换一天 2018年8月30日
帮二叔卖谷子,路上颠簸,撒了一点出来,二叔心疼的不行,让我停车,下来一捧一捧的往车上装,还说,“别小看这半斤谷子,这里掉几颗那里掉几颗,积少成多可不得了哇!”听得我是连连点头,老辈人就是会过日子。
然后,下午我看到二叔打麻将,输了四百八。
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吃了两碗又盛
:那不一样,打麻将还有赢的时候呢。二叔如是说。
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都说女司机多么可怕,真的不全是这样的,女司机开车技术好的也有很多。
就拿我来说吧,我老公今天就夸我来着,他说:马路这么宽,中间就一块大概20厘米的砖头,你竟然能正正好好的压在上面,技术真棒!
10485 好笑 · 134 评论
坏小孩cium
:我也是,路上有啥压啥,准准儿滴[笑哭]
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老婆买回一个包,我问多少钱?她说三千块,我正欲发火,她立马说:有个红包,今天不用,明天就过期了。我问你红包多少钱?

她说:两……毛六
10220 好笑 · 69 评论
吃了两碗又盛
:我还有五块钱外卖红包今天不用就过期了,中午参加婚礼,我要不要点份外卖?
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知乎上有一个问题,你什么时候开始体会到生活的不易? 一位答者回答,当我吃苦瓜开始不觉得苦的时候。 ​
9496 好笑 · 150 评论
萍wo疼你
:当喝自己尿的时候都感觉甘甜的时候
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匿名用户

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第一次去婆婆家已经闹得不太愉快了,所以就不想去了,但是架不住男朋友一直央求,只好去了第二次。婆婆态度比上次好了些,做了几个青菜,还杀了一只公鸡。开饭时男朋友问婆婆为什么没有煎鸡蛋?他平时超爱吃的,每顿饭婆婆都会给他做,这时婆婆说:公鸡哪来的蛋?如果公鸡都可以下蛋,那么男人岂不是可以生孩子了?原来婆婆还是想抱孙子,嫌我是男人。
8378 好笑 · 249 评论
卖面膜的
:我就知道,没弯的都不让过
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往许愿池里扔硬币有什么稀奇?
想当年我抱着儿子站在许愿池边许愿,儿子动了一下我没抱住,他噗通一声掉池子里去了。
旁边的游客都惊呆了,纷纷问我许了啥愿望需要直接往池子里扔个孩子......
8283 好笑 · 65 评论
零星往事
:你这是要祭天
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钓鱼经常碰到一个帅哥,而他每次都钓的比我多,最近他来钓鱼都带着一条狗,我:你钓鱼干嘛带狗来啊?
帅哥:每次我都比你钓的多,我怕你嫉妒我,万一你趁我不注意把我推下河,我不会游泳啊就带了狗狗到时候救我!
额,,,
7613 好笑 · 105 评论
苍南下山耍流氓,黑衣格哥买红糖
:评论一下吧,毕竟楼主说了,只要我给她评论她就会把她表妹嫁给我
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下班后跟闺蜜一起做脸,做完脸闺蜜说她男友出差了,今晚回不来了,让我过去跟她睡。。到了闺蜜家,闺蜜“我卧室壁橱有套新买的睡衣,你自己去拿吧。。”推开她卧室门,打开灯,眼前一幕吓的我赶紧捂住眼睛,,从指头缝里看到闺蜜男友一丝不挂四仰八叉的躺在床上,看到我进来,她男友惊恐的“嗷~”一声,一个翻身掉到床底下去了。。
5796 好笑 · 124 评论
笨小子,说宠我
:尼玛,该大声叫的是我好不好[捂脸]
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下面条,没葱了,媳妇说等下,然后就跑出去了,过了会,拿了一把嫩嫩的小葱回来了,我接过葱,边洗边问:谁家借的呀?
媳妇开心地笑:隔壁大哥在绿化带种了葱,被我发现了,就分了一小块给我!
我问:物业不是不让种吗?
媳妇得意地说:是不让种,种完这茬我们就换个地方种,大哥说这叫打一枪换个地方!
5357 好笑 · 112 评论
胖香
:隔壁大哥跟你媳妇打一枪换一个地方,小葱绿油油的,挺嫩哈,,
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这是我大哥了。
5110 好笑 · 132 评论
绿色提示
:含冰射手?
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还记得小学看电视剧.有一个特别善良的人死了.我对着电视机给他磕了一个头[再见咯][再见咯][再见咯]现在想想真的是...[再见咯][再见咯][再见咯]
4890 好笑 · 191 评论
威力十足5
:人之初性本善
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去姥姥家要走一段泥路,见一辆小货车在一斜坡爬不上去,估计是空车轻了打滑,上去一点又滑下来,司机想尽一切办法都没辙,司机见我路过象遇见救兵,眼睛一亮,跟我说:姑娘,要不我出一百元钱你坐我货厢里,我试试能不能爬上去?
本姑娘一向助人为乐就爬上车,小货车竟在本姑娘的重压下顺利的爬上了坡……
4107 好笑 · 65 评论
红尘一笑醉红颜~
:最后因为把人家车胎压爆了一个司机没给钱,楼主就一直在那里吵:一百块钱都不给我,叫我上来一百块钱都不给我.....
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匿名用户

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中午去校门口领外卖,当外卖小哥把外卖递给我的时候校长突然走了过来,我立马抓住外卖小哥的手,深情的说:“哥,今天怎么你来送饭,爸呢?”我们小哥瞟了一眼校长,立马就会意了:“我们家的白菜被猪拱了,爸正在杀猪呢,就让我来了。”我接过外卖,拿了30块钱给外卖小哥,说:“哥,这些钱我用不完,你先拿着用吧。”
3958 好笑 · 60 评论
死去的帅哥
:你哥衣服背后有三个醒目的大字__饿了么[大笑][大笑][大笑]
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初中时候,从同学那里借了一本低级趣味的书,做好伪装偷偷看。被我妈发现了,她说:那本书不适合你看,不许再看了。我点头答应,第二天把书还回去了。
后来问我妈:你不是不识字吗?怎么知道那本书不适合我看?
我妈:那本书字太小了,总看眼睛该坏了。
3708 好笑 · 27 评论
胖香
:心虚让你错过一本好书,,
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昨天买了几个人参。 昨天晚上炖了吃了。 今天一上午都感觉裆部嘞的慌,都说人参大补,效果这么好?这么快? 中午回家脱了裤子一看,内裤穿反了。
3650 好笑 · 46 评论
赏花归来蛋蛋香
:人参都已经拯救不了你家小丁丁了,这下子彻底玩完了!
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我老公年轻时候对我挺过分的,但一直不自知,直到我给他生了个女儿,我问他,要是将来有个男的像你对我那样对她,你会怎么样?他想了想,恶狠狠的说:老子废了他!我说:是的,要不是我拦着,你已经被我爸废了。
3610 好笑 · 26 评论
那一剑封喉
:这个好像真扎心[大笑]
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老公出差在外,昨晚和他视频,正聊着呢他那边断网了,再次接通时,发现老公跑屋外去了。
我:老公你干嘛呢?怎么跑外面了?
老公:屋里空调坏了,我出来凉快凉快。
我:那你刚不是一直待着的吗?也没见你说热?
老公突然咆哮:老婆你还是把衣服穿上吧,我兄弟都看不下去了!!!
额,特么的,我不就穿了件低胸吊带吗???
3560 好笑 · 69 评论
天热打鼓球
:就是穿了吊带吗?裤子呢?
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每天学习新知识,网友总结的各行各业小秘。。。
3111 好笑 · 52 评论
明糗暗段
:所以推销淘宝券才是真正目的吧
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午休时老婆来电,要我叫上同事和她组队打游戏。
游戏中期特别激烈,大家都打得上头了,她忽然挂机不动,输掉了游戏,害我被同事骂。
我打电话问她怎么回事?
她说:“知道这滋味不好受了吧,昨晚你也是关键时候不动了。”
3106 好笑 · 40 评论
斜阳烟柳
:楼主:敌不动我不动,敌动我也不动,就是这么任性!
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小学毕业后,老爸托关 系把我安排进市一中。
开学第一课,老师点完名,说之前是班长的站起来,一下子站起来6个…… 副班长站起来 ,又站起来7.8个……当过小组长的站起来,这一下哗啦啦一片,全站起来了。
看了看周围,只有自己坐着,颇有种鹤立鸡群的感觉,我就是那头 鹤。。。。
3002 好笑 · 67 评论
俺是王大叔
:老师问,小学上九年的起立,楼主终于站起来了😂😂
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