换一天 2019年5月10日
突然想起一件事。前些年老婆生孩子,我就请了一个月的假陪月子,车就停在家门口路边的车位里一直没开,这条路是很多孩子上小学的必经之路。
黑色的车落灰比较明显,过了大约10天,我去车上拿东西,有人在我的车前盖上写“车该洗了”,看字迹应该是个小学生,我就在下面回复“收到”,但是一直没去,又过了几天收到回复“还不快去!”。我当时想反正也没什么事,洗一下满足孩子的童心吧,就开出去洗好,然后又停回来了。又过了一天,前盖上赫然出现了一个用石头刻出来的 字 “乖” [大哭][大哭][大哭]...
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7521 好笑 · 85 评论
台风去哪儿了
:你应该留一块灰别洗,方便别人留言
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分手大半年,好不容易从失恋的伤痛中走出来。
前男友便打电话给我说想我了,我哽咽着:那你当初干嘛要跟我分手?
话音刚落,便听到电话那端前男友得意的声音:宝贝,看吧,我都说当初是我甩的她,你还不信……
6842 好笑 · 142 评论
隐藏阴影
:最好的前任就是死的前任
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我跟女友热恋三年...刚刚发生的事。
我: 亲爱的,你会嫁给我嘛?
女朋友: 会啊,但是...
我: 但是什么?我对你不好吗?
女朋友: 但是我不喜欢那个妈,我总觉得你妈不喜欢我。
我: 说正经的,别闹!
女朋友: 嘻嘻...我就是认真的。我跟你妈你必须选一个,你看着办吧!
我: 还有别的办法吗?
女朋友: 没了,反正有她没我,有我没她,你自己考虑吧!
我平静的回复: 呵呵,知道了,相信我,我会让你满意的。
然后把她扣扣,微信,陌陌等都拉黑了,手机号码也拉黑。
还发表个说说: 我爹没本事,不敢换...
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6639 好笑 · 351 评论
日日日日本姑娘
:你都拉黑了,发说说给谁看?
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工资太低了,三番五次找人事主管要求加工资被拒,这次抱着不成功便成仁的心态谈最后一次。
“经理我要求涨工资,不然我就辞职。”
“别冲动,有话好好说,要不我们都各退一步。”
“怎么个退法?”
“我不涨工资,你也别走。”
6653 好笑 · 65 评论
小肚鸡“长”男
:我再退一步,我每天不来上班。工资就将就吧
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妻子想带老公一起出去跟朋友聚餐,一人两百,老公说不去,要跟他的朋友出去喝酒。妻子没勉强,就自己去了。聚餐途中妻子因为不舒服提前回来了,一进门妻子就看到老公一个人在那吃泡面。妻子问:你不是跟朋友出去喝酒吗?丈夫说:老婆,你知道我没啥本事,你买啥吃啥都行,我身为个男人要养家,两百不算少,能省则省。听这儿,妻子没忍住哭了!连衣柜里的女人也都哭了……
6249 好笑 · 112 评论
昨晚肛我的大汉
:车就没有修好过,每次换着花样翻车。
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我有个姐姐,刚住校的时候,不会套被子,她居然自己爬到被单里面去弄!
她有个室友恶 搞她,在外面把被单的拉链给拉了起来,把她关在被单里面了。
那个室友本以为她自己可以出来的,就放心的走了。
结果没想到,直到晚上室友回来的时候,才发现她还在被单里,哭的声嘶力竭的!
6052 好笑 · 163 评论
汪汪汪748
:不知道为什么,我只觉得她那室友很过分...
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一高中俩女生比较开放,上着自习课看曰国小电影。结果俩人看的太认真,没发现班主任已经站到后面。结果班主任叹息到:“你说你们看这个干嘛,以后又不干这行。
5950 好笑 · 109 评论
大叔有快乐
:有不懂的地方老师可以教你
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厂里一小媳妇,在网上谈了一男的。约好了去私奔,可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装猪饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服去了,到了火车站,那男的斜背包,手拿笔记本,我扛着蛇皮袋,当场就分手了。想想那画面,我也是醉了
5775 好笑 · 44 评论
马神庙的大叔
:人家是出去玩,她以为是出去过日子,
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随一哥们参加村宴,坐旁边的是位七十出头的大爷,脚下盘着条田园犬。
每上一个菜他都小心翼翼的夹一块到狗碗,等狗狗吃完后,抬头望向他,他才敢开始吃。
我们停住筷子问:这是……?
他小声说:今天帮厨的是我前女友,我怕她下药……
5464 好笑 · 49 评论
骑着二哈啃青黄瓜
:上一个看到的类似的糗事是狗子代替老婆出战
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匿名用户

匿名用户

作为一个精致的猪猪女孩,每天喷的香香打扮的漂漂亮亮去上班就是头等大事。

某个普通的早晨,虽然一点屎意都没有,我还是像往常一样跑去厕所象征性的蹲了一下。因最近有点便秘,昨晚睡前吃了一粒泻药,居然一点作用都没有。眼看要到出门时间,遂麻溜地提起裤子出门。

魔鬼三号线每天都那么挤。

意想不到的事发生了,体育西路站到了准备下车换乘时,突然浑身无力,接着眼前就黑了。

等我再次睁开眼睛时,发现自己坐在地铁旁边的凳子上,一个身穿工作服的小姐姐一脸关切地站在旁边,手里还拿着一杯冒着热气的水。

见我醒过来...
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5359 好笑 · 276 评论
我叫宋有才
:目测是真的,要不然不能匿了
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最近资金紧张,有一朋友两年前借了我一笔钱没还,我问他有没有闲余资金,他说有:两分的息……
我答应了,钱给我后,我把他的借条拿出来,剩余的钱退给他了……

这货,竟然问我要两分的息,说一天也得按一个月算!……
5120 好笑 · 196 评论
无书斋主
:我给个球,这人都有!
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5.12一大早,手机铃响起,一看是上大二的几儿子来电。刚接起来,就听到电话那头传来:妈,我爱你。我回了句:没钱。就挂掉。挂完才想起,今天是母亲节。
4545 好笑 · 131 评论
、旁观者、
:完了,我怎么还在5.10!时间走了,没带上我[大哭][大哭]
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前段时间,老家的姐姐寄给我一套汉服!
昨晚在古风社团玩的很嗨,回来晚了,我一身汉服走在一小路上,一个妹子跑过来问我:小哥哥,你这汉服好漂亮,哪里买的啊?
我阴着声:这是我家里捎(烧)给我的,漂亮不,嘿嘿!
然后妹子吓跑了。。。。。。
4519 好笑 · 42 评论
狂风血龙
:楼主啊,你该庆幸!要是妹纸迷信,把姨妈巾掏出来护你脸上……[偷笑][偷笑][偷笑]
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去某地旅游(就是某地,不想地域黑),看见小笼包1.5,心想好便宜,要了一笼,一笼10个,开心的吃完,一结账老板说15,我说不是1块5吗?老板说 想得美,一块五一个。晕晕晕
4412 好笑 · 445 评论
拉轰的男纸
:农村镇上的都三四块钱一笼了,你去旅游居然还想吃一块五一笼的,想啥呢,看到价格不合理还不提前问下
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天气比较热了,护士小萌萌穿了条短裙,身段窈窕婀娜,煞是诱人。吞了一下口水,我用尽量平稳的语调开玩笑说:“萌萌,穿这么短的裙子小心走光!”小萌萌不以为然,大大方方的往上掀起裙子说:“才不怕呢!人家穿着安全……呀!忘了穿安全裤!”
4303 好笑 · 137 评论
狂风血龙
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小偷真特.么的有技术含量,偷了我的手机还解开了我手机锁。
  小偷抓住后,我问他,你怎么打开我手机锁的,我的手机可是人脸识别的。
  小偷说,很简单呀,偷你手机之前,悄悄给你拍了一张素颜照,拿照片在手机前一晃就行了……
4006 好笑 · 64 评论
窜天蚂蚁
:素颜照,你竟然能让一个外人拍到你的素颜照
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早上开门扔垃圾,遇见楼上的大妈,寒暄问候了一堆,我说“大妈,您进来坐呀”,大妈“我没时间呀,然后站在门口又唠了半个小时……
4019 好笑 · 59 评论
逍遥べ半粒糖
:楼主穿着睡衣,头发像鸡窝,在门口半小时,来来往往的人们都看到了,当然楼主的男神也看到了。大妈的目的达到了,可以撤了
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女友大姨妈迟了两天,有点担忧。 我对她说:“不用担心,我们好久没一起,不会有事的!” 女友:“就是因为好久没在一起,我才担心的!”
3933 好笑 · 42 评论
繁华阅尽终成伤
:对于这种绿了自己,黑了女友,娱乐了广大糗友的,我毫不客气反手就是一个赞[哈哈]
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昨天晚上和朋友吃完饭回来,路上被一奥迪追尾,下车后,那哥们挺客气,又是给烟,又是给了一瓶2锅头,说压压惊,当时也没想多,喝了一口发现不对,急中生智,来了句:哥们,你这里面怎么装的是水啊?然后那人来了句不可能啊,然后喝了一大口……玛德,还敢耍我,同归于尽吧…
3864 好笑 · 37 评论
枚川内绔
:机智的楼主
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很庆幸,都好活着
3361 好笑 · 289 评论
猫咪6666
:相信的都是猪 你家用尿盆洗脸?你家羊肉串按斤卖的?你家骑车嘴里叼把刀?你家麻辣烫让顾客随便搅?买个盆很贵吗?老鼠肉你给我看出吃货满意的味道来?若大个车放不下一把刀?5块钱玉米和糖能爆出50块爆米花来 别以为尿素和洗衣粉比酵母便宜 肝炎艾滋的人就不上饭店?
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