换一天 2019年3月4日
刚认识老婆时,她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。
结婚那天喝多了,后来服务员上了一道酱肘子,她拿起筷子说:“哇,老娘最喜欢这个。”
空气瞬间凝固,我爸我妈我舅我姐一起看着她。
这时丈母娘很从容的说:“结了婚要多关心婆家人,不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。
和女友相识挺有意思,那次别人给我介绍一对象,约在一家饭店。那天我去的比较早,也没啥事,正好是赶上有庙会,便四处转转。
那时女友和闺蜜在玩飞镖扎气球的游戏,十个飞镖全部扎住气球给个很大的毛绒玩具。女友估计想要那个玩具,和闺蜜扎了三次都没得到。
我在旁边看,觉得不是很难啊,在部队多少学过一点,便也来了一把,一次全中,轻松得了一个毛绒玩具。女友在旁边那个羡慕,满眼小星星。我又来了一次,又全中,女友欢呼起来。我说,小姑娘,去把游戏钱掏了,这两个玩具算你们的。女友和闺蜜那个兴奋,连声道谢。
后来一起又转了...
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我们隔壁男的是做生意的,据说家里挺有钱的,离异,有一个儿子抚养权判给了男方。然后这个男的虽然生意比较忙没空照顾孩子,但还是挺关心孩子学习啥的,孩子喜欢声乐,就给他找了个声乐家教。那个家教是个很有才华和气质的女人,也是离异带个孩子,不过是个女儿,比男方小。后来可能是她经常过来给孩子做家教,俩人经常碰到日久生情吧,后来就结婚了。虽然是后妈,但是她对前妻的孩子挺好的,所以孩子也很喜欢他这个后妈,相处十分融洽,还会带孩子去看他亲生妈妈。。。
重要的是这两孩子18岁在一起了,怀孕了,两个父母才知道。?。。...
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在贵州外婆家住了半个月,那时七八岁,鸡鸭嫌弃狗不理,偏偏又调皮,外公外婆舍不得打,偏偏加上我又不怕打。适逢几个表妹,表弟放暑假跟随二姨三姨回外婆家避暑,我俨然成了她们的大哥大,两个表妹比我小一岁,还有两个龙凤胎表弟妹,加上大外公家的几个孙子孙女,还有寨子里其他的小孩子,浩浩荡荡可以组成一个战斗班。在我的英明领导下,我们偷鸡撵狗,杀鸭揍鹅,无恶不作。每天一大早在村里小学的操场集合,扛着从垃圾堆捡来的红色塑料袋扎成的旗子,浩浩荡荡开始巡视寨子的领地边界。我是大哥,按照年龄顺序,二姐,三哥,四妹,顺序... 查看全文
闺蜜去考驾照,我问她怕不怕挨骂?听说驾校教练都喜欢骂人的。闺蜜满不在乎的说道:怕啥滴,教练是我亲哥,才舍不得骂我呢!
结果过了没几天就来找我哭,说她哥当着所有学员的面,只要她错一步就狠狠的拍她脑袋一下,打的她脑子嗡嗡的,别的学员看到这一幕,学习的可认真了……
小区老李这几年霉运,股.票跌,生意失败,一天到晚无精打彩好像路都走不动。

昨天夜里有人跳河,那么冷,他却打了鸡血似的,跳下河挨了那人无数巴掌,终于救上来了。大家都夸他舍已救人道.德.高.尚,老李却一脸激愤:玛币我还没死哪轮得到你先死?谁也别想逃脱这操.蛋的生活!
带着媳妇去看房,见一楼盘售楼处排队的人山人海,媳妇非得也去排队…
俩小时以后,几个穿西装的站大门口喊:房子已经全卖完了,你们别排了,都回去吧!
排队的人有咒骂,有叹息的,有哭出声的…很多人三步一回头的散去…
我站那没动,媳妇突然"啊"的一声,我急忙问:咋了?
她哭道:刚才有个胖子踩我脚,疼死我了…
我扶着她的手:我先扶你去售楼部里面坐坐,等不疼了我们再走!
媳妇坐下后还是一直哭的停不下来,我不知道怎么劝,就坐她旁边静静的看着她…
这时候,过来个穿西装的大声说道:别哭了,人都全走光了还哭什么哭,这...
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侄子悄悄跑到我房间,拿出一百块钱,说他门口捡的。
  我立刻说是我掉的,侄子问我有啥证据。
  我说我掉的那张钱是中国人民银行生产的,红色的,上面写着一百。
  侄子拿起钱煞有介事的看了看,说嗯嗯不错,是这样的,然后给我要捡钱劳务费。
  我给了他二十块,他把一百块给了我,满意的走了,我心里笑翻了,这个小傻蛋。
  不一会儿,听见外面我妈在喊侄子,我给你钱让你去买油,你怎么还不去?
  侄子说,钱让姑姑拿走了,她说她去。
  我……又上当了。
我在追求一个姑娘,是实验室的理工女,985博士在读。我俩今晚一起吃饭,我买了Iv新出那款猫猫包给她(她微博转发说好可爱),她笑我怎么买这个,她不追求名牌以后别花这钱。我说你的包都磨边了,正好换一个,别亏待自己。她说只是她不想而已啦,她现在论文的试剂都是她自己买的,买包没必要大家都不看重这些。我就笑她说试剂才几个钱啊。
她瞥了我一眼,就那种无知的穷人啊的表情。'“一克三四十万吧。”
练习科目三,教练坐副驾驶骂我,本来就迷迷瞪瞪,肯定比较烦,刚好语音提示:“会车!”我咔叽一脚刹车,教练就贴前面挡风玻璃上去了,小样儿,命都在我手里,你叽歪啥!
女友非常讨厌我喝酒抽烟,和她认识后,我把烟戒了,可是这喝酒,确实戒不掉,毕竟经常有应酬。
有一次,我又喝多了回来,女友生气了,说到,你等着,我一会儿收拾你!我等了一会儿,见她也没啥事,实在太困了,便迷迷糊糊睡着了!
正睡的香,忽然一声犀利的哨声,接着耳边有人喊到,紧急集合。
我瞬间就醒过来了,一个跨步跳下床,开始疯狂的穿衣服,要不是看到大笑的女友,我特么的把被子都快叠起来了。
得,这下酒也醒了,好啊,你这死丫头,看我收拾你!
最近遇了点事,心气浮躁,媳妇让我去庙里听听和尚念经,修身养性!我一听主意不错,不顾天色已晚,带着媳妇匆匆去了庙里!
一到庙里,媳妇就捐了一笔香油钱,一个劲地叮嘱庙里的师傅们,好好给我念经!我很感动!媳妇交代完师傅们,又跑过来跟我说:你好好在这待着,我捐的香油钱够住十天酒店了!你别担心,放心住着,钱不够了我再来送!我走了啊!
看着媳妇远去的背影,我热泪盈眶,这是让我出家的节奏啊!
正在玩游戏,女友提了个小电烤炉过来了,把我裤腿一卷,小电烤炉贴到我腿上,然后插上电!一股电流传过来,我嗷地一嗓子跳了起来,瞪着她问干嘛!
女友一脸无辜地说:刚刚我闺蜜过来玩,说这玩意漏电,她被电了下,我试下是不是真的漏电啊!
人会随着年龄变得越来越成熟,脱离那些儿时的不切实际,譬如我,以前想嫁个会浪漫有情调高富帅,现在只想嫁个男的,活的,哑巴也成……
在快餐店买吃的,因为人多,一个猥琐男有意无意蹭我屁屁。
  我不动声色的倒了一碗开水,转身的时候全泼这孙子裤裆上了。
  他被烫的至少蹦起来三尺高,有一种宫保鸡丁的味道。
  然后他让我赔,我说又没烫坏,赔个屁。
  他坚持说烫坏了,我说有啥证据,要不然咱去拐弯胡同没人地方验验?
  猥琐男眼里冒着绿光说好呀好呀。
  到了拐弯胡同口,猥琐男真的脱裤子,刚接下来皮带褪下裤子,我立刻蓄力一脚,踢在他裤裆上,大声惨叫着非礼啊……
  然后这孙子就被警察带走了,而我全程只管捂着脸哭,最后他被拘留了。...
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媳妇儿说自从有了孩子后,好久没单独带她出去玩了,真怀念以前的两人世界。

我感觉挺对不住她的,就跟她说:现在儿子也上学了,今天正好我休假,那我带你出去玩吧。

到了目的地后,媳妇儿指着太阳说:这天太晒了,咱先找个酒店休息吧,晚点再出去玩。

……在酒店折腾了半小时后。

媳妇儿满足地收拾东西:走吧,出去玩,好不容易出来一趟,别在这浪费时间了!

这,,不是你说太晒,要休息的吗???
那年,我姐生完小孩,护士把她推出来了,一只蜜蜂在她脸上飞来飞去,她一烦把被子盖脸上。
我姐夫这时刚好从洗手间回来,看到我姐那样,他颤抖着手,憋出一丝哭腔问护士:“还是没保住吗?”
...我姐一笑伤口差点裂开...
和一妹子合租。她天天用客厅的电视看韩剧,弄得我只能玩手机。今天晚上回家她又在看韩剧,我终于忍不住了说:“韩剧到底有什么好看的?”
她头都没回就说:“不好看我有逼你看吗?”我立马回应说:“看!”
有个脑袋短路的老公总会有非一般的体验,
昨天去走亲戚,我正喝水呢,杯子没拿稳。啪的掉在地上摔成了八瓣。
旁边的老公浑身一哆嗦,咚的一下双膝跪地。
丢人丢大了。
刚刚看到一位糗友辅导儿子作业的时候发现 方 的笔顺和我们那时候学的不一样了然后去问老师,还受到表扬的,现在我想借此机会问下大家 真 具 直 值 置 这几个字我们曾经学的中间到底是两横还是三横呀?为毛记忆告诉我是两横但是打出来都是三横,我百度的也是三横,让我陷入深深的自我怀疑之中[撞到玻璃][撞到玻璃][撞到玻璃]

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