换一天 2019年6月26日
那天店里来了个新疆妹子,她说她的手机不能开机了,我一看是苹果手机就试着强制开机,手机就好了。她开心的问我:“多少钱?”我说:“算了,你是印度人吗?”“我是新疆的,傻。”她像个小孩一样蹦蹦跳跳的离开了。

没过几天她又过来了,嘟着嘴说:“我的手机不能上网了。”我把我的手机卡放在她手机里可以上网就告诉她:“你去营业厅换张卡,你卡坏了。”她眉头皱了一下:“我刚刚换了卡过来的。”“那你打10086问一下。”“我表达不清楚你帮我打。”于是我又帮她打10086,打完了又被她拉着去营业厅扯皮……解决问题之后她...
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7991 好笑 · 177 评论
¥水也
:大家不要相信他,他是化肥厂的卧底,我们村尿都被他骗完了,连屎都骗了不少,搞得我们种地只能买化肥了
1 k
闺蜜相亲归来,向我汇报情况。
男方长得不咋滴,但还是出于礼貌,两人一起看了一场电影。
其间,男方几次三番碰倒爆米花,撒在闺蜜的裙子上,再手忙脚乱帮着捡起那些爆米花……
闺蜜忍无可忍,原本想拂袖而去,想想不解气。于是假装不小心,将一大杯可乐洒在男方的裤子上。想假装帮男方擦拭时,狠狠掐对方一把。
闺蜜讲到这就不吱声了,我好奇追问:“后来呢。”
闺蜜红着脸:“对方一直说没关系,我看着他不是那么小器的人,我自然不能小气,就答应继续交往呗。”
7503 好笑 · 197 评论
江南皮革厂的老板
:见多识广啊,用手一摸就知道多大
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我妈禁止我点外卖,因为我被外卖小哥告状了!!!跟我妈!告状!说我天天吃外卖,半夜吃炸鸡!!!让我妈少给我点零花钱!!!我妈都笑死了!!!等我毕业,我一定把这个不好好送外卖的外卖小哥抓出来暴打一顿!!!
6100 好笑 · 72 评论
老巫婆~~
:暴打能解气?应该把这个外卖小哥追到手,然后再把他甩了!这样才解气
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带儿子去超市买吃的回来,在小区门口遇到楼下的一对父女(小姑娘刚满三岁,父母离异,平时见她可怜,经常给她吃的)
我照例递给小姑娘一些吃的,她接过吃的,一脸期盼的看着我:“阿姨,你真好,我妈妈不要我了,我可不可以叫你妈妈?”
我眼眶一红,蹲下身子抱着她:“当然可以啊。”
小姑娘开心扑到我怀里不停的叫着妈妈,我不厌其烦的应着。
一旁的儿子气得小脸通红,一回到家,鞋都顾不上换,跑到老公跟前:“爸爸,妈妈不要你了,她要给楼下那个叔叔当老婆了。”
5988 好笑 · 116 评论
老衲下山抓师太
:楼主遇到的是父女二人,孩子在你怀里叫妈妈时,她爸在旁边干嘛?楼主给解释下。
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成年人的告别仪式很简单,你没有回我消息,我也便默契的没有再发,就这样安静消失在彼此的生活里,好像从没有认识过一样。
5790 好笑 · 99 评论
^不爱香水
:关系很淡很浅而已,关系没有深到需要给对方一个体面的交代!
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带闺女去吃汉堡,发现隔壁桌有一对穿校服的“小情侣”,哎呦那个甜,马上对闺女进行思想教育:“宝贝儿啊,在学校有没有男孩子喜欢你呀?告诉妈妈,妈妈给你分析一下……”闺女吸溜着可乐回我:“他们都喜欢跟我玩呀,还有的叫我大哥!”

艾玛,更担心了[大哭]
5606 好笑 · 42 评论
飘令羽雁
:这下放心了吧
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老家有段陡坡路,有一次那里遇到一只狗狗,这货瞄了我一眼然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳滚下去了。。。。。。。这货爬起来就追着我狂叫。尼玛关我啥事啊。。
5532 好笑 · 86 评论
舒腾-_-不介意
:你绝对笑它了
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老婆有个同学,关系特别好,跟亲姐妹一样。
她说,小学毕业的时候,想到两个人要分开,悲从心来,哭做一团,然后,初中是同班。
初中毕业的时候,想到两个人要分开,悲从心来,然后,高中是同班。
高中毕业的时候,想的两个人终于要分开了,悲从心来,然后,大学是同系的,睡一个宿舍。
大学哭没哭我不知道,她说到这里已经笑趴了,这时候她那好同学从隔壁过来,问我家刚装的的橱柜哪里买的,多少钱。
4751 好笑 · 80 评论
换手机了,
:无论什么人,能相处一辈子都是幸福的!
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堂姐在上海定居,刚跟我聊天,说最近垃圾都得分干垃圾湿垃圾了,现在每天都怕去扔垃圾,因为垃圾桶边上会有两个杀气腾腾的大妈,每天都要接受灵魂的拷问,你是什么垃圾?……
4689 好笑 · 107 评论
季风飞越海
:垃圾分类就是一个笑话,最后还不是同一辆垃圾车拉走!有毛用
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中午去个小馆子吃饭,点了两个菜,一顿吃完后,准备微信支付,一摸口袋,居然没带手机,身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬,还好在这里吃过几回,跟老板熟悉了点,就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了,茫然的问:这是撒意思。我满脸通红的说:这是首付。
4691 好笑 · 70 评论
A天下无双1
:我就想问问等待上菜的那段时间你在做什么
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记得大学那会,学校旁边有一个豪华大酒店,上面有一个旋转餐厅!当时我们特别的向往,半年后,我们三个同学凑了两千块,想过去潇洒一次!没想到,到了旋转餐厅后,服务员巨热情地对我们说:“自助火锅,28块一位。”
4643 好笑 · 75 评论
常山赵枝楞
:跟捡了1944似的
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想约男神出来吃饭看电影
就问他方不方便,他说他家有厕所[大哭]
我说那一起看个电影,他说看过了,我还没说看什么电影呢
我说那明天一起吃个饭,他说明天不饿,我说那后天,他说这半个月都不饿
我说那一起出来散散步,他说截肢了
4481 好笑 · 115 评论
兜兜麦芽糖
:你说你推轮椅接他,他说他截的上半身
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晚上和老公一起吃鱼。我:亲爱的,大姨妈又来了,咋怀个孕这么难呢,要不你去医院检查一下吧
一不留意一鱼刺卡在我喉咙里,老公很着急的找来醋给我喝,又拿馒头噎…………,最后去医院才把鱼刺取出来
老公这才松了一口气,我感动了,说:我没事了,别担心。
老公说:你没事就好,我也怕鱼刺扎到我。。。。[捂脸][捂脸]
4445 好笑 · 106 评论
凌宇1990
:口服是不能怀孕的
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今天表妹相亲失败,媳妇怕表妹抑郁。带着她去美容了。刚进门发现相亲对象在里面上班。表妹点名让他过来伺候。做完以后,小伙有了一个差评[惊呆了][惊呆了]
4066 好笑 · 48 评论
爱小新~
:报复心那么强,还好对方没看上
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娃今天考试,10点多的时候接到一个被标记“疑似诈骗电话”的来电,打了两次我才接,电话那边是妞儿的声音:“麻麻我考完试了,快来接我……”这是哪些家长大神这么会玩?把老师的电话给标记的这么吓唬人!
4015 好笑 · 49 评论
青vVv枫
:经分析,这是一位漂亮的女老师,标记为疑似电话的是一位男家长。其目的就是不被妻子怀疑……我真是太聪明了
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怎么办?要不要拉她
3981 好笑 · 393 评论
我有钱了你回来吧
:半似游客半似鸡,欲拒还迎羞解衣。身无分文行千里,别人刷卡她刷逼。
1 k
人呐,还是得多交朋友。
杭州得有一个,三四月份就有龙井喝;
苏州得有一个,四五月份你就有枇杷吃;
大连得有一个,五六月份就有樱桃吃;
广东得有一个,六七月份他会给你寄荔枝;
还需要一个潮汕的寄牛肉丸,成都的寄兔子
4003 好笑 · 430 评论
以人性走过
:山东的还得给你寄个挖掘机呀!
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等我有钱了,我开公司开两间,一间我当老板,一间我当员工,我想炒老板就炒老板,想炒员工就炒员工。
3598 好笑 · 68 评论
柯基狗
:不用,你直接注册一个美团骑手,然后用美团外卖点餐,自己抢自己的单,自己吃自己定的饭,又享受到顾客是上帝的感受,又能体验到打工的艰辛,你还可以对着镜子骂自己几句说送餐慢,就是时间长了容易精神分裂。[doge]
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突然想到一件证明自己活该单身的事。两年前的一个晚上,大概凌晨一点左右。我骑着我的电驴路过一条路灯不是很亮人没有人往的路上,看到一姑娘独自步行在那条路上,我便停了下来,跟姑娘说,姑娘去哪,给多少钱我载你下。可能姑娘看我眉清目秀的,就同意了,然后到地方了,姑娘要给我钱。我不收,跟她说,怕她以为我不是什么好人才说收钱的,姑娘几翻执意,我还是推脱了。然后姑娘要加我微信,棒槌的我奔着雷锋做好事不留名的精神。拒绝了。是的。我拒绝了,不要问我为什么拒绝,人有时候蠢的自己都不能原谅自己,但是,我就是拒绝了
3217 好笑 · 136 评论
江西省省政府
:我以前也和你一样老实,睡一次就把女朋友赶回去了
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坐车回老家,媳妇看手机上的电视剧,儿子跟着看一会,问我小娘是啥,我说是小老婆。。他又问那大老婆愿意啊?我笑了:“那时候,男人说了算,不愿意又能咋的……”
儿子一拍手“爸,上次去你公司,邱阿姨对你挺好的,对我也好,你让她做你小老婆呗!”
我还来不及说邱阿姨已经五十多岁了,就被媳妇一巴掌把脑袋扇到方便面碗里……
3076 好笑 · 39 评论
骑着二哈啃黄瓜
:干嘛拍我
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