换一天 2021年5月27日
男人,该硬气的时候,必须硬气!
比如前几天,媳妇没经我同意,花了八千块钱,买了一套进口化妆品。
气得我啊,狠狠的和她吵了一架,还把那套化妆品砸个稀巴烂。
这几天啊,我悠哉悠哉躺在床上,吃饭也是媳妇喂,喝水也是媳妇喂,媳妇还常常推着我去门口晒太阳。
2374 好笑 · 95 评论
婉若い清风
:你把名字改改!改成男人在家站不稳[偷笑]
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大学时一舍友,好闺蜜,毕业时不忍分离,就邀她住在我家。

大概住了一个来月吧,她妈执意让她回家,我俩舍不得分开。她说,要不你送我回家呀,在我家玩玩?

武汉到库尔勒,没卧铺,仗着年轻,硬是坐了下来。困得不行,就学人家在座位底下铺张报纸,睡了一天一夜,各种姿势各种睡。醒了照镜子,发现脑门上有道车辙。

我懵了,问闺蜜,她和旁边的旅客都笑,说我睡着了脑袋探出去,餐车过来,一下从我的脑门上压了过去。我居然没反应,还睡得呼呼的。

在库尔勒呆了一个星期,天天客厅看电视,吃东西,天天嘟哝想家。闺蜜给买了巨...
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1980 好笑 · 63 评论
坏小孩cium
:在一起在一起在一起在一起在一起
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闺蜜人长得漂亮,在我们工厂的人事部当文员,厂里很多男孩子喜欢她,闺蜜却眼高于顶,说一定要嫁个有钱人。

后来,一个曾经追过闺蜜却被拒绝的男孩子,拿着辞工书,找闺蜜签名。

闺蜜顺口问他辞职去哪里上班。

男孩说,家里养了一万只牛,准备回老家搞养殖业,不出外打工啦。

闺蜜心想,一万只,就算五千元一只,那也是五千万元啊,真是人不可貌相啊。

于是闺蜜立马向男孩表白,并说愿意陪他一起回老家,同甘共苦。

几天后,闺蜜从男孩老家打电话给我,说确实有一万只牛,可特么的是蜗牛!
1613 好笑 · 56 评论
空城旧梦她与伞
:你说的这个闺蜜,是不是你自己[doge]
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当初向老婆求婚:“采采,嫁给我吧,我以后就是你的ATM机!”她感动得泪汪汪的。婚后,有一次老婆找我要钱买衣服,我俩手一摊:“我没钱!”她质问我:“你当初不是说你是我的ATM机吗?”我不屑地说:“你懂不懂?想从ATM机里取出钱,首先你得往里面存钱!”
1583 好笑 · 17 评论
老鼠拎刀找猫
:后来老王看不下去,给你老婆钱,她才破涕为笑
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表妹家三岁的小儿子在哥哥的耐心教导下迷上了吹唢呐,每天早晨六点就开始练习。
表妹问大儿子:早晨被吵的懒觉都不能睡了,后不后悔教会弟弟?
哥哥:无所谓啊,反正不被他吵醒也会被你揍醒的……
1243 好笑 · 34 评论
坏小孩cium
:为了表示对唢呐的尊敬,我选择闭眼睛躺平了听[如花]
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听小林子讲他姨父的事,家住北京,距天安门不远,他姨夫是国庆10周年那天出生的,礼炮第三响生下来的,后来乳名就叫‘三炮’,官名叫李国庆。
1008 好笑 · 17 评论
芭蕉窗下听雨声.
:好
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我表姑父家养了十多只兔子,快要出笼了让我表哥找人给卖掉。
三四天过去了也没来买兔子的,而且我表哥有次回来脸上还带着伤,我表姑父就纳闷了让他找人卖兔子怎么这也能被打问问怎么回事。
原来我那二货表哥逢人就问你要兔吗,别人都以为我表哥有病没人搭理他,问来问去问到一个喝多了的。
二货表哥问喝多了的哥们:“你要兔吗?喝多了的哥们说:“我要吐怎么了你要接着吗”,:“不是我是问你要有耳朵的兔吗”,喝多了的哥们上去就给我表哥一拳骂到:“你瞎呀我长不长耳朵我都要吐
924 好笑 · 21 评论
坏小孩cium
:二货!!!来条士力架[如花]
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中学时代,学校组建乐团。
咯咯咯……
我有音乐基础,被挑去打镲。
赶上香港回归,乐团排练了几首歌曲准备在大礼堂演出。
结果演出那天镲找不到了,乐团长生气了,指着我说:我不管,你自己想办法吧。
然后在演出的乐队里,出现一个跟着节奏拍巴掌的二傻子……
893 好笑 · 16 评论
坏小孩cium
:笨蛋,你拿俩锅盖都比傻站着拍巴掌强[捂脸]
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今早晨练,走在旁边的窦老太太捂着口罩,咳嗽的非常厉害!我给她建议说:老婶呀,您天天起大早锻炼,还这么咳嗽,证明锻炼没啥用呀!人家喘着粗气回答我:怎么没作用?!要是不锻炼,我早就咳嗽死了。
845 好笑 · 5 评论
芭蕉窗下听雨声
:好吧,你老说的都对。
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周一的时候,我让媳妇儿翻出那个双肩包,告诉她我要负重跑步,她说家里也没有沙子和石子 ,哪来的重物?咱家不是有一块十斤重的“盐池”毛毯吗?塞到包里,遇上极端天气,我还可以自救,你想想我的计划周全不周全?
820 好笑 · 14 评论
死去的帅哥
:你就没想过装上十斤百元大钞?这样不管去到哪都可以自救[捂脸]
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我是广东的,老婆是四川的。老婆第一次跟我回家,刚开始很新鲜,后面食欲不振。我妈发现了就悄悄问我怎么了?菜不合口味吗?我说,没辣椒,她不太习惯。我妈就买了一瓶老干妈,对她说:少放点,好辣的!
779 好笑 · 37 评论
糗友30186475
:那天岀去诳街贪方便,点了一份正宗的重庆麻辣烫,交代不要辣,老板却说不辣不可能。“那就加一点点,意思意思就行”。然后那桌子上的一合纸巾都被我用完了,几张台的客人都在看着我吃一口擦几次汗,头皮上的汗,重庆人实在,太够意思了。
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一夜没睡为了早起打疫苗,排了将近一个小时队,现在才发现原来是排队买早餐的!
737 好笑 · 7 评论
很多中年男人开车回家熄火后,要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭,一切变得安静。他们点上一根烟,什么都不想,享受这一天中最放松的五分钟。在车子这头,是家庭的责任;在车子那头,是上班的压力。只有在车子里头,才是属于自己的空间。我也是一个有老婆有压力的中年男子,但我从来不会坐在车里享受那五分钟,因为我特么没车。
726 好笑 · 16 评论
你车没了
:那你还是不错的中年男子,因为我特么没老婆
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路上不知道谁掉了一个圆圆的小香瓜,带着狗子一路踢回家👻还挺结实的,好几百米的路,就一点皮外伤。到楼下了,我老公非要跟我对踢,我飞起一脚,瓜在空中爆了,喷了我一脸...香瓜籽😂
691 好笑 · 16 评论
陪朋友在产房外等待孩子的降生,朋友异常紧张焦虑,嘴里不断喃喃自语道:“不要是黑娃,不要是黑娃……”忘了说,友妻前任是国际友人。
673 好笑 · 36 评论
不惑犹记长干
:结果是黄黑相间的斑马纹
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我姐夫他们家昨天停电。正在大家在黑漆漆的空间里一阵手忙脚乱,点了蜡烛暂时照明之际。我外甥在烛光照映下疑惑地说:「今天谁生日?」
675 好笑 · 10 评论
比起其他人,你的密码更多阻挡的人是你自己
626 好笑 · 11 评论
做梦梦到自己又结婚了,老公很宠我,两个人天天腻在一起,就是恨不得天天挂他身上的哪种,而且还又怀孕了……果然,好日子还是要靠做梦的!
612 好笑 · 24 评论
穷的时候,生怕别人瞧不起,买东西明明已经准备了正好的钱数,外面还要裹着几张百元钞票。
付款时还要惊讶地说:哎呀,真巧,零钱刚好够用。
有同款的没?
596 好笑 · 31 评论
青春飘荡
:你穷的时候还有得裹几张百元大钞。 我……不该来这里评论的, 因为我根本就不配 我连你穷的时候都羡慕,怎么办?
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十年后,我终于又见到我的初恋,她还是那样迷人。

那是一次同学聚会,她竟然主动坐到我的旁边,让其他同学羡慕不已。

酒过三巡,我们都有点微醺,初恋偷偷问我:你是不是单身?是不是仍喜欢我?我痴痴地点头,她红着脸说:等我儿子高考后,我就离婚,然后我们在一起。

我傻傻地问:你儿子多大了?她的眼神深邃起来:他今年9月份上幼儿园……气得我拍案而起:你是有夫之妇,我们的初恋早就结束了,不要再痴心妄想了。

然后在同学们的注视下,我愤然走出饭店,出门后我掏出手机:喂,老婆,刚才没接到你的电话,我马上回家。
597 好笑 · 7 评论
lbmptpt
:呸,渣男。
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