换一天 2021年5月16日
听办公室的在讨论,说老板娘和车间一个普工撞邪了,然后。。。
卧槽,没事嚼啥舌根,我一句话甩出去:都不用干活啊!办公室的都归位做事了。
心急如焚赶到老板娘办公室,仔细看了下没啥异样啊,小心意义提醒:老板娘其实我认识一些民间法师的?老板娘一脸懵逼:你想说什么???我循循善诱:法师可以驱除邪祟!
老板娘给我一个暴栗:我看你现在才需要法师,一天天神兮兮的,对了看看我花好贵的价钱买的鞋子漂亮不漂亮,老板说限量版的,早上来看到好几个女生穿一模一样的,撞鞋撞的我...
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空城旧梦她与伞
:撞鞋子算什么,还有撞老婆的呢?[doge]
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小区有个姑娘怀孕了,出门的时候半径两米之内不能有人,她老公、公婆齐上阵,这个爱护啊。
我呢,吃撑了在小区遛弯,一个不小心进入了两米以内,她说:别靠近我,我的肚子里的宝宝有什么闪失你可赔不起。
我捂着撑起来的肚子说:我肚子里可是你老公公的!你得管我叫小后妈呢!
哎嗨嗨,本来安静的小区,一下子热闹了起来。
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l~~~
:她公公立马说,不可能,就一次你就有了
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昨天表叔心梗住院了,看着表弟难受的样子,我心里也不好受。想说两句话安慰一下,一时间又想不起来说什么,于是说了一句“想开点,我在你这个年纪的时候,我爸早就没了……”
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奔跑的小土狼
:表叔听完气的病都好了
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村里的叔叔,今年40岁,娶了个97年的小媳妇,一下子成了村里的名人。
我跟老公说起这事,我说:我叔叔真厉害,那么一大把岁数了,还能娶个小娇妻。
老公说:我也很厉害,我年纪轻轻,娶了一大把岁数的你!
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嘻嘻哈哈醉糗百
:你抓把枸杞,看他还嘴硬不?![嘿嘿][嘿嘿][嘿嘿]
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军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。刚才又来,我忍无可忍:“干啥啊!”他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒嘛!你的影子比较大!”
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印花诠释
:所以他是GAY嘛
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坐同事的车路过一个村子,村口立了个牌子:此路不通,不用试,回头是岸!
我:咱掉头吧?
同事:正哥,你可真够老实的这都信?他们村就是怕车子把他村的路压坏了,忽悠人的!

又走了三百米就真正到了村口,又遇到一个牌子:别犟了,回头吧!
我:看来是人家动真格的了
同事也有点犹豫了:这村子总共就二百米长就到大路了,光是村头咱都走了三百米了,现在回去不亏么?
我:你油多你再走走呗!

车子穿过了整个村子到了南头,这次是真S心了,特么的还有一个牌子,牌子和大路真的是一线之隔!
牌子上是这样写的:你还真是头倔驴...
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捉女妖的天师
:这个村子的标语真够任性的[捂脸]关键是犟驴还真多
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因为公司的保安老放一些外面的人进公司蹭车位停车的,导致公司的人经常没车位……
老总开会的时候训斥道:你怎么不检查一下!什么车都往里面放!
保安唯唯诺诺的说:我检查过了,他们都是开奔驰宝马的……
老总怒道:难道开奔驰宝马的都是好人?那我开宾利算什么?
保安低着头说:您是圣人!
老总脸色缓和下来:老王啊,下次不能这么搞了,看你平时勤勤恳恳的,就提你做保安队长好了……
1223 好笑 · 42 评论
骑着二哈啃黄瓜
:劳资刚刚成佛
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每天清晨,都会到同一间小店吃早餐。
负责蒸肠粉的少女也因此认得了我。
时光流逝,恬静淡雅。
日复一日的相见,两人渐相熟。
这日清晨。
“姑娘有心事?”我品肠粉,突然问道。
少女:“公子与城东唐公子可是熟识?
我:“生死之交。”
少女:"那下次你与他一起来吧。”
我心中一抽,肠粉莫名的,没有了滋味。
我:“他不喜肠粉。“”
少女:"没关系,那他喜欢什么,我可以慢慢学。”
我:“他喜欢我。”
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【隔壁●老王】
:不给姑娘留条后路吗
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和朋友去健身房……
朋友测了下体重,140公斤,又换了一把秤,141公斤,他不信继续换了把秤,142公斤。
于是对教练说:你们这里的秤根本不准!三把秤相差一两公斤!
教练看了看他说:都肥成这样了,还在乎一两公斤?你老和秤较什么劲?
918 好笑 · 17 评论
骑着二哈啃黄瓜
:对呀,整体售价又不影响
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想吃烤鱼,约闺蜜一起,她在相亲,说走不开。
我说:这次我请客,错过再等一年。
闺蜜说:好的,苏经理,我这就回公司准备资料。
909 好笑 · 15 评论
今天媒人介绍一个女孩,两人到了约定的地方,接下来喝茶,闲聊。经过一个多小时的相处后,准备走人的时候,女孩开口说:咱们挺合适的,我觉得我们可以试着交往一段时间。我赶紧说:对不起,我感觉我配不上你。就急急忙忙地走掉了。你们不想想,人家警校毕业的,还是跆拳道冠军的,这么优秀的女孩,不能让她毁在我这个屌丝手上。
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☆笑熬浆糊☆
:我赌你的枪里没有子弹
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部门一起去聚餐,期间蹲坑上厕所,然后就听见隔壁隔板怎么有女生咳嗽!!这是男厕所啊!我哼歌哼了一半也闭嘴了。然后部门一姑娘给我发消息“怎么办??我好像进错厕所了...”我回她“我旁边不会是你吧??哈哈哈哈哈哈”然后我就疯狂逗她,还大喊她名字,她怕尴尬不能发出声音,就使劲锤隔板让我闭嘴哈哈哈哈哈。...结果出来后发现我走错了。
807 好笑 · 15 评论
一轮秋夜月
:同生共屎。
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这两天女学者孙鹤成了红人,他说颜真卿在《祭侄文稿》里把“刺史”写成了“刾史”,错了1000多年没人知道, 她是偶然发现的。
但凡练过几天书法的,都知道谁错了。有人评论:你住在别野里,咋能不露破定?!
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骑着二哈啃黄瓜
:每天早上我都破定一次
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昨天老丈人来我家,媳妇做了一大盆红烧排骨等…楼主那瓶珍藏了三年的老酒也被无私奉献出来了。低调华丽分割线———都快吃完饭了,她又夹起一块放到老丈人碗里,老丈人说:吃饱了、再吃不下了,媳妇唠叨到:吃不下不就浪费了吗?老丈人答:“那给咱家小狗吃吧...”
媳妇微微骄怒:“这么一大块肉你不吃给狗吃,还不如给咱家小胖(楼主)吃了!”
我tm……
看着老丈人关切的眼神,我接着说:“我tm今天真开心,我的地位终于比狗高了!”
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狐小乔
:媳妇:狗狗比你能耐大多了
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楼下张姨的儿子今年高考,张姨鼓励他说:以后好好学习,才能跟楼上的大哥一样娶个漂亮老婆。
他儿子过来跟我说:姐,等我金榜题名时回来娶你可好?
我说:不用,我现在就可以嫁!
739 好笑 · 13 评论
我上辈子八成是狗,要不然不会:穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
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老爸当年教我游泳,为了激励我的学习积极性,他把家里的小奶狗带来给我做陪读书童,结果狗都会狗刨式了,我特么还在呛水……
677 好笑 · 11 评论
我有一个朋友把自己的女朋友备注为“臭臭”,我十分好奇的问他为什么这么叫。
他回答说:“臭臭这个东西和女朋友的概念是一样一样的,你要天天见到它吧,感觉没什么特别的。但是,你要几天没见到它吧,肯定浑身难受!而且,臭臭这个东西,你看自己的没问题,要是让你天天看别人的臭臭,再好看都觉得恶心!”
669 好笑 · 9 评论
今天跟宝爸吵架了,收拾东西要回娘家。小兔崽子把我皮箱藏起来了!下午,他不好好写作业,我训了他几句,他把皮箱给我拎出来了,还递给我,说,你什么意思![哀怨]
641 好笑 · 9 评论
早点部里吃包子……
进来一个黑脸汉子问老板:包子都有什么馅儿的?
老板:什么馅儿都有。
汉子:有人肉馅儿的吗?
老板:你这是抬杠!
汉子:做生意要谦和,不要太狂。
看两个不像熟人,是找茬儿的吧?!
628 好笑 · 24 评论
狐小乔
:老板:你住下,明天早上就有了
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