换一天 2021年7月2日
有个同学是闽西客家的,说他那里的52度糯米酒是特产,贼拉好喝,属于非物质文化。。。
毕业十来年了,刚好出差到他家县城,他热情招待我们,当然也忘不了奉上他家的糯米酒,挺烫嘴的,入口齁,但粮食酒的那股子温劲直冲身子。。。
同学热情介绍:这酒就得温到50多度热度喝,凉了就没那股子了。。。
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忧郁的创可贴
:52度烫嘴吗?让我60多度怎么喝呀
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最近天热,我去买西瓜,选好两个瓜才发现没带钱,于是对老板说:这样吧,我回家拿钱,西瓜我先拿一个回去,押一个在你这儿,怎么样?
老板想了一下,怒了:你当我傻啊!如果你回去不拿钱给我,剩下这个瓜我卖给谁?!
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忧郁的创可贴
:卖给我呗,我先拿半个回去,另外半个押在你这。。。
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公司空降个主管,上任第一天便很有激情地给大家开会:“我不管你们以前什么样,是人才也好,废材也罢,但从今天开始,你们都必须打起十二分精神,对待工作全力以赴,我不止要态度,更要质量!从现在起,我们是一个优秀的狼性团队,每一位成员都要把自己当成勇猛的猛兽,对待客户不拿下不罢休!”
说完便问他旁边那位同事:“说,你是什么!”
同事王:我是善战的狼!
同事李:勇猛的虎!
同事杨:敏捷的豹!
同事张:嗜血的鹰!
轮到我了,脑子一片浆糊,想不到该说啥,卡壳了,旁边的同事小声提士:“马”
我赶紧脱口而出:“害,...
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忧郁的创可贴
:我叫同事李[捂脸][捂脸][捂脸]
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我拿着写小说挣的稿费,请同事吃饭。去了常去那家饭馆,老板娘是我老乡。
我请老板娘也喝了两杯,我说:总是写小说没啥意思,我想写点别的东西。
老板娘来了兴趣,问道:那你想写啥?
一桌菜估计要1000多,我递给老板娘800,开玩笑道:我想写欠条……
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国服最强ADC
:接下去断更了我就举报你
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小明被请家长。
小明父亲见到老师愣了:黄老师,您还没退休呀?黄老师苦笑:当年没把你教育好,现在我一定把你儿子教育好。
小明父亲问:小明在学校又闯祸了?
黄老师:今天咱们只叙旧,不谈小明的问题。
小明很高兴,自己的父亲和黄老师相熟,老师竟然没批评他。下课了,黄老师告诉小明,请他母亲来学校一趟。
第二天,小明的母亲找到黄老师,黄老师的鼻子差点气歪了:怎么是你?你果然和他结婚了?看来小明的早恋问题解决不了啦,他的早恋是遗传的,是骨子里特有的气质……
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禁言………
:忽然想起来一句话,才发现自己真的老了。。。“我想早恋,可惜晚了!”送给所有的大龄青年们吧
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儿子调皮,一眼没看着,全身下上水淋淋的。罚他在烈日下晒,晒干了才准回。
看他一脸不服的样子,赔着他在太阳下。他也许是站累了,在花池边下坐下。我想着再教育他点什么,挨着他坐下。
嗷的一声站起来,太烫了。
儿子拍拍屁,股,对我说:干了,干了。钻屋里了。我忍着痛好大一会儿,一摸,起泡了!
再忍忍告诉大家一句话:夏天,穿裙子不能太短了。
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水晶工艺品.奖杯
:我看看,是不是烫焦了,乌漆嘛黑的
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我觉得洗车一定是求雨的一种仪式!
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煮面前:这有点不够吧?
煮完后:好像煮太多了
吃的时候:应该能吃完
吃完后:撑死了,好难受
为什么人类总是重复相同的错误呢?
883 好笑 · 12 评论
老爹从小胆子就大,上树掏鸟窝,下河逮水蛇,一样不怂,最厉害的是在坟场睡觉,奶奶说,你爹是钟馗转世,够丑,鬼都要吓跑。

这些话我深信不疑,直到一件事之后,我不信了。

那年我八岁,妹妹五岁,兄妹俩从来就没消停过,天天打架闯祸,爸妈无奈之下就将我俩关屋里不让出门。

可我们兄妹俩是谁,一个孙猴子转世,一个哪吒转世,区区两扇门哪里能关住,爸妈前脚一走我俩就从门槛下钻了出去,照样的追鸡撵狗,估摸着爸妈快回来时又钻回去。

纸是保不住火的,爸妈知道后逮住我俩就一顿胖揍,然后各当了俩小时跪凳大侠,接着锁扣...
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853 好笑 · 14 评论
因为家里的狗太闹腾,女友让我把狗送人……
我只好把狗送给开火锅店的朋友帮忙照顾,回去的路上闷闷不乐,遇到同事问我怎么了?我随口就说:女友太闹腾了,家里的狗让我把她送人……
832 好笑 · 15 评论
骑着二哈啃黄瓜
:这混乱的。。。
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两同事聊天,一同事说:“我要不要告诉我女朋友,我爸有3套别墅,几百万存折。”

一同事说:“千万不能说啊,说了她就成你后妈了!”
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去相亲,妹子先开口了:“我不是那种肤浅的人,我喜欢有趣的男人。”我暗暗放心,问:“那你觉得什么样的男人有趣呢?”“有钱长得帅的。”
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‍‍因我有事,让老爸换煤气。 他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。 我大叫:“爸你干嘛啊?” 他头都不抬就说:“看看有没有漏气!” 我狂汗,瀑布汗。 再也不敢让他换气了。‍‍
702 好笑 · 8 评论
专家说连续玩24小时手机就会猝死,我已经玩了23小时59分59秒了,你们看我不是还没犭
679 好笑 · 25 评论
上海提倡垃圾分类,湿垃圾,干垃圾,可回收垃圾,有害垃圾。问题是,粘到老鼠的粘鼠板,算什么垃圾?
658 好笑 · 23 评论
早上看到小丽脸上有伤痕,我忙问她怎么回事。她:昨晚和老公打架了!我:你老公不是出差了吗?她:他半夜突然回来了!
629 好笑 · 18 评论
翻进围墙偷红杏
:吓死你了,幸亏昨晚没轮到你.
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今天去公司,一拉开抽屉弹出一条玩具蛇,吓得我忍不住说了脏口。老板娘走过来说:你多久没打开抽屉了?这蛇我四月一号放进去的
634 好笑 · 7 评论
儿子写作文,题目是我的妈妈
他是这么写的:我的妈妈像一头凶猛的野兽,动不动就震天吼,时不时就动手,我真想把她送去野生动物园…
636 好笑 · 19 评论
两个小孩在院子里玩耍,玩着玩着吵起来了,吵着吵着开始对骂,一个小孩说:你他妈的抢我玩具,另一个说:你他妈的本来就是我的,这时候他爸爸走出来说:你妈也是他妈,他妈也是你妈,怎么能这样骂呢?真他奶奶的不像话……
582 好笑 · 9 评论
三十而立之年,没立起来,不惑之年迷迷糊糊,在迷糊真知天命了!我的贵人在哪里,
570 好笑 · 29 评论
九尾囡囡掐伱又又
:三十就立不起来了,基本就告别贵人了[奸笑]
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