换一天 2021年9月28日
我的工作经常要外出,所以不用打卡。
今天老板娘把我叫进办公室说:“听说我每次提前离开公司,你也提前走。”
我据理力争,说我是出去办事。
她说:“不管你是不是去办事,以后不许这样,影响不好,弄得我好像和你偷情似的。”
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狐小乔
:欲盖弥彰
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逛街途中突然肚子不舒服,找到公厕把包丢给男友跑了进去,完事一摸口袋居然没有纸,手机又在包里…
伴随着麻木的双腿硬是等了十几分钟,才听到外面有动静,红着脸问了一下,原来是打扫卫生的阿姨,讲明情况阿姨给我递了些纸巾!
开门刚迈开步子走出去,麻木的双腿使我一下跪到在地,阿姨赶紧扶起我说:“姑娘,区区几张纸,不必行如此大礼。”我……
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忧郁的创可贴
:楼主一片 屎 厕 丹 心
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女同事结婚十周年纪念日,邀请我们去她家做客。

听说她老公个子比她矮,看着也不像有钱人,我们都感觉两人不般配。

女同事叹了口气:他初中开始追我,那时我1.58米,他1.66米。他说“二十三、窜一窜”,现在三十三岁了,我1.68米,他1.66米……

我们老板挺了挺腰板,使得他1.72米的身姿更挺拔:你老公一定有过人之处,他事业有成?
女同事:他没有事业,天天在家闲逛,只是喝茶、聊天、打牌……

进了屋,发现酒席已备好,她老公站起来迎接我们。我:“对不起,来晚了……咦,房东?”这位女同事老公是我...
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1691 好笑 · 42 评论
婉若い清风
:我们老板经常拍我肩膀[笑哭][偷笑]
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十一了,红色炸弹满天飞,我跟表哥吐槽:十一又得去吃同学结婚酒,同一个人连着吃了三年了,每年新娘都不一样!
表哥瞪我:我连着吃你的乔迁酒也吃了三年了!你不也每次的新房都不一样!
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图图的耳朵会动耶
:换不了老公,还不能换房子吗[笑哭][笑哭][笑哭]
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女朋友看上一款包,太贵我买不起,就找她最好的闺蜜娟儿拿主意。

娟儿:她喜欢,你就买了吧。
我:这要我三个月的工资,这三个月我不吃不喝吗?
娟儿:我非常理解你的纠结,按理说没必要买这么贵的东西,省下钱留着结婚用。你看能不能想个两全其美的办法,既少花钱,又让女朋友满意?

我狠了狠心还是下单买了,不想女朋友却翻脸了,毅然和我分手。理由很简单,我勾选了“货到付款”……
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狐小乔
:你仔细看看,是不是你女朋友闺蜜长得也不错啊
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我妈在家人群里发个消息:“昨晚我梦到你爸了……他说江阴大桥通车的时候他在现场看了,满天的烟花,唉,我这辈子能去看一次江阴大桥,也算是圆了梦了!”
紧急开会,我和我姐一人出五百经费,我哥请假,开着他的小五菱,我嫂子抱着孩子,我妈端着电饭锅(当天蒸的一锅米饭,不能扔家里浪费,带上!)
半天蒯到江阴,桥上桥下都看了,我妈问离南京远不,我哥说不远,顺道又去南京吃了碗鸭血粉丝汤……
两天时间,穷游一趟,拍了不少照片,圆了梦,回来的时候我们全家凑一块吃饭,我问老妈这次圆梦开心吧?
老妈夹了根豆角边吃边笑:“...
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1444 好笑 · 42 评论
狐小乔
:长城长,黄河黄, 五岳归来去香江, 祖国河山多壮美, 遍游不枉活一场。
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有北方朋友来长,四人!
知他们好酒,就特意叫陪酒的朋友带了五瓶酱香老酒!
晚餐点了八荤一素一汤,最后还喝了八瓶啤酒!!……

买单时,八百多!……
看得出来,他们,很不满意!!

说实话,他们的表情让我也有点恼火!……

第二天,带他们去松花江饺子店吃了饺子,菜都没点!!

醉了,他们很开心!!……
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村里最美的妞
:四人八瓶啤酒,你看不起谁呢
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大学里,别的宿舍里都是按年龄排大小,从老大到老七老八。
我们宿舍是按英文字母排的。
学校里她们叫我,跟特莫喊特种部队似的!
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奔跑的小土狼
:你是a ,按🐻你也是a
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我带媳妇去钓鱼,鱼儿咬钩时,她非要跟我亲个嘴。我怕吓跑鱼儿,果断拒绝。
媳妇撒起泼来,说我不爱她了。
我不想惯着,打算收拾她一顿。可她一个眼神,吓得我松开了握紧的拳头。
这下她更加猖狂,掰着我的脸就要强吻,还说天底下没人收拾得了她。
这时,一条鲤鱼从河中一跃而起,尾巴一甩,给了媳妇一个大耳刮子……
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空城旧梦她与伞
:单身狗,天天做梦有媳妇[挖鼻孔][挖鼻孔]
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带五岁闺女回老家看她姥姥,玩了一会会,就想让我帮她买零食……

我有些不耐烦,就给她讲,“姥姥家是农村,比不得城市。超市都在好远的地方,想吃的话,你等上一两个星期再说吧。”

闺女嘟着嘴,有些无趣地跑开了。但是过了一会会,她又忽然跑过来,说一只又高又瘦的狗,突然从农村跑出去了!

我皱着眉,有些不明所以。出门查看,原来是我妈家里养的大黄,不知道什么时候挣脱了绳子,从家跑出去了………
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此处省约一万字
:很多狗都是从农村跑出去的!
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外甥和一个小女孩玩耍时摔倒了,两人的嘴碰了一下。外甥说:“遭了,会有孩子的。”小女孩说:“那我做你老婆。”我笑着说:“亲一下不会有孩子的。”外甥白了我一眼说:“就你懂的多,我不知道吗?
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朋友打针,他四岁的闺女偏要跟去,扎针的时候小姑娘对护士说:护士姐姐你轻点,别把我爸爸弄疼了,我心疼我爸爸。
拔针的时候也这么说一遍。
等拔完针,小姑娘长舒了一口气,如释重负地说:现在好了,剩下的叔叔阿姨爷爷奶奶跟我都没关系,你随便扎吧,护士阿姨。
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狐小乔
:果然是上辈子的情人
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最近我疯狂馋米线,可电视上刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际, 同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。”
793 好笑 · 7 评论
今天在公交车遇到一对母子,小孩哭个不停,他妈吓唬说:“再哭把你卖了。”居然没奏效,小孩还是哭个不停,我起身走到他们身旁说:“大姐,这孩子怎么卖?”整车都瞬间安静了。。。
694 好笑 · 9 评论
我昨天半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气,一脚将老婆踹到床下,接着极其愤怒的破口大骂:“滚,老子是有老婆的人!”
然后倒头便睡.吓得我一夜也没怎么睡!第二天老婆忍着伤痛,不紧没有责备老公,而且一脸感动的说:“老公以后少喝点,等着,我给你煮饺子去!”
666 好笑 · 14 评论
南九
:你真喝多了……难道你没发现当时踹下去的是两个人嘛……
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我表妹谈了一个男朋友,我姨妈不满意,就絮絮叨叨的说了一大堆意见,我表妹听烦了,大声的说“我结婚要你提什么意见,当初你结婚我提意见了吗,我一句话都没说吧,我有说过不满意吗”!我们都感觉这话没毛病!
651 好笑 · 23 评论
送孩子上幼儿园,其实是个煎熬的过程。于是我每天送孩子回来都在老婆面前说幼儿园那个女老师有多漂亮,有多优秀……于是现在我想去送孩子上学她都说我太忙了,以后都由她来负责接送孩子!
598 好笑 · 8 评论
寒星含欣
:好个以进为退
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前段时间过生日,朋友闺蜜都来了。有送蛋糕的,有送鲜花的,有送口红的,有送其他乱七八糟的小玩意儿。印象最深刻的是有个沙雕姊妹,当时大家都喝了酒,开始给我唱生日歌。唱完生日歌,大家就开始送礼物。她满怀信心的冲过来,递了我一根线,我有点懵逼,她说她想送我气球,结果气球飞走了,就剩一根线了。。。
593 好笑 · 9 评论
右掌心居然有痣
:是毛线吗?
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和哥们儿打赌,我输了,答应请他吃一顿。不巧的是那几天闹腹泻。他跑来找我,要我兑现承诺。我无奈地对他说:“我现在拉稀,没办法请你吃。我一旦不拉稀了,马上请你吃!”几天后腹泻好了,因为忙我却忘了此事。昨天上公共厕所大便,没想到他跟踪而来。看到我不拉稀了,他愤怒地指责我:“你拉这么好的屎,为什么不请我吃?!”没办法,只好请他吃了一顿。
578 好笑 · 8 评论
算命的说我命里有一劫,我希望是有人给我送的保时捷
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