这样吧,房子车子先不要,彩礼你看着给,押大赔 小的买 卖你只赚 不 赔!”
哎哟我去!当初谈好了的,花500块雇我充当临时男朋友,随便应付一下她家里人,怎么现在突然改剧本了~!!!
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一个恶霸
:下注吧兄die、到这会了还说那些
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楼主近视两百多度,今天在路上看到一个人,远远的看特像我爸,差点认错。
于是我发消息给我爸:爸!我刚才看到一个人特像你。
我爸:你看到的是周润发吗?
我……
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猪猪家的大猪头
:这么帅气的爸爸,为啥女儿却这么丑呢?难道是隔壁老王的吗[惊讶][惊讶][惊讶]
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难得休息一天,老婆非让我把家里卫生打扫干净,正忙着呢,隔壁两姑娘跑过来让我帮忙给她们房间加路线,说是天冷了要插取暖器用。可是帮她们拉线家里卫生就做不完了,就跟两姑娘说换工,让她们给我搞卫生,我帮她们拉线。
可我帮她们把线布好了,回家一看两人在我床上玩手机呢,卫生跟本没动,关键是两人 衣 冠 不 整在我 被 窝里,可是可是正这时候老婆加班下班回来了。
这个这个让我怎么说得清楚。。。。
4694 好笑 · 96 评论
城城,嗯。
:别解释了,事实就是如此。
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晚上加班,老板管饭老板:想吃啥?我:烧茄子。老板:你点好的嘛。我:肉末烧茄子。
老板无奈:不用这么给我省,想吃就点!我慎重考虑后答:那要两份肉末烧茄子!
4644 好笑 · 59 评论
我在三峡
:肉磨骚茄子
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你们知道东西的时候最烦躁的是什么吗?不是被鱼刺卡住了,也不是咬着舌头了,而且吃金针菇的时候,一坨在喉咙,一丝在牙齿缝,特么的,老娘差点驾崩了!!!
4463 好笑 · 151 评论
秀丶儿
:第一句念了十遍,我就问你啥文凭?
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听说部门要来个男同事,可把我们高兴坏了,终于盼来个男的了!大家私下讨论,可得对他好一点,省的又待不久。
大家你一言我一语的,这时有人对我说:“你这回可得收敛点儿啊,别动不动就讲荤段子又又又把人吓跑。”
我......好的吧……
4455 好笑 · 74 评论
落落倾城.
:我想听荤段子
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