换一天 2016年8月17日
去楼下的一家面馆吃面,每次都说不要放葱,老板娘却每次都顺手撒上了;
今天早上去我就懒得再说了,老板娘问是不是不要放葱,我激动的说 对!
等端上来的时候,,老板娘笑呵呵的说 不好意思又放上了!
是不是在撩我?是不是在撩我?!
女友开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了,然后起步,憋死,起步,憋死,来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下,在坐在副驾驶的我的催促下,这货终于……一开车门,自己跑了……
啥叫默契?比如说楼下那两口子昨天早上,一个出差去机场一个上班去公司,两人同时出门,一个小时后两人在离家20多公里郊区的一个宾馆相遇了,今天他们去民政局了
今天路过一网吧,看到一个中年男子拖着一个小孩从网吧门口出来,一边拖一边抽他,那个孩子被打的很委屈,一边哭一边说:爸爸,你认错人了啊,我不是你儿子,真的不是呀!
女友微信发来了吃午餐的照片,我看不清吃的是什么,有两个盛着酱油和醋的小碟,却是一笼小馒头。我关心地问:吃馒头也蘸酱油醋吗?女友说瞎扯,人家吃的是小笼包。我说啊?小笼包?你仔细瞅瞅!片刻后,她发来微信:麻痹用美颜拍的,褶子都没了!
马化腾坑孩子,马云坑媳妇,马蓉坑老公, 马俊仁坑田径,马谡坑诸葛亮,马夫人坑乔峰, 马伯庸坑读者 ,马加特坑鲁能,马航坑人命,马嵬坡坑杨贵妃 ,马英九坑国民党,马加爵坑室友,马杀鸡坑雷洋,马莎拉蒂坑郭美美,马蜂窝坑光头强,马屁精坑同事 ,马赛克坑男青年, 马克思坑人类。——与姓马的保持距离/呲牙/呲牙
昨晚下班路上有人卖红提就过去看了,感觉不怎么新鲜,就问了一句“老板,我今天买了吃不完,可以放到明天吗?”老板来了句“没事,我这都放了一个月了,”看我的表情老板又说了句,“真的”然后我觉得老板太实诚,还是买了……
因为宿舍只有一把钥匙,所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的人在门口站着,我觉得直接拿钥匙不好,万一别人都知道会不会遭小偷啊,所以就一直敲门,当我敲第三下的时候,对面美女好心的看了我一眼,指了指对联下面说,那里有钥匙……
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以前有个新同事,天天炫耀男朋友给她买的玉手镯,说那手镯要一万多块钱,割————一年后她胖了二三十斤,她男朋友和她分手。想要回手镯,结果悲剧了,手镯取不下来了,为了还手镯她开始减肥,几个月后瘦下来了,她去还手镯,他男朋友说了句,不用还了,我只是想让你减肥而已,不是真的要和你分手。
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今天去上坟,正当一家人集体默哀的时候,身后忽然传来一声大吼:“我让你买上坟的香!谁TM让你买灭苍蝇的香了!!”一句话害得LZ心里那个翻江倒海啊
师傅:到了没!我:到了,我在xx楼下,什么你也在,哦我穿白衬衫黑裤子带个墨镜就是我!师傅:没看见啊!我:我身边一个妹子,D罩杯,超短裙,大波浪!师傅:哦哦!看到了,看到了!好吧!师傅你赢了
我妈跟我爸吵架,因为算来算去这个月花销对不上。我妈生气就掐了我爸几下,我爸也怒了,就说我这么大了还不找女朋友,然后我妈把我给收拾了一顿,我。。。
早上跟老公回老家上坟,平时调皮捣蛋的四岁儿子一路上变的很乖很安静。
我问他:是哪里不舒服吗?
他一本正经地:今天是上坟,我要装沉重。
烧纸时,儿子扯我的衣服:麻麻,我可以不装了吗?我看见蜻蜓啦!
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上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天
…………割一下?…………
有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候,白天嫌我胸大,晚上嫌我胸小,当老娘是充气的吗!”
女友跟我讲,大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了,哭了一天一夜,两天没有起床,第三天那妹子突然就下了床,脚一软竟然趴地上了,妹子没有站起来,直接趴地上往阳台那爬去,几个舍友都吓坏了,一起扑上去按住了她,把她拖了回来。妹子无力的挣扎着,哭着说:你们放心吧,不要管我,我就是去阳台看看我叫的外卖来了没有……
我们这有一个开三轮摩的的老头,拉一个美女,美女穿的是裙子。
老头通过后视镜能看见美女的裙底风光……
他边开车边看,结果过路口把交警给撞了!
天下无贼里,傻根说:“我在大山里,跟狼说话,我就不信,狼都没伤害过我,人,会伤害我?人,怎么可能比狼还坏呢?”今时今日在看这段话,感慨颇深!
记得初三的时候,上级领导来我学校抽查唱国歌,刚好抽到我们班,领导就拿着座位表念名字,当时心里默默祈祷别抽到我,别抽到我,尼玛果真抽到我了,当时不知怎么脑子一热站起来说了句老师,XXX生病了今天不在,领导就说那你叫什么名字,国歌就由你来唱吧。尼玛窗户呢…………
家里有件东西坏掉了,拿去修。
完了后随口问了下修理师傅,这修理一下能坚持多久啊?
师傅回答“能坚持到它下次坏的时候。”
额,好懵逼的感觉,但又没什么不对啊!?
和公司一个女孩特别聊得来,时间长了,不免心生情愫。问女孩能不能处男女朋友,女孩说有男朋友。我说那介意不介意多一个。女孩羞涩的低头说:“我男朋友是练散打的,你要扛得住揍,我倒没问题”

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