换一天 2021年10月14日
跟男朋友去吃牛排,服务员问要几分熟,我脱口而出:八分!

服务员一副见惯不怪的样子,没想到二货男友看我的眼神宛如见到一个zz:牛排只有一三五七分熟和全熟,没有八分熟的!然后,然后,他竟然发了朋友圈:刚刚我女友说要八分的牛排,哈……

你说的这个是国内的翻译错误,外国人自己是没有几分熟的分法的。我忍无可忍,一巴掌下去,让他立刻知道了花儿为什么这样红。

这时,服务员刚好把给牛排端上来,看了一眼二货的脸,小声嘀咕道:艾玛,还有个八分熟的猪头……
1427 好笑 · 71 评论
-小门神~
:打的好,确实是翻译错误。 作为理科生,我想说一三五七只是约数。每块牛排水分和脂肪含量都不一样,所以几分熟这种说法并不靠谱。 另外说句题外话,不要以为弄个刀叉就有多优雅,那都是咱老祖宗玩剩下的东西。 种花家为什么不吃牛排,因为我们吃得精细,不爱吃那种大块的,没入味的,只靠酱汁的玩意
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看到网上一个男子,年年给初恋扫墓送花圈,这事被传播后,一堆的女子表示此男子有情有义,可托付终身,愿意嫁给他。

在清明节那天,我想着初恋​各种好,忍不住老泪纵横,麻溜定了个花圈,准备去扫墓。

初恋当场骂我发神经,初恋老爸拿着擀面杖从厨房冲出来,初恋老妈正在解栓狗的绳子。
1410 好笑 · 92 评论
空城旧梦她与伞
:有些人活着,他已经死了
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昨晚老公又出去喝酒,还一宿没有回家。早上气的我马上找婆婆去理论。
“天天催着我生二胎,你看看你儿子晚上天天喝酒,白天钓鱼不回家,我自己一个人怎么生?”
婆婆说“结婚几年了,自己男人管不住,跟我说有什么用?”
我:“你是生产厂家,质量不合格,不找你找谁。”
婆婆说:我都质保六七年了,早已过了保修期了。还来找我。去找加盟商(公公)去,别烦我。
我:“我才不去呢?他俩穿一条裤子的。”
婆婆:“那怎么办?不行你去找公关(奶奶)她是老厂家。”
这时奶奶旁边冷不丁的...
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1314 好笑 · 56 评论
忧郁的创可贴
:我是糗友我帮忙,我住隔壁我姓王
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又听到邻居李姐站在自家门口训弟弟:“你也老大不小了,孩子都有两个,整天闹什么闹?喝点酒就闹离婚,你想作妖别来我家,弟妹哪里不好,勤快能干,给你生儿育女,你还不知道珍惜!”
那弟弟真不是东西啊,嘴里不干不净骂骂咧咧的,数落着自己老婆管他,唠叨等等一些琐事
李姐老公从屋里出来就开始和李姐拌嘴,怪李姐多管闲事,两口子说着说着就开始动手,可我咋看着都是两口子一起狂揍李姐弟弟
回屋搬凳子,每月一次的教训渣男节目开始了!
1302 好笑 · 43 评论
怂包妇女主任
:老大和老贰打架,没分出胜负,所以一起揍老三玩。。。
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昨晚出去垃圾,回来的时间,老婆问:怎么这么久,都一个小时了!
我:有几个老头子不要脸,盯着搞直播的那几个小姑娘看,看了就算了,还骂人家大庭广众之下露大·腿、露肚脐眼扭屁股有伤风化……

老婆:骂得对啊!!
我:对个毛线,都是假的,他们骂是骂了,愣是骂了半个多小时,人家跳完了才不骂,还给人家打赏,每人打了几十块!!

老婆:你怎么知道?在哪里?小区没直播的啊??

我:当然知道,我跟着看了半个多小时,老罗的手机太小,眼睛都看疼了!!
1276 好笑 · 34 评论
怂包妇女主任
:扶我起来试试
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同事聚会,回家有点晚。刚进门,就看到媳妇举着平底锅在等我,瞬间酒醒了一半。
我:媳妇,我今天喝醉都是因为你。酒席刚开始,老板就提议媳妇漂亮的干一杯,然后,所有聚会的同事都拿这个作为理由让干杯……结账时,老板提议谁的媳妇漂亮谁结账。结果,大家都认为你最漂亮……
媳妇脸红红的:花了多少钱?
我:我没有私房钱,只好找老板借。这段饭喝酒有点多,总共花了875元。
媳妇:做人不能太小气了,我给你转一千……
1212 好笑 · 34 评论
lbmptpt
:你要不把你媳妇漂亮的照片发出来,我就举报你
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准备去姐姐家吃饭,去之前打电话问小外甥想要什么玩具?小外甥毫不犹豫的说要个毛绒大熊,跟他一样高的那种。
买好之后顺便去幼儿园接外甥放学,我嘲笑他一个男子汉喜欢玩这玩意,小外甥白了我一眼,抱着熊一颠一颠的跑回园里,对着其中一个小女孩说:“萌萌,你昨天说晚上自己睡害怕,这个大熊代替我保护你。”
小女孩开心的接过大熊,对着外甥脸上“吧唧”亲了一口~
外甥跟我出来之后,语重心长的说:“舅舅,学会了吗?我只能教你到这里了。”
瞧不起谁啊?我三十多岁个大男人能让你一个五岁熊孩子笑话?我现在就去买十个熊!
1072 好笑 · 26 评论
怂包妇女主任
:然后买了十个熊娃娃送给小女孩,小女孩高兴的亲了你十口,小外甥脸都/绿/了,小女孩把收到的11个交给开玩具店的妈妈接着销售。。。
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晚上,媳妇抚着肚子急头白脸地说:“明天减肥,谁叫我吃饭我跟谁急!”
“好端端的减什么肥?”我很奇怪。
“我胖了,以前的衣服都穿不上了。”媳妇可怜巴巴地说。
“穿不上就买新的,跟减肥有啥关系?”
“好嘞!有你这句话我就放心了。”媳妇兴高采烈,又去啃了个鸡腿。
969 好笑 · 20 评论
怂包妇女主任
:一切都是以退为进啊,陷阱陷阱!!!
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儿子今天月考,我一大早起床给他做饭,特意煎了一根香肠和两个荷包蛋,拼成100的形状,儿子读完书看到愣了一下,说:妈,我们满分是130……
815 好笑 · 23 评论
怂包妇女主任
:儿子,妥了
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那天,前公司业绩不理想,因此开会,老总发言:今年我们公司的销售业绩有点...有点...
我看老总说话有点卡顿,于是替他把话补充完整:“滞胀!”
老总突然急了:说谁智障呢?不就结巴两句吗?
790 好笑 · 13 评论
怂包妇女主任
:我简单说两句,,,,,两个小时后。。。
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十一回家,媳妇开着车,我坐副驾驶上。手机里刷到某个新闻,舆论导向正确。
媳妇问为啥大家的议论叫作“舆论”
我说“舆”译为“车”,听过怨声载道吗?“载”东西就要用“车”。
舆论导向,就像打开车载导航,指引我们回家的路。我解释完,她说她懂了。
其实,她不懂我的含蓄,因为她没有打开车载导航,高速跑反了……
730 好笑 · 28 评论
素·敵
:媳妇又问:载我手里了咋解释[捂脸]
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一个月前的今天,我早已偷偷设定好‘那天我一定要假装受伤’!
因为,早在一个月前,媳妇已安排好:“几年没爬山了,重阳节那天咱们去爬山好不好?”

我当然说好啊。
不然还能说啥?

可是!
几年前。。。还没到半山腰呢,她就耍赖皮说走不动了,得背她!
那时的她,也就一百零五斤。
背到山顶的时候,我腿肚子都直打颤!
更何况她现在,差不多两百斤了啊。。。
最少一百二肯定是有的。
就当作我背的是¥!背到山上也很是够呛的好吗。。。

所以,当时我已设计好‘到了那天我一定要假装受伤!’

没曾想,上午拖地,光脚...
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686 好笑 · 42 评论
空城旧梦她与伞
:卧槽,这病不轻啊。(建议用搓衣板。)
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在我很小的时候,住对门的邻居,他家里一个很年青的人s了。。。
当我从妈妈口中得知,s就是永远黑暗的意思之后,我在门口哭了一晌;哭着喊着:我好害怕!我不想看到也不想要发生这样的事。。。

后来,平时不常来往的那家的人,忽然很友好的,不时的就给我送来零食。
说他家办sang那会,我。。。。。。太招人心疼了。。。
679 好笑 · 7 评论
怂包妇女主任
:职业哭丧人,一哭魂断人!
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几年前的这个季节,小孩说,养的两只仓鼠‘越狱’了。
满屋子都找不到。
结果,几天后的晚上,睡觉前嗅到了异味。。。

这俩家伙居然搬进了衣柜,把笼子里的粮食全搬进去了,在里面拉了一堆s,还生下一窝粉嫩小鼠住在我过年才会穿的西装口袋里。。。
610 好笑 · 13 评论
怂包妇女主任
:我们灭鼠还来不及,总有些人养鼠为患
24
以前,带了个流浪女回家,媳妇死活不收留,说这很明显的是坑!家里绝对不能收容。
。。。没办法,我当时给了流浪女二十,送她离开了。。。
今天,在街上碰到了一条流浪狗,发现,是条母狗,我没有带回家;跟媳妇说起这事,媳妇居然说我没人情味,不是人!这么可怜的狗狗居然不收容!
564 好笑 · 20 评论
冷砚
:一山难容两只母.老.虎
10
老板最近很苦恼,我问他有什么烦心事?
他喝了口酒说:我亲妈是我爸的小姨,我后妈是我爸的小姑,我爸同父异母的妈是我外婆,我爸同母异父的爹是我爷爷,现在我儿子出生了,你说说过年他们来家里我儿子怎么称呼啊?
我说:建议你出家……
556 好笑 · 38 评论
怂包妇女主任
:贵圈真乱!动物世界都不敢这么拍!
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国庆带着女友去景区游玩,遇到一游方老道,于是拉着女友过去算了一卦……
老道说:恭喜二位,佳偶天成!儿女一双!
我乐坏了,回去的路上美滋滋的,女友一直沉默不说话,我问她为什么?
她叹了口气说:这个老道算的真准!既然你是真心爱我,我就让我五岁的儿子,三岁的女儿改口叫你爹……
549 好笑 · 13 评论
怂包妇女主任
:结婚那天,游方老道来了,女友弱弱叫了一声爸
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儿子两个月大的时候,每次换尿不湿,只要一拿掉尿不湿就会撒尿。老婆换出经验,换之前都会在小弟弟上盖一张纸,他就不拉了。
背景割...
过年回家,有一次老爹帮儿子换尿不湿,忘了提醒他。只见老爹刚把旧的尿不湿拿掉,准备换干净的。还没抬起头,儿子小豆豆一挺,一道清亮的水柱浇的老爹满脸。老爹先是一愣,接着又是哈哈大笑,竟是格外开心。
551 好笑 · 8 评论
我真的有被安利到
我真的有被安利到
548 好笑 · 6 评论
酒过三巡,未来岳父醉眼惺忪地对我说:“小王啊!你说说,就你这条件,我凭什么把女儿交给你!”我也醉醺醺的回答道:“就凭我叫你一声,哥!你还不得帮兄弟一把啊!”然后哥哥给弟弟举起了一个大拇指[赞]
546 好笑 · 8 评论

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