换一天 2016年8月17日
去楼下的一家面馆吃面,每次都说不要放葱,老板娘却每次都顺手撒上了;
今天早上去我就懒得再说了,老板娘问是不是不要放葱,我激动的说 对!
等端上来的时候,,老板娘笑呵呵的说 不好意思又放上了!
是不是在撩我?是不是在撩我?!
14884 好笑 · 358 评论
骑冰团团长
:你想多了,你这么丑,怎么可能撩你,,,还没有神评,快顶我
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女友开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了,然后起步,憋死,起步,憋死,来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下,在坐在副驾驶的我的催促下,这货终于……一开车门,自己跑了……
13771 好笑 · 174 评论
双鱼座,
:是不是跑去找有自动档车的男朋友去了?
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啥叫默契?比如说楼下那两口子昨天早上,一个出差去机场一个上班去公司,两人同时出门,一个小时后两人在离家20多公里郊区的一个宾馆相遇了,今天他们去民政局了
13206 好笑 · 170 评论
我们永远不分离
:宾馆选的好,他们离婚早
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今天路过一网吧,看到一个中年男子拖着一个小孩从网吧门口出来,一边拖一边抽他,那个孩子被打的很委屈,一边哭一边说:爸爸,你认错人了啊,我不是你儿子,真的不是呀!
11142 好笑 · 152 评论
还要起糗百昵称?
:儿子喊到:我爹是隔壁王叔叔啊!
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女友微信发来了吃午餐的照片,我看不清吃的是什么,有两个盛着酱油和醋的小碟,却是一笼小馒头。我关心地问:吃馒头也蘸酱油醋吗?女友说瞎扯,人家吃的是小笼包。我说啊?小笼包?你仔细瞅瞅!片刻后,她发来微信:麻痹用美颜拍的,褶子都没了!
10649 好笑 · 146 评论
大梦先觉醒=诈尸
:下次吃油条千万别用美颜拍,不然事儿就大了……
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昨晚下班路上有人卖红提就过去看了,感觉不怎么新鲜,就问了一句“老板,我今天买了吃不完,可以放到明天吗?”老板来了句“没事,我这都放了一个月了,”看我的表情老板又说了句,“真的”然后我觉得老板太实诚,还是买了……
10380 好笑 · 120 评论
Bruce洛琰
:你和那老板的智商在同一水平线,所以你买了
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因为宿舍只有一把钥匙,所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的人在门口站着,我觉得直接拿钥匙不好,万一别人都知道会不会遭小偷啊,所以就一直敲门,当我敲第三下的时候,对面美女好心的看了我一眼,指了指对联下面说,那里有钥匙……
9491 好笑 · 135 评论
非正常的人类
:哎,好快乐,真穷,配把钥匙的钱都没有
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匿名用户

匿名用户

以前有个新同事,天天炫耀男朋友给她买的玉手镯,说那手镯要一万多块钱,割————一年后她胖了二三十斤,她男朋友和她分手。想要回手镯,结果悲剧了,手镯取不下来了,为了还手镯她开始减肥,几个月后瘦下来了,她去还手镯,他男朋友说了句,不用还了,我只是想让你减肥而已,不是真的要和你分手。
9332 好笑 · 209 评论
过云雨&莫挽
:我觉得她男朋友是看她又瘦了变美了!后悔分手了!
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匿名用户

匿名用户

今天去上坟,正当一家人集体默哀的时候,身后忽然传来一声大吼:“我让你买上坟的香!谁TM让你买灭苍蝇的香了!!”一句话害得LZ心里那个翻江倒海啊
9323 好笑 · 158 评论
污到没朋友
:静一静,先冷静下来想一想,也许真是宝强包养大学生呢,也许真是家暴呢,也许真的是宝强太无情…在或者也许是马蓉喝醉了被宋吉吉强迫呢…也许……...............................妈的,实在编不下去了…二弟,拿我的青龙偃月刀来,我要活劈了马蓉这贱人!!
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师傅:到了没!我:到了,我在xx楼下,什么你也在,哦我穿白衬衫黑裤子带个墨镜就是我!师傅:没看见啊!我:我身边一个妹子,D罩杯,超短裙,大波浪!师傅:哦哦!看到了,看到了!好吧!师傅你赢了
9101 好笑 · 58 评论
胖砸啊
:楼主又乱说,咱俩当时的对话明明是这样的:你说你在一棵树下,D罩杯,超短裙,大波浪。然后我说没有啊,我就看见一个超平胸在树下。然后你就说对对对!就是我!
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我妈跟我爸吵架,因为算来算去这个月花销对不上。我妈生气就掐了我爸几下,我爸也怒了,就说我这么大了还不找女朋友,然后我妈把我给收拾了一顿,我。。。
8760 好笑 · 107 评论
peng~peng
:你找女朋友了,你爸的花销就不会对不上了,都懂了吗?
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早上跟老公回老家上坟,平时调皮捣蛋的四岁儿子一路上变的很乖很安静。
我问他:是哪里不舒服吗?
他一本正经地:今天是上坟,我要装沉重。
烧纸时,儿子扯我的衣服:麻麻,我可以不装了吗?我看见蜻蜓啦!
8692 好笑 · 130 评论
只想做个软妹纸
:这么单纯的孩子,真想亲他妈妈一口
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女友跟我讲,大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了,哭了一天一夜,两天没有起床,第三天那妹子突然就下了床,脚一软竟然趴地上了,妹子没有站起来,直接趴地上往阳台那爬去,几个舍友都吓坏了,一起扑上去按住了她,把她拖了回来。妹子无力的挣扎着,哭着说:你们放心吧,不要管我,我就是去阳台看看我叫的外卖来了没有……
8193 好笑 · 108 评论
带眼镜的胖子,
:坟。两年前就看过了。这时候发出来,以为都是新人吗?
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天下无贼里,傻根说:“我在大山里,跟狼说话,我就不信,狼都没伤害过我,人,会伤害我?人,怎么可能比狼还坏呢?”今时今日在看这段话,感慨颇深!
7994 好笑 · 151 评论
无语夜行者
:其实我一直觉得剧中刘德华的台词更对!“凭什么他不能受伤害?你对他隐瞒生活的真像,就是最大的欺骗!”
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记得初三的时候,上级领导来我学校抽查唱国歌,刚好抽到我们班,领导就拿着座位表念名字,当时心里默默祈祷别抽到我,别抽到我,尼玛果真抽到我了,当时不知怎么脑子一热站起来说了句老师,XXX生病了今天不在,领导就说那你叫什么名字,国歌就由你来唱吧。尼玛窗户呢…………
7965 好笑 · 105 评论
老说实话
:都怪你的名字里没生僻字,要有的话,领导不认识你名字 就不叫你了
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家里有件东西坏掉了,拿去修。
完了后随口问了下修理师傅,这修理一下能坚持多久啊?
师傅回答“能坚持到它下次坏的时候。”
额,好懵逼的感觉,但又没什么不对啊!?
7894 好笑 · 77 评论
局长候亮平
:你们送我上神评!我去日了群主
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和公司一个女孩特别聊得来,时间长了,不免心生情愫。问女孩能不能处男女朋友,女孩说有男朋友。我说那介意不介意多一个。女孩羞涩的低头说:“我男朋友是练散打的,你要扛得住揍,我倒没问题”
7762 好笑 · 137 评论
时光中的忧伤
:楼主:我不怕,我当年练过长跑,还得过冠军。 女孩满眼星星:真的? 楼主特自豪的说:当然是真的,想当年,我从几亿竞争对手中脱颖而出…
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这是什么毛病那?一喝多了就爱干活,拉都拉不住,擦玻璃,拖地,收拾家务,第二天腰酸背痛的..........这不媳妇又弄了几个好菜,喝是不喝那?...........
7635 好笑 · 194 评论
隔壁王大哥~
:大郎,该喝药啦……别犹豫了,快喝了吧……
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去饭店吃饭,点菜,朋友看到拔丝雀巢,觉得名字不错,就对服务员说,这个给我来一份,服务员是个年轻的小姑娘,她直接说了句,别点了,就是个是个拔丝苹果这服务员太实在了,当时都想给她10分好评了
7535 好笑 · 81 评论
轻情的还在
:心里知道就行,千万别说,,,要不人小姑娘会挨骂得,弄不好还要扣钱。。。。
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记得第一次去相亲,那时还有些小紧张,对方也显得比较羞涩。喝完咖啡,便各自离去,没有了后续!
一晃好几年过去了,我也在相亲场上算是身经百战啦!就在昨天再次的遇见她,同样还是相亲,主角依然没变!……
7344 好笑 · 187 评论
割你的大头鬼
:两个人久经沙场,一个举而不坚坚而不久丢盔弃甲草草收场,一个皮糙肉松上坠下黑欲拒还迎匆匆上马
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